Дети, детишечки

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[creomax]

Разговаривают бабушка и внучка:
- Выйди из этой комнаты, я тут буду делать генеральную уборку.
- Что ты, бабушка, разве ты генерал?

[MikePif]

На задней парте рев.
МарьИванна - Что случилось???
Встает зареванная Петрова - МарьИванна, меня Вовочка дурой обозвал!
МарьИванна - Вовочка, как можно?! Встань, повтори три раза, что Петрова не дура, и извинись!
Вовочка встает...
- Петрова не дура.
- Петрова не дура?
- Петрова не дура???!!!
- Ну, извините!!!

[Wladi68]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!

[ZOObastik]

Урок литературы. Обсуждают "Робинзона Крузо". Училка:
-Дети, чтобы проверить, что вы читали книгу, скажите, что Робинзон ел на острове?
Петя:
- Он на коз охотился, ел мясо
- Молодец, Петя
Маша:
- Он овес вырастил, лепешки овсяные ел
- Молодец, Маша
Вовочка:
- Брынзу ел
- Ты что, Вова, где же он на необитаемом острове брынзу нашел?
- Известно где, Из под залупы наковырял.

[lonesome]

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

[Анчутка]

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

[Wladi68]

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывает приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

[asdfqwer]

урок географии в 11 классе . молодая учительница вызывает к доске парня по имени Гена, тот выходит, отвечает на все вопросы. тут она и говорит:
-покажи гениталию, поставлю 5.
пауза.класс напрягся. парень взялся за ремень брюк... а училка говорит:
-ну что,Гена, покажи Италию....

[evgenialviv]

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает
:- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня
утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда
он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался,
и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит
:- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит
:- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец
:- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

[Анчутка]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком "Lехus"-е слово "лох" - и рука соскользнула.

[ДЫСЫпы]

Папа, не уходи!!! дочка почти плачет. Ну, не уходи...
Лизка, я на работу, сурово отвечаю я.
Можно, я с тобой? хватает меня за колени.
Что, со мной?
На работу! Ну, папочка...
А что ты там будешь делать!? наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. Это же моя работа.
Я тоже буду работать! восторженно кричит Лиза.
Кем?! я растерялся.
Я буду работать... Лиза опустила смущённо глазки в пол. Работать... папиной радостью...

[Анчутка]

Английский король Генрих VI был первым ребенком, который официально разрешил себя шлепать и выбрал для этой цели няню. Он вступил на трон 1 сен¬тября 1422 года в возрасте девяти месяцев. Его первым королевским указом был декрет (заверенный отпечатком большого пальца) о назначении «дамы Алисы Батлер нашей няней с тем, чтобы она ухаживала за нашей особой и разумно нас наказывала время от времени».

[Dark40000]

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь......

[Балу]

Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведёр - напоминает очень пожарную машину. Тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

[Mirajka]

Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!