Краткий курс мировых религий

[Nu Je]

Обращаем ваше внимание, что на Форуме запрещено
размещение материалов, провоцирующих разжигание расовой, национальной
и религиозной ненависти.

Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Jekdon]

Там на небесах:
Бог(Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов(П):
Б:— Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
Слетал посланик и говорит:
(П): — Ты не представляешь, ботаники — учат, горники — учат, связисты — бухают.
Через полмесяца та-же история:
(П): — Ты не представляешь опять, ботаники — учат, горники- учат , связисты — бухают перед экзаменом...
Б: — Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
Прилетает посланник и говорит:
(П): — Ботаники — гуляют, горники — гуляют, а связисты — моляться!!!
(Б): — Вот видишь, Св. Петр, вот им мы и поможем!

[Jekdon]

[Jekdon]

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

[Jekdon]

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик.
Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

[Glavcom]

[Glavcom]

[Jekdon]

- Почему бог не помогает мне?
- Ты превысил лимит запросов.
**************
Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!

[Jekdon]

— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?

[Glavcom]

[Jekdon]

[Jekdon]

Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
— Все ясно, проходите. Следующий!

[Glavcom]

[Jekdon]

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

[Jekdon]

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?".
Так что я превратил его в вино.

[Jekdon]

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
— Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
— Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю — вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
— Алло?
— Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься.