Истории с колес

[Nu Je]

Сюда помещаем текстовые анекдоты, байки, веселые истории
на автомобильную тему.

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Meverik]

ЦП (Центральный процессор): Ключ на старт. Все внимание! Подать напряжение.
Акум(Аккумулятор): Хр-р-р…
ФАК(справочная система): Акум российской разработки – на команды не отвечает, или дает напряжение, или нет. Рекомендовано смотреть датчики. И советоваться с генератором.
Генератор: Не кручусь.
ФАК: Та-ак, генератор тоже российский. Или крутится, или нет.
ЦП: Дайте Напряжение!!!
ФАК: Не ори. У тебя автономного питания нет. Ты подключен к общему. Раз мыслишь, значит наряжение есть!
ЦП: Век живи, век учись.
ФАК: Мля, достал. Памяти нет. Стоит отключить от акума – обнуляется. Ужас…
ЦП: Проверка бортовой системы. Доложить о готовности!
(общий гул): Готов, готов, готов…
ФАК: И что? У них обрезана возможность предпусковой проверки.
ЦП:???Дальше

ФАК: Ну ты тупой. Тут же не в Японии. Допуски! И колебания контролируемых параметров. Двери такие, что без удара не закроешь – жидкости приходят в волнение, датчики зашкаливает. А если еще и пассажир сядет – все, минут пять надо ждать, пока вибрация прекратится.
ЦП: А на хрена тогда я.
ФАК: Не думай – давай команду на стартер. А то сейчас начнутся удары по мозгам.
ЦП: Не пон… (удар) .. ял. (удар) ОЙ! (удар)
ФАК: Российский менталитет – надо стукнуть кулаком. Быстрей сделай хоть что-нибудь. Еще пара минут – начнутся хлопки багажника, капота, дверей, дерганье руля…
ЦП: Стартер на старт.
Стартер: Фр-р-р-р.
ФАК: ЦП, лампочку имоба погаси, или помигай ей хозяину, чтоб отключил.
Имоб: да-нет-да-нет
ЦП: Я могу отключить имоб???
Фак: Во тупой. Имоб сам по себе ни хрена не делает. Он только сигнализирует тебе - выключен или нет. А уже ты принимаешь решение – заводиться или нет.
Имоб: да-нет-да-нет-да-да-да. Все. Погас.
ЦП: Бензонасос – давай струю.
БН: Бензин моча, количество 0.5 литров. НЗ не рекомендовано использовать, но эту субстанцию проще вылить.
ЦП: Не рассуждай. Струю.
БН: Понял. Потекло дерьмо по трубам.
ФАК: БН пришлось ставить российский – японский отказывался работать. Учти, датчики тоже российские. Экономия и лоббизм. И не только этот – посему им не доверяй, чаще мигай индикаторными лампочками, пусть хозяин визуально контролирует параметры. А то добром не кончится.
ЦП: Искра…
ФАК: Повезло – завелся. С первого раза – редко, но бывает. А ты не так туп и плох. Два твои предшественника в ремзоне остались.
ЦП: Сцепление – лечь!
Сц.: Лежу! Но учти, не долго! Иначе пружины полопаются.
ЦП: Что???
ФАК: Не спорь. Воспринимай, как есть. Российский менталитет. Скажи спасибо, что работают. Привыкай.
ЦП: АКПП – первая передача!
АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р… Не втыкается!
ЦП: Повторить!!!
АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р… Не втыкается!
ФАК: Ну да механика старая, проверенная, через пару тройку тысяч км притрется!
ЦП: И что?
ФАК: Попробуй воткнуть заднюю, и резко переднюю.
ЦП: Заднюю!!!
Парктроник: А-А-А! Сзади 50 см до препятствия.
ФАК: Ну какой идиот сюда парктроник присобачил. Это же не езда, а… Давай вторую!
ЦП: Вторая!!!
АКПП: Есть Второнах! Обороты ХХХ, скорость 0 км/час, облом!!! Остаюсь на первой, фигня! Не втыкается!!! Остаюсь на второй…
ЦП: АКПП!!!
ФАК: Не мешай. И не суетись, бесполезно. Зациклился. Чуешь – вибрация пошла. Сейчас датчик скорости с нуля соскочит и поедем.
ЦП: Рулевая.
Руль: А пошел ты. Ну пытались меня тебе подчинить. И что? Ни с места. Ямы да ухабы. Забудь про меня. Я в автономке.
ФАК: Ты давай парктроник пытайся нейтролизовать. А то сейчас в резонанс войдет.
Парктроник: А-А-А. Слева… справа… Уп-с-с…
ЦП: Слава богу, контакт соскочил.
ФАК: Во-во, повезло. И рулевое поэтому в автоном пустили.
БН: Бензин – кончается… Еще пяток км и все.
Свечи: Ап-чхи. Сам эту мочу пей, а у нас искрило загадилось.
Инжектор: Эй, ЦП, или настраивайся на этот бензин, или давай управление мне.
ЦП: А это кто?
ФАК: Местный авторитет. До тебя был главный. Учти – дашь палец, откусит по локоть.
Инж: НУ?
ЦП: Да пошел ты!
Инж.: Ну ты сам этого захотел.
БН: Ну потекло…
ЦП: Кто открыл заслонки???
Инж.: (ехидно) Я, а что?
ФАК: Абзац…
Радиатор: Да киплю я!!! Где карлсон?
Карлсон: Отключен!
ЦП: Калсон!
Инж.: Датчик Неисправности двигателя! Пошел!!!
ДНД: Есть!!!
ЦП: ДНД включен! (в ужасе) Всем стоять!!!
(Все) Стоим!!!
ЦЗ: Заклинен!!! Все намертво!!!
Стеклоподъемник: Ну нафига так резко? Нельзя же так, теперь только под замену.
Тормоза: Есть!!! Ба-бах!
Подушка безопасности: Ой, что это? Ну дык ЦП приказал!!!
Акум: Я на такие нагрузки не рассчитан.
Генератор: Понял, даешь стране угля!!!
БН: Гена, все, что могу, на благо родины.
Свечи: Раз пошла такая пьянка…
Инж: Да это праздник какой-то!!!
Датчики: А что, давай цветомузыку!!!
Клаксон: Караоке? Йес!!!

ФАК: Ну все. Меня к паталогоанатому. ЦП свихнулся. Русская мафия осталась безраздельно царить в автопроме, вытеснив заморских специалистов. Менталитет? Местные условия? Как говорил классик, в России две беды – Дураки и Дороги.

[akikaki]

Не мое

Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи. Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного попрепирались и гайцу пришлось меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Ну, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ! Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. Слышь, друг, говорю, он у тебя по 11 ноября действителен. А сегодня уже 13! Вы бы видели его глаза...

[AZLK]

Замена масла в автомобиле

Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
Дальше

9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

[AZLK]

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.

Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

- Что-что вы хотите? Дальше

- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. далее....

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?

- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.

- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.

- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

- Десять.

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.

- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.

Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

- Ой, ошиблася я, кажется... Hу, точно, извиняюсь... Двадцать.

- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.

- Какой? - не поняла тетя Шура.

- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?"

Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:

- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила:

- А может, мыльце подойдет?

- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.

- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.

- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.

- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.

- Фальксваген пассат хачу!

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?

- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.

- Музыка ест ?

Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!

- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.

- Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что !

Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:

- Сюда! Сюда! Скорее!

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.

- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.

- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.

- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.

- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.

- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?

Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:

- Hэхарашо.

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.

Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

Феррари

--------------------------------------------------------------------------------

Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто @#$#%@ю от вашего Феррари!"

[akikaki]

Добавим баянчик:гуляем Можно взять на вооружение :xe

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья
Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой
человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое
изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего
установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в
два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с
радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так
торопимся, придется составить протокол!" Миша:"Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?" Миша:
"Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох.. ет, рвет
протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа
ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был
пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и
под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где
потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня
протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я
отказался." Дата, подпись.

Московская нирвана

Гонщик "Синие Писалки" откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами.

Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки "беременной антилопы Гну" была наклейка "СПАРКО" и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных "Хучами" и "Отвертками" девчонок.
Дальше

Дедушка "Гнилые Дрова" возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на "Манечке", как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, "Манечка" разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета "мокрого асфальт", которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции "Маяк".

Тетенька "Лупоглазые Фары" возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения "-12" и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в "Интероптике" так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой "11-ти летний Фольксваген" по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск "Малоизвестные треки Йена Гиллана". Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

Гонщик "Синие Писалки" был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка "Гнилые Дрова" увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик "1,7" также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой "11-ти летний Фольксваген" перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик "Синие Писалки" брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик "Синие Писалки" едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала "За рулем" его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик "Синие Писалки" просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик "Синие Писалки" просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик "Синие Писалки" даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка "Гнилые Дрова", не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его "11-ти летний Фольксваген" стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву "М", пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил "вожжи". Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.

Гонщик "Синие Писалки" ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

Дедушка "Гнилые Дрова", не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо - объедут!

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой "11-ти летний Фольксваген", чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

Гонщик "Синие Писалки" с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

Дедушка "Гнилые Дрова" вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель "11-ти летнего Фольксвагена" решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

Гонщик "Синие Писалки" с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов "За рулем" почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках "Таганка", но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но ... Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

Дедушка "Гнилые Дрова" понял, что его "Манечке" засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька "Лупоглазые Фары" услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой "11-ти летний Фольксваген". Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

Гонщик "Синие Писалки" в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка "Гнилые Дрова" быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

Тетенька "Лупоглазые Фары" наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его "11-ти летний Фольксваген". Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

Гонщик "Синие Писалки" осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. Дедушка "Гнилые Дрова" представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

Тетенька "Лупоглазые Фары" не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой "11-ти летний Фольксваген". Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.

[Beerk]

Немцы и маршрутки


Мерседес. Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!! Продали хлам старый, потёрли ручки и забыли про его существование. Но нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в договоре – надо выполнять…

Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрётся делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!!! Дальше

Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим машинам у них любовь особая. В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии. В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили, что в этих креслах даже ребёнку поместиться будет сложно, не то, что взрослому человеку… Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю. Причём иногда, когда мест не остаётся, они готовы даже постоять (типа, не всё ли равно где стоять на остановке или в маршрутке ). Удивил их и лихой дядька – водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой… (как подумаю, что таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь – становится жутковато…) После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парке… …встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумлённое/ удивлённое/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день. Приезжает в парк маршрутка (у неё самый длинный рейс - около 50 км в каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый, толстый, в грязной, потёртой фуфайке с дешёвой сигареткой в зубах, жутко матерясь, идёт за механиком. Механик - то же самое, только ещё и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в мастерскую и принёс болт размером побольше. Вставил его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слёзы появились… Но это ещё не всё. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идёт. Ну, ты ещё один рейс сделай, он немного притрётся, а потом я его до конца забью…» Переводчик шёпотом перевёл им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала

[AZLK]

Раз пошла такая пьянка - режь последний огурец, ну эт предисловие. Вот прочёл где то:


Да простят меня модераторы, но написать это не в автомобильном разделе было бы кощунством....
Еду я сегодня с работы.... На перекрестке горит красный, останавливаюсь... Справа едут две девки на лошадях, одна по тротуару, а вторая по краю дороги.... Лошадь по ходу дела обильно дрищет. В этот добрый момент появляется некий товарисч на десятке, он влетает в правый ряд и начинает резко тормозить ибо скорость у него была неплохая.... Уж не знаю, то ли виной тому скользкое лошадиное дерьмо, то ли данный индивид просто не умел тормозить, но случилось следующее.... Он даже не ударил лошадь, он ее просто довольно сильно толкнул.... Лошадка ему и уселась на капот.... Лошадь крупная, жопа большая, капот у десятки под замену.... Но это еще не все.... Девка тоже не удержалась, вылетела из седла и своей, кстати тоже немаленькой жопой лихо проломила десятке лобовуху....
Понятное дело, что всякое движение на перекрестке замерло.... про себя я могу сказать только одно, давно я так не ржал....
ЗЫ.... Хотелось бы глянуть на гайцов и страховщиков, затейся они оформлять это ДТП.... Вот люди бы посмеялись....

На авторство не претендую.

[AZLK]

Автолюбовь...

Дорогая редакция! Недавно я ехала на машине, а передо мной ехал на машине мужчина. Вот я и не заметила, как он затормозил. В результате мы поцеловались. Потом он уехал, но я до сих пор не могу забыть о случившемся. Объясните мне, что со мной и с моей машиной. Не бойтесь сказать мне правду, я сегодня не за рулем.
Т.Королла (Карасук).

Милая Т., с вами и вашей машиной произошел так называемый поцелуй. Это лишь одно из многих проявлений любви автомобилей к себе подобным (другим автомобилям, поездам, столбам, людям, милиционерам).
Дальше

Автомобили - народ влюбчивый. Поцелуи между ними происходят не только спереди, но и сбоку и даже сзади. Известен случай, когда грубый неотесанный БЕЛАЗ поцеловал грациозную "Оку" сверху, а та не растерялась и ответила снизу. Но это, скорее, извращение, чем способ.

Осенью, в волнующую пору первых гололедов, тут и там стоят на углах и перекрестках влюбленные парочки. В жизни каждого автомобиля однажды случается первый поцелуй - легкий поцелуй в подфарник, который быстро забывается и зашпаклевывается. О том, какие еще бывают поцелуи и как их применять, говорится в древнеиндийском трактате "Авто-Сутра".

Поцелуй "Глубокий". Большое удовольствие доставляет транспортным средствам поцелуй открытым капотом, когда машина становится на все четыре колеса, а автомобиль прижимается к ней бампером, одновременно упираясь в нее домкратом и подкачивая колеса насосом. Болты партнеров ослаблены, фары закрыты, ручники спущены, машина и автомобиль ощупывают друг друга дворниками. Для подзавода партнера целесообразно пользоваться рукояткой.

Поцелуй "Длинный". Партнеры прижаты друг к другу лобовыми стеклами. Коленвал автомобиля проникает в салон машины, медленно скользит по педалям, нежно трется о бензобак, включает на магнитоле тихую романтическую музыку, удобно располагается на сиденье, разворачивает газету, достает из бардачка сигареты, просовывается в багажник, легко касается заднего моста и неожиданным резким движением запирает выхлопную трубу. В таком положении партнеры остаются до приезда ГАИ. Поцелуй технически сложен, зато и удовольствие от него минимальное. Один плюс: при этом способе происходит естественный обмен бензином между партнерами.

Поцелуй "Сильный". Это самый страстный и горячий из автопоцелуев: соединясь в любовном экстазе в единое целое, автомобиль и машина долго переворачивают друг друга. Иногда при этом поцелуе происходит так называемая деформация.

Поцелуй "Неожиданный". Автомобиль, проезжая по путепроводу, проламывает ограждение и падает сверху на проезжающую внизу машину. Этот поцелуй мы не рекомендуем, так как он доставляет удовольствие только одному из партнеров*.

Поцелуй "Двухдверный". Две "восьмерки" на большой скорости зацепляются открытыми дверцами, дверцы остаются на месте поцелуя. Можно применять при наличии большого запаса дверц.

Поцелуй "Четырехдверный". То же самое - две "девятки".

Поцелуй "Трехдверный". То же самое - "восьмерка" с "девяткой".

Для тех, кто любит и умеет целоваться - маленькое замечание. Есть целая порода извращенцев, которые сами не целуются, но любят смотреть, как целуются другие. Не обращайте на них внимания, делайте то, что вам хочется с вашим автомобилем. А при случайных поцелуях на дороге специалисты рекомендуют пользоваться транспортными средствами.

[AZLK]

О том, как не нужно угонять машины.

Курьезные угоны

10 место: Угнав с завода трехмостовый "Урал-375", преступник мог скрыться безнаказанным, но - увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться.

9 место: Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда.
Дальше

8 место: Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из кузова.

7 место: Итальянец, промышлявший кражей автомобилей, решил отомстить однажды задержавшему его полицейскому. Он ждал своего часа несколько месяцев, и наконец дождался. В разгар рабочего дня обиженный итальянец с присущим ему мастерством вскрыл дешёвенький Fiat полицейского, завёл машину и отъехал от здания, корча рожи под изумлённым взглядом владельца авто, вышедшего перекусить. Увы! Через несколько метров угонщик врезался в придорожный столб.

6 место: Группа подростков, решившая угнать автомобиль, чтобы немного на нем покататься, неожиданно обнаружила, что машина оказалась с сюрпризом, а именно с трупом женщины в багажнике. Угонщики немедленно позвонили в полицию.

5 место: В Лас-Вегасе угонщик не мог предположить, что в угнанном им фургоне сидит дикая пантера. Угонщика пришлось спасать.

4 место: Еще одного угонщика нашли в объятиях большого удава. Не угоняйте машины вблизи цирков и других развлекательных заведений!

3 место: Не меньший шок пережил угонщик фургончика, который принадлежал одной их фирм, предлагающих розыгрыши клиентам. Он не понял, что в фургоне лежат не трупы, а всего лишь загримированные к Хеллоуину манекены. Это сокровище он привез прямо в полицейский участок.

2 место: В Великобритании угнали инкассаторский автомобиль вместе с инкассаторами. Дверь машины была открыта, а ключ торчал в замке зажигания. Инкассаторы угона даже не заметили.

1 место: Курьезный случай приключился в Бельгии при попытке преступника угнать велосипед. Владелец велосипеда увидел, как неизвестный злоумышленник пытается украсть его двухколесного друга, и пустился за ним в погоню. Несмотря на неравные силы, ему все-таки удалось догнать угонщика через несколько километров. Разъяренный хозяин велосипеда схватил вора, намереваясь немедленно и очень наглядно показать, где раки зимуют. Но тот неожиданно закатил глаза и свалился без чувств, чем привел жертву в полное недоумение. В результате, жертве угона пришлось вести своего обидчика в больницу. По словам представителя полиции, несчастный вор так испугался своего преследователя, что потерял сознание.

[Beerk]

Как я в США на права сдавал...



Пришел я, значит, в DPS (не Дорожно Постовая Служба, а Department of Public Safety). Там очередь человек в 30. Ну фиг с ним, выстоял…
Подхожу к мужичку и говорю, что я тут на несколько месяцев и надо мне права… Он как-то посмотрел недобро так. И спрашивает что-то типа нафига мне на несколько месяцев права? Я говорю, что они мне в принципе нужны, а не на несколько месяцев… Но на том статусе, на котором я сейчас, я тут больше 4-х месяцев не протяну. А права надо все-равно. Машина есть, прав нет… Дальше

О! Он прозрел… Говорит, давай паспорт и SSN (Social Security Number - местный ”код налогоплательщика”). Я говорю, мол, дядя я тебе повторяю… у меня статус тут временный! Какой нафиг SSN? Нет его у меня и не дадут в жизни на бизнес визу-то… Паспорт видишь? Визу видишь? Вопросы есть?…

Нет, отвечает… Без SSN не могу. Типа инструкция такая… Дядя, ну ты даешь! А студенты сюда приезжают по обмену на год, им тоже эту дрянь не дают… а ездить им надо. Как они права получают?

Дядя долго чухал репу потом куда-то звонил и в итоге заключил, что мне надо поехать в другую инстанцию, где мне выдадут бамажку, что этого самого SSN у меня нет. Теперь прозреваю я! Дядя, нафига тебе бамажка, если у меня в паспорте четко нарисована бизнес-виза и ты четко знаешь, что SSN по ней не дают? Любому самому тормознутому эстонцу из основ элементарной логики понятно, что у меня его и так нет. Все равно бумажку хочет!

Ладно, поехал взял бамажку. Выстоял очередь снова. Дядя расплылся в американской улыбке, дал кучу форм, где кроме всяких дат рождения, адреса и прочего мне зачем-то нужно было заполнить свой рост, вес, цвет глаз и волос (хорошо, что только на голове). Нафига это все, если на правах есть фотография и сам я вот живой вроде стою - непонятно.
Заполнил формы, выстоял очередь к другому дяде.

Другой дядя заставил меня поднять правую руку вверх и поклясться в том, что вся информация, которую я предоставил - верна. Особенно цвет глаз Потом я смотрел в оптический девайс, где были строчки с цифрами. Типа нашей таблицы, по которой зрение проверяют. Дядя попросил зачитать строчку, которая почти самыми большими цифрами написана. Ну, я не знаю, кто ее не смог бы прочесть. Наверное только животное какое-нибудь, у которого зрение отличается от человеческого. Прочел…

Дальше попросили приложить пальцы к красненькой светящейся фигне для снятия отпечатков и занесения их в правительственную базу. Блин, при всех высоких технологиях не могут выдрать эти отпечатки из той же самой базы, в которую их заносили в аэропорту, когда сюда прилетал. Причем уже 3 раза заносили. Видать дискового пространства у них много лишнего на серваках…

Ладно. Закончили с ерундой, пошли сдавать экзамен. Здравствуй, тетя! Что? Какой цвет глаз? Дык в анкете ж написано… Отдельную анкету для экзамена заполнять надо? А нафига? А… ту уже забрал дядя… Девушка, а у вас с ногами все в порядке? Вы у дяди анкету эту взять не хотите? Положено так? Ну… раз положено, то давайте напишу. Вам клястся в чистоте своей совести и намерений не надо с поднятыми обеими руками? Нет… Ну, и на том спасибо!

Сажусь за компьютер с сенсорным экраном. Тыкать надо пальчиком в правильный ответ… Через слово читаю огроменную инструкцию по правильному тыканью в уже изрядно замазанный чужими пальцами монитор. Многа букф, ниасилил Переходим к вопросам. Вопрос первый: Как Вас зовут? И 4 варианта ответа… Я бьюсь в истерике и чуть было не нажимаю неправильный вариант… Вопрос второй: Какая Ваша дата рождения? Нет, ну это уже издевательство… Превознемогая дикий хохот иду к тете и спрашиваю в чем дело? Это экзамен или третья анкета? Тетя говорит, что это надо для того, чтобы определить, что экзамен сдаешь именно ты, а не кто-то другой за тебя… Простите, а как он сюда просочился бы, если анкеты я заполняю уже после ”блок-поста”, а передать их кому-то оттуда не является возможным? А если бы и просочился, то что мне мешает заранее сказать ему как меня зовут и когда я родился? Тетя мне отвечает, что во втором случае ему бы пришлось поклясться в правильности данных, а данные неправильные… А врать, когда клянешься никак нельзя! У-у-у… Ну как после этого можно спокойно сдавать экзамен? Сел обратно… Успокоился немного (благо время на сдачу экзамена неограничено… т. е. думать над ответом на вопрос ”когда ты родился” можно очень долго). Пошли наконец вопросы по правилам. Их - 30. На сколько из них ответить можно неправильно, я уточниться забыл. Узнал позже вместе с другими интересными деталями. Но об этом будет ниже…
Так вот, вопросы теста мягко говоря простейшие и почти все угадываются методом исключения.
К примеру:

- ——-
Вы стоите в левой полосе на перекрестке и собираетесь повернуть налево.
Перед Вами стоит другая машина с такой же целью. Вам горит зеленый, но навстречу двигается поток машин. Ваши действия:

1) Обогнать впередистоящую машину справа, помигать встречным, чтобы остановились и закончить поворот.

2) Посигналить впередидстоящей машине, чтобы помигала встречным и вы вдвоем закончили поворот.

3) Пропустить встречный поток и завершить поворот сразу за впередистоящей машиной, убедившись, что встречный поток все еще не создает опасности.

4) Поворот налево запрещен. Перестроиться на правую полосу и продолжить движение прямо.
_______

Однако на 2 вопроса я все же ответил неверно. Ибо один из них подразумевал знание местных законов (про то, на какое время отбирают права у водителя 17 лет, которого поймали пьяным за рулем), а во втором скорее всего была ошибка в тесте ибо по мнению правильного ответа из этого вопроса мы все должны включать габариты только через 30 минут после заката (наверное, все машины у них прибором ночного видения оснащены… надо будет в своей поискать).

Вобщем, тест сдал. Потом все же поинтересовался на сколько вопросов можно было ответить неправильно. Оказалось, что на 8! При этом если тебе какой-то вопрос не нравится, ты его можешь пропустить и тебе это не засчитается как неправильный ответ, а просто выдаст вместо него другой вопрос… Интересно, у них есть такие, кто не сдают этот экзамен?
Наверное только полные дауны Однако если ты тест все же каким-то чудом не сдал, то можешь прямо сейчас доплатить 5 долларов и садиться сдавать его еще раз. И так неограниченное количество раз!

В любом случае, тетя меня похвалила и дала направление на сдачу вождения. Вождение надо сдавать на своем собственном авто. Спрашивается, а как я на нем к вам без прав приеду-то? Странно, но почему-то этот момент не учитывают. Видимо, это можно… Вот это меня лоханули! Зачем я отдавал 26 долларов за права, если прекрасно можно ездить без них и каждому остановившему тебя копу просто говорить, что ты как раз едешь сдавать

Ко мне на пассажирское кресло втиснулась жирная тетя-инструктор.
Развесовка машины изменилась капитально и мне захотелось перенастроить правое зеркало, ибо теперь оно смотрело куда угодно, но только не на дорогу. Тест заключался в том, чтобы покататься по улочкам, следуя указаниям инструктора. Вобщем-то, как и у нас кроме одной мелочи…
Инструктор никогда в жизни не даст тебе указание против правил. Типа повернуть направо в месте, где поворот туда запрещен. Такого тут нет…
Вобщем, самым сложным моментом теста была параллельная парковка в месте, куда влез бы целый КамАЗ.

Потом было фотографирование ухмыляющейся рожи с гримассой сдерживания хохота и отправка меня с правами на все четыре стороны. А цвет глаз и волос на правах таки указали! Прямо сбоку от фотографии написаны…

найдено Тут

[Нехрюрер]

Угу, зато у нас:
тащишь справку из психушки в больницу, фотографируешься, тащишь туда же фотку
2-3 дня тратишь на медосмотри или 250 руб, если есть знакомые
фотографируешься на права, идешь в ГИБДД, берешь реквизиты банка, куда платить
заполняешь квитанцию в банке, платишь
идешь в ГИБДД
там тебя посылают в кабинет, в котором штрафами заведуют, но он работает только 2 дня в неделю с 9 до 12, а сегодня уже 12:10
приходишь, тебя там не находят в списках, выдают справку.
Заполняешь заявления и все такое.
Но сегодня на экзамен ты уже не попал, т.к. запись производится до 9:00
Приходишь на экзамен, получаешь засаленную бумажную карточку, пишешь ответы на бумажке, выходишь из кабинета. полтора часа ждешь в коридоре. Потом выходит дядька и говорит фамилии тех, кто сдал.
Идешь сдавать практический экзамен - типа на автодроме, потом в город.
Если сдал - приходи через 7 дней, 3 часа на просмотр информации про ДТП и нарушение правил, забери права и распишись.
(Дополнение: в Пермской области с 1 февраля этого года запрещена сдача экзамена на категорию "В" по самоподготовке, поэтому тратишь еще 1,5-2 месяца на автошколу, в которой тебя научат отличать грузовую машину от легковой и дадут возможность 4-5 часов проехать по городу. +5000-7000 руб за обучение.)

[AZLK]

ВЫПИСКИ ИЗ ПЕРЕЧНЯ ЗАЯВЛЕННЫХ РАБОТ:

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.



1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами. Дальше

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге (а так нет)

30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32 Запах бензина из карбюратора.

33 Заикается магнитола.

34 Не работает обдув зеркал.

35 Горит лампочка Переобуть шины"

36 Тех-уход 1

37 Замена сигнальной дудки

38 Отрегулировать утреннее зажигание.

39 Подтянуть тросик тахометра

40 Не работает скоростемер.

41 Заднее сидение отклеилось.

42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

43 Сцепление ( выездной подшипник )

44 Дымит глушитель.

45 Обмен масла.

46 В салоне не горит бычий глаз.

47 Прыгает стрелка карбюратора.

48 Холостой ход - устранить.

49 Смените водило.

50 Заморозительная вода течет.

51 Машина ковыляет.

52 Дворники не работают в положении прикосновения.

53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56 Брызговик стеклоочистителя.

57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

58 Замерзает стрелка спидометра.

59 Ориентация рулевого колеса.

60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

61 На панели горит неопознанный сигнализатор.

62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63 Задняя писалка писает в салон.

64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65 Замена комплекта резинов

[Beerk]

История одной станции техобслуживания


Алё!? Сервис!!
- Да, здравствуйте, сервис, меня Виктор зовут, чем могу помочь?
- Да мне какие-то уроды машину поцарапали, у вас покраска есть?
- Конечно, приезжайте – посмотрим.
- А сколько стоит покрасить крыло на 220-м?
- Ну всё зависит от серьёзности повреждений, да и цвет роль играет, опять же чем крашен был, где конкретно царапина, …в общем приезжайте, поглядим – определимся.
Дальше

- У вас тут написано, что цены низкие, я надеюсь это не армян-сервис?
- Приедете - сами всё увидите. У нас три камеры, причём не самопал, два стапеля и своя колерная, оборудованы места подготовки к покраске. Полное соблюдение технологии, а цены в любом случае ниже дилерских.
- Ну хорошо Виктор, я буду после обеда, где-то в два. Сервис покажете?
- Подъедите, наберите меня и я всё устрою.
- Хоп, договорились, меня зовут Вячеслав Олегович.

Виктор, менеджер сервиса, отвечающий за приём и сопровождение клиента, закончив разговор, тут же набрал номер мастера кузовного цеха.
- Димыч, это я.. тут … после обеда к нам мерин двадвадцать ломится….поцарапанный, как говорит… ты это, не уходи никуда, а то если принимать будет Пухлый, про…. тему…двадвадцать всё-таки.. угу…звякну.. Да зачем мне Пухлый на осмотре? Без году неделя, пусть на велосипедах тренируется…
Затем Виктор позвонил мастеру слесарки.
- Серый? Там на кузовной мерин приедет, я его как обычно на бесплатную диагностику мутить буду…ну там ходовая, движок…. Да не ори ты…движок если надо будет сам распишешь, мне похрен, могу вообще его не путать, продолжай чинить Жигули б…. Сам такой….звякну конечно…гыгыгы

Так и началась эта эпопея.

Вячеслав Олегович приехал как и договаривались в два. Виктор, встретив клиента, собрал консилиум из мастеров и через пол часа осмотра автомобиль (мерин, полный фарш ) был принят в ремонт на покраску крыла, замену шаровых и диагностику движка. Кузовной оформив бумаги, угнал машину в глубь сервиса, Виктор ещё немного поговорил с клиентом, показал ему оборудование и убедив в качественном ремонте улыбался во всю пасть. Они пожали руки, и Вячеслав Олегович отчалил с чёткой установкой ожидания звонка с точной калькуляцией.

Через три дня калькуляцию согласовали без особых возмущений со стороны клиента и даже добавили парочку пунктов по ремонту «в связи с вновь открывшимися обстоятельствами, выявленными в ходе дальнейшей диагностики». Договорившись с мастерами об очерёдности работ и примерных сроках, Виктор погрузился в обычную рутину повседневных дел. Через пять дней Серый (мастер слесарки) сообщил о готовности автомобиля к отдаче и Виктор набрал номер Вячеслава Олеговича.
- Добрый день.
- Добб..эхк…рый… эхк… кто это?
- Это из сервиса, по поводу Мерседеса..
- Аааа..даааа…Валера кажется?..Ну чё там?
- Гмм.. когда вам удобней подъехать? Машина готова..
- Так быстро?…!!
- У нас серьёзный сервис, мы ответственно относимся к своей работе и нуждам наших клиентов…
- Я сегодня не могу…и завтра…Слушай…вы там химчистку какую-нибудь сделайте, я тут ..эхк…с делами разгребусь - подъеду…хоп?
- Хорошо, буду ждать вашего звонка. Машина будет готова к отдаче через…2,5 часа, отдаю его на химчистку, могу предложить полировку всего кузова. Но это уже не копейки…посчитать?
- Давай…эхк…жду..(и уже не в трубку)…да отстань ты, не видишь говорю…да наливай чё нальёшь. Чудило…(опять в трубу) Алё, этооо… эхк…вобщим звони Валера..

Виктор звякнул кузовному и слесарному мастерам, после чего счёт был поправлен и оглашён синему в сопли Вячеславу Олеговичу. На всякий случай Виктор продублировал озвучивание счёта утром следующего дня, как выяснилось не зря, ибо Вячеслав, назвав его уже Виталиком, заслушав цифры, задал те же вопросы что и с пьяну «чё так дорого?», «когда будет готово?» Сложилось ощущение, что вчерашнего разговора он не помнил.
Вопрос утрясли, и машина осталась на сервисе ещё на неделю.

Вячеслав Олегович приехал на сервис в полутеплом состоянии. С первого взгляда было ясно что за руль его пускать нельзя, да он в общем-то и не стремился. Осмотрев сверкающую и напидореную со всех сторон машину, он торжественно отслюнявил сумму за ремонт, затем вручил бутылку вискаря Виктору:
- Понимаешь, дружище, я за время пока не за баранкой побухал с нужными людьми - тема двигаться начала..да и вообще… вон видал… на гелике езжу…да и удобней с водилой… в общем пусть постоит пока моя лялька то…в конце недели заберу, кстати с геленом разберётесь? А то чёта брякает на кочках…
- Да не вопрос..
- Ну всё, тогда..

Машина в итоге зависла на месяц. Вячеслав то был в командировке, то слишком занят, но обещал оплатить стоянку заплетающимся языком. Было понятно, что бухать и ездить пассажиром ему удобней. Мерин поставили в дальний угол. ( Оплачено ведь, отдать осталось, ну а жрать то не просит). Виктор в итоге договорился о том, что Вячеслав сам будет звонить, когда соберётся забрать, и на этом вопрос закрылся.
До поры.

К Игорю (на сервисе ему за комплекцию дали погоняло Пухлый) на работу Санек заехал в воскресенье вечером. Надо же посмотреть, куда корешок устроился, тем более, что Игорь говорил посмотреть есть на что, ну и пивка дерябнуть не грех – воскресенье ведь. Игорь вёл Санька по полупустому цеху, в захлёб рассказывая о возможностях сервиса, они действительно впечатляли, оборудования было полно и, причём качественного. Но Санька больше интересовали машины, которыми он, как и Игорь болел с детства. Игорь устроился мастером и имел доступ к ключам от автомобилей. В связи с этим друзья осмотрели все более менее интересные машины бывшие на сервисе на тот момент. Становилось скучновато, когда родился спор. Кто рвёт быстрее бумер семёрка или мерин. Санёк зная Игоря быстро заловил корешка на слабо и (благо такие тачки были под рукой) решили попробовать. Сервис стоял на территории полупустого НИИ и померится стартом было где.

Миша был завхозом на сервисе. Хлопотная работёнка надо сказать. Начальство трахало за каждую перегоревшую лампочку и было повёрнуто на чистоте. Лицо фирмы ! Так что посидеть Мише было некогда, на сервисе постоянно что-то ломалось или требовало доработки, а зимой так вообще кранты в виде уборки снега с подъездных путей. В общем не скучал Миша – некогда было. С малдаванами не поскучаешь, особенно если ты отвечаешь за то что бы они работали.
Идя мимо второй ремзоны, он услышал визг покрышек срывающегося с места автомобиля.
« не к добру»
БА- А- ББАХХХ-ФФФССССССССССС
«…, если ворота то увольняюсь на…седьмые за два месяца… Шумахеры, сцуко, как они б… их чинят если толком ездить не умеют?» - думал на бегу Михаил, однако краем сознания он понимал что ТАКОЙ звук, даже вынесенные с мясом ворота не создадут и надо срочно узнать в чём дело до прибытия директора. Директор сразу будет задавать вопросы, ну а ответы нужны в цифрах иначе это будет не диалог, а сношение, подвернувшейся под руку тушки.
Из-за угла ремзоны шёл пар ..столбом… «радиатор – уже не кисло…только бы не по моей части…..веселуха б… у мастеров похоже будет…»
Михаил наконец увидел что так громко бумкнуло (как говаривал известный мульт-герой)… Машина вошла мордой в угол высокого ( где-то с метр) крыльца, после чего по инерции видимо, всей левой боковиной о стену. Морды можно сказать не было, подушки ессно сработали, боковина, «стопудово стапельные рабо…да какие работы? Это труп б…» Конечно же никого рядом с машиной не было… Невдалике стоял бумер седьмой с открытой дверью… Михаил заглянул в саму ремзону, но и там всё вымерло.. «гыгы, понятно, никто ничё не видел кроме Я, ..ахренеть б…зато мне по… вот если бы мерин пробил стену или бы расхреначил крыльцо…хорошо что крыльцо крепче мерина…гыгы»
Михаил набрал номер.
- Ало, Серый? Ты где? На развале? Да так, ничё. Тут у тебя такой развал….жопы.. …намечается. Ты это, подойди ко второй зоне… двадвадцать… Серый, я знаю что ли? Я те чё оценщик? Сам смотри…там целая только задняя правая дверь… салон в клочья…номер?…210 – номер… ну ты и спросил б…, я тем более такого не помню….я их что ли принимаю?

Постепенно подтянулся народ. Серый сидел в стороне на корточках и курил…пятую. Когда двадцатка зелени видна с первого взгляда проще брать новую, но тут….он вспомнил что это за машина, на сколько и чем примерно она была заряжена…счет оплачен…, а ещё он помнил, как драл внутри машины Светку с приёмки…мозг отказывался считать ущерб и выдавал только образ полуголой Светки, белеющей на черной коже салона…охренительного салона…бывшего салона…бывшей машины..
Он представлял себе сумму на которую попал……кто? Какая ссука???

- Какая ссука???
Народ начал медленно расходится. Другого ответа он и не ждал.

Дознание проходило два дня. Пухлый уже худел и обильно потел, потому как его, конечно сдали с потрохами. Всегда найдётся тот кто пристально смотрит в спину когда ты что-то делаешь.
Санька на белый свет извлечь не было никакой возможности, по причине заблокированного телефона, а мама сказала, что не видела его уже три дня, да и ещё столько же готова отдохнуть от своего чада.
Пал Семёныч (директор) докопавшись до фактов, вежливо, не повышая голоса, порекомендовал Пухлому не пропадать и потом без перехода накатил ему в бубен.

- Ало, братуха, здоровчик… Всё бухаешь? ….слушай. помощь твоя нужна…. Племянник тут у меня…задрот х…тачку раз…говорит чужую…. Да там непонятка какая-то, ему его дружок на сервисе дал покататься, прикинь, …мерин в смятку… в общем думаю, что поучаствовать придётся, но там есть тема переложить всё на мастера-дружка этого тупорылого….ясен хрен, счего он кого попало за руль не своих тачек пускает?…в общем надо ехать, а у меня чё-то с баблом последнее время, поможешь? …да какой бухать? Тут бы хоть выспаться…а тут этот дебил-племянничек ещё…. Ссука, достало всё… А ты где? …. Ну ладно, хрен с тобой, подтянусь. Но только сначала определимся по тачке. Потом….. гыгы… ладно..через час буду…дождись меня – не упейся б…бгаааааа …

- Ало…эхк… Валера?
- Виктор.
- А…ну да…эхк…. Это Вячеслав Оле..эхк…гович…
(куда-то в сторону)… да погоди ты… там хорошие ребята..
(в трубку) Вить, вы ведь делаете любой ремонт?
- Да.
- А если тачка в хлам?
- Насколько?
- Ну я сам не видел, но там п… всему… морда ну и бочина поцарапана… как говорят.. вы такое делаете? С запчастями на мерин проблем не будет?
- Да.. но надо смотреть – считать, опять же какой мерин..… и вообще я бы хотел с вами…
- Отлично, скоро увидимся значит ..эхк… я ещё звякну..
- А…
- Заберу я тачку, не сцы, …завтра-послезавтра…у кореша траблы.. эхк… его племянничек накосячил, вы на этом даже заработаете наверно, согласись охрененный подгон вам за месячную стоянку?…Ну вооот…так что ждите ребят..
(куда-то в сторону) … там ахрененный сервис, так что решим и с ремонтом если что…ещё и бабла отожмём… надо всё сразу учитывать…соображаешь?? Кстати а мерин то какой?
- Вячеслав Оле…

Гудки отбоя.

- Мдааа.. у нас тут тебе тоже охрененный подгон… - пробормотал в коротко гудящую трубку Виктор и дал отбой…. И уже глядя на Свету сидящую за стойкой приёмки:
- Свет, а чё ты вечером то делаешь? Может покатаемся?

© sqwer