Приколы! /2004 - 2008/

[Paradizo]

Объявление в сексшопе:
"Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!"

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Из правил применения электрошокового оружия:
П.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

[Kuvalda1]

Cкрестили ученые выхухоля и полоза. Получился выползень и похухоль. Выползень оказался не жизнеспособным, умер при родах. А похухоль живет и хоть бы что.

[Bitner]

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4.000.000 кг/ам.

[fox1]

В порыве страсти он сорвал с нее трусики.... Через голову.

[Muller2306]

Новость дня: у Клаудии Шифер глубокая депрессия. Она по телевизору увидела Верку Сердючку.

[Paradizo]

Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш
- ...Раком ...раком ...раком - отвечает эхо.

Особенности национального менталитета
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
- Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

[VasSusl]

Московская история.

Жили у отца три сына...
а свои квартиры сдавали.

[Ozzie]

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.



Красота - страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Интересно, как страшная сила, которая требует жертв, спасет мир

[servus]

ЧУДО-ПРЕПАРАТ. Интересное открытие сделали молдавские медики. Оказывается, препарат, убивающий печень, имеет и приятное побочное действие - он лечит простуду.
==========
Природный катаклизм разрушил размеренную жизнь Нижнего Тагила. Здесь выпал желтый снег. Городское население в панике - более привычный красный снег здесь не видели уже больше месяца.
==========
ИВАНОВО. Не протолкнуться стало в городском парке отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

[Beerk]

Нетленки - Фаина Раневская

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

читать дальше...

-Фаина Георгиевна,как ваши дела?
-Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

-Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите,чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

-Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

-Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите : "Умерла от отвращения"

В доме отдыха на прогулке приятельница заявляет:
-Я так обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело и он попросил актеров, что когда Раневская еще раз опаздает, чтобы ее не замечать.
Вбегает опаздавшая Раневская:
-Здравствуйте!
Все молчат.
-Здравствуйте!
Никто не обращает внимания.
- Здравствуйте!.. тишина..
-Ах никого нет? Тогда я пойду поссу.

Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново переписали.
- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

О коллегах артистах:
-У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
- У него голос- будто в цинковое ведро ссыт.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
-Хотелось бы мне иметь ее ноги- у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут.

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался"...

-Шкаф Любови Орловой так забит нарядами,- говорила Раневская,- что
моль, живущая в нем, никак не может научиться летать.

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости. (конец 70-х)

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинашь жить! (конец 70-х)

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры. (май 1948)

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

-Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная "скупость" - ибо в бедность никто не верит. (1949)

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было... Лучше бы память навсегда убить.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

-Знаете, -вспоминала через полвека Раневская, -когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

[fox1]

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

[servus]

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
==========
Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за
покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

[BoT]

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

[fox1]

Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей. Мы преодолеем всё.

[fox1]

Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".