Добрый доктор Айболит!(медицинские приколы)

[Nu Je]

Здесь помещаем текстовые анекдоты, байки,
приколы на медицинскую тему.

Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Dogii]

- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!

[Jekdon]

Стоматологи ужасные перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

[Dogii]

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х@й узлом завязан!
Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах@й! Нах@й! К ТЕРАПЕВТУ!

[Dogii]

- Доктор, помогите, я проглотил муху!
- Сейчас батенька я вам укольчик сделаю!
- Ой, доктор, как больно!
- А вы думали, что дихлофос безболезненный!

[Dogii]

Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

[Dogii]

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

[Волдемар]

Во время врачебного обхода один больной пожаловался, что очень трудно глотать лекарство, "эти ракеты прямо на зубах вязнут", сказал он.
Доктор вытаращила глаза
- Какие ракеты?
Мужик достаёт из тумбочки упаковку ректальных свечей и показывает.
-"Как, вы их глотаете?"
А он с невероятным сарказмом
-"Нет, в задницу засовываю!"

[Dogii]

Пациент приносит терапевту анализы – баночку с мочой и коробок с калом. Врач берет баночку с мочой, смотрит ее на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво причмокивает… Пациент напряженно следит за действиями врача. А врач берет коробок, рассматривает кал, нюхает, берет на спичку, пробует на вкус… Потом внезапно бросает содержимое коробка на пациента.
Тот:
- А-А!!!
Терапевт говорит задумчиво:
- Странно… Анализы, вроде, в норме. А вот нервишки ни к черту.

[Волдемар]

На прием к терапевту заходят молодая девушка с бабкой.
Врач - девушке:
- Раздевайтесь!
- Зачем? Я бабушку привела!
- Ааа...
Врач - бабке:
- Покажите язык.

На приеме у травматолога.
пациент: - доктор, я сломал ногу в 2-х местах!
врач: - А Вы запомнили эти места?
пациент: - Да!
врач: - вот больше туда не ходите!

[Dogii]

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

[Волдемар]

Пошли на охоту четыре врача - терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. На всех - одно ружье. Первым ружье взял терапевт. Взлетает птица. Терапевт думает: "Утка или не утка? Нужно в справочнике посмотреть!" Пока лазил по справочникам - птица улетела. Вторым ружье взял психиатр. Вылетает птица. "Выглядит как утка, летит как утка, а вдруг, она только думает, что она - утка, а на самом деле - она не утка..." Пока так рассуждал - птица улетела. Третьим ружье взял хирург. Взлетает птичка, хирург недолго думая, разряжает оба ствола, а потом говорит патологоанатому: "Иди посмотри, это утка или не утка".

[Dogii]

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

[Jekdon]

Мужик на общем медицинском обследовании...
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело??? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал... очень старался!!! Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь...
Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- В..вв..ыыы, ч..т..то... свою соседку просили помочь вам???!
- Да!!! Но чего только мы не пробовали... так и не смогли эту сволочную банку открыть!!!

[Dogii]

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь - мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"

[Jekdon]

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!
*********
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!