Национальная темa

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр

[kyad]

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

[Abai]

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!

[kyad]

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.

[kyad]

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

[Ковальчук Ан]

Дьявол взял Россию у Бога взаймы.

[Ковальчук Ан]

Давным-давно в Китае один мудрый мастер почувствовал, что время его на земле подходит к концу.
Тогда созвал он всех своих учеников и задал им довольно непростой вопрос: «В чем ваша сила?»
Последователи мастера, как можно легко догадаться, затруднились с ответом на него.
Увидев их затруднение, убеленный сединами старец вручил каждому из них по прутику и попросил сломать их.
Все ученики легко справились с заданием.
Тогда он дал им целую охапку прутьев и вновь попросил сломать их.
И в этот раз ученики мастера легко и просто справились с заданием.
Старик дал им бревно — сломали и бревно, дал большую охапку бревен — попыхтев, сломали и их.

Испустил дух учитель, а последователи его так и не познали в чем же заключается их сила.
Но одно стало ясно с тех пор предельно точно — все китайское недолговечно и быстро ломается.

[Ковальчук Ан]

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

[Ковальчук Ан]

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

Добавлено через 4 минуты
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!

Добавлено через 6 минут
Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так:
- Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться.

[Ковальчук Ан]

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

Добавлено через 5 минут
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.

Добавлено через 10 минут
Японцы отклонируют мамонта, Штаты победят рак и СПИД, Европа построит базу на Луне и даже Китай начнет заселять подводные площади.
А в Беларусии тем временем будет продолжаться битва за урожай...

[Ковальчук Ан]

Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка смотрит на него и говорит:
- Лучше убей!

[Ковальчук Ан]

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух:
либо ты таки можешь справиться с проблемами,
либо это не твои проблемы.

Добавлено через 3 минуты
Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов!

[Ковальчук Ан]

Фермер из штата Техас встретил фермера из Галилеи, и спрашивает его:
- Сколько у тебя земли?
- Два акра перед домом и четыре позади дома. А у тебя?
Американец:
- Если рано позавтракаю, сяду в машину и поеду осматривать ее до захода Солнца не добраться до конца моей земли.
Еврей говорит:
- Да, понимаю. У меня тоже был когда-то такой автомобиль.

Добавлено через 9 минут
США. На вокзале сидит еврей, и напротив его сидит молодой янки.
Молодой человек начинает хвастаться оригинальным мастерством: он плюет в стену точно над головой еврея, затем встает и представляется:
- Джон Кларк, чемпион мира по плевкам.
Еврей, не думая долго, плюет янки в лицо, тоже встает и представляется:
- Шломо Янкель, любитель.

Добавлено через 1 час 8 минут
Изя приходит к отцу - раввину и говорит:
- Папа, папа, я познакомился с девушкой.
- Это очень здорово, Изя, и что она блондинка или брюнетка?
- Блондинка, папа.
- О, Изя, это неправильно, не так, твоя подруга должна быть темной, как и все хорошие девочки.
Изя вернулся через неделю и с порога восклицает:
- Папа, у меня есть новая подруга.
- Круто. Изя, и как она блондинка или темная?
- Темная, отец.
- Это здорово Изя, и как ее зовут?
- Ковальская.
- О, Изя, это неправильно, очень неправильно. Твоя подруга должна иметь фамилию Аппельбаум, Зильберман, как и все хорошие девочки.
Изя расстроенный уходит, но через месяц возвращается и говорит:
- Папа, у меня есть новая подруга.
- Здорово Изя, и что она, блондинка или темная?
- О, папа, темная, темная.
- Какая у нее фамилия?
- Голдберг.
- Это здорово Изя, круто Изя, наконец, приличная девушка, как ее зовут?
- Вупи.

[Abai]

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...

[kyad]

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

[kyad]

Вы думаете, что в России только геи, евреи и кавказцы являются меньшинствами? Как бы не так! Ведь есть ещё: рязанцы, сибиряки, воронежцы, орловцы и т. д. и т. п. И их права тоже требуют защиты!