Проза жизни (рассказики, истории и просто интересные случаи)

[Al_sib]

Body Worlds and Love story
Из газеты "Эхо Хайфы" от 4.05.09: Посетители выставки " Body Worlds ", проходящей в Хайфском музее науки, стали свидетелями душераздирающей сцены :женщина средних лет остановилась перед одним из экспонатов выставки и разразилась безудержными рыданиями, переходящими в истерику. Сотрудники музея и просто посетители слышали, как она шепчет сквозь слезы: "Толичек, миленький, что же они с тобой сделали!!!". Экспонат, вызвавший столь бурную реакцию женщины представлял собой отпрепарированный труп без кожи, держащий на вытянутых руках перед собой собственную печень, пораженную алкогольным циррозом.
По словам женщины,которую с трудом удалось успокоить, она опознала в препарате своего бывшего возлюбленного, с которым она сожительствала в городе Актюбинске еще каких-то 3 года назад. На половом органе препарата сохранилась выцветшая татуировка "Марина", по которой бедная Марина и опознала возлюбленного Толика. После отъезда в Израиль Марина потеряла связь с Анатолием, но слышала, что он отбывал срок наказания в одной из колоний по статье за бродяжничество. Каким путем Толик попал на выставку доктора фон Хагенса ,остается пока неясным, полиция Хайфы начала расследование.
Руководство музея и общественность Хайфы было потрясены трагедией и была создана инициативная группа, призванная помочь бедной женщине. Одна из идей - выкупить препарат у доктора фон Хагенса и прередать его на хранение безутешной Марине. Нам стало известно о создании амуты "Бедный Толик", куда начали уже поступать первые пожертвования. Член кнессета Солодкина (тоже Марина!) вынесла этот случай на рассмотрение комиссии кнессета по вопросам семьи и брака."

[Al_sib]

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе,
но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.


Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!



Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...

[Анчутка]

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

[MIROvoy]

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока, я одно выбросил к еб@ням. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока, я одно порезал на куски. Сколько блять яблок у тебя осталось??
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
У тебя было два яблока, я одно сожрал. Слышишь бл@ть, я сожрал одно. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока, я у тебя вырвал и растоптал одно.
Сколько у тебя осталась???
Дрожание, вой, крики, Визг мамы:
- Оставь ребенка в покое параноик долбанный.
- Он @бнутый. Я меняю условие. У тебя было два яблока, так вот сука, одно сожрал ты. Ты сам его сожрал. Сколько баран яблок у тебя осталось?
- А-а-а. Не бей папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя больше не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с тобой у@бок. У тебя было два яблока?
- Зина у нас есть яблоки? А? Что? Давай картошки.
- У тебя было две картошки, сукин ты сын бл@ть, Я отнял?.
Дай. Дай сюда сука. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря, хря. На, бл@ть смотри, хря.
- Гриша, она сырая и немытая.
- Пох@й, пусть видит, я сожрал с землей одну картошку.
Сколько у тебя картошек осталось??
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько немытых картошек осталось в твоих вонючих руках??
- Одна-а-а.
- Правильно сынок, а теперь вернемся к яблокам..
- Па-па-а-а-а!!
- Гри-ша-а-а-а!!!!
- Не реветь! Отвечай! У тебя было два яблока?
- Гриша умоляю.
- Надо! Этот у@бок с картошкой ответил правильно. Значит есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление??.. у тебя было два яблока?
- А-а-а, не надо-о-о-о.
- Гриша, умоляю?..
- Нет. Или он не будет у@баном, или не вырастет вообще. У тебя было два яблока.. Тишина бл@ть! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я твой папа, отнял у тебя одно из двух.
- А-а-а.
- Я твой отец, из твоих двух отнял у тебя одно?. Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе?.. Не реветь, я подкрался? сзади.. Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко. Сколько у тебя осталось?? Бл@ть, я меняю условие. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как придурок, Я незаметно подползаю, и даю тебе, моему любимому сыночку одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?? Нет, Лучше молчи сука.
Откуда у тебя второе яблоко?? Откуда второе??? Я дал тебе одно. Идем сначала. Ты мой любимый сыночек, стоишь как придурок, у тебя нет яблок. вообще ничего. А-а-а. Волки у-у-у. Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо крадусь. А ты стоишь один, и ничего у тебя нет. Ветер, волки. Я тихо-тихо из леса подкрадываюсь. И БА-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо.
- Это ты кому сказал?? У тебя же ничего не было. Я дал тебе два. Сколько у тебя теперь?? Как это ты не возьмешь?? Лес, зима. Ты один и не хочешь брать яблок? Зина, уходи, и закрой дверь за собой. Никого, ты один? Только воют, и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно?.
Рёв стал невыносимым, и в пол застучали соседи?
- Ну хорошо. Ты сам дал мне одно. Сколько у тебя осталась??
- Одно.
- Значит теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- Давай их сожрем?
- Давай.
Но яблок нет! Жрать нечего! Ты бл@ в лесу?.. один. Вот это и есть сын абстрактное мышление.

[ДЫСЫпы]

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть..."

[Valjdemar]

Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
- либо занять твердую позицию,
- либо принять неудобную позу

[scout2004]

Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!


У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!

[Al_sib]

©
Реальная история моей жизни: На днях захожу в павильон и на входной двери читаю: "Внимание! С собаками вход запрещен! Злая кошка!" Ну, естественно, хохоча от такой наглости - угрожать собакам кошками - захожу со словами:
- Ой! А дайте посмотреть на злую кошку!
И не замечаю, как следом за мной пробирается блудная собачонка. Только слышу в ответ восьмиэтажный мат продавщицы и понимаю, что пошутить не получилось. А через мгновение из-за прилавка выскакивает с каким-то непередаваемым криком небольшая такая кошка серо-полосатого раскрасу и прыгает куда-то за мою спину.
Слышу жуткий визг, а потом мне в ноги кидается что-то мягкое.
Опускаю глаза и вижу - на морде несчастной собаченки висит, вцепившисьта всеми четырьмя лапами,та самая зверюга и злобно рычит! Собаченка мечется по павильону, продавцы пытаются разодрать этот комок шерсти, я подпрыгиваю, чтобы "не засосало" и меня. Кошмар! Короче, минут 10 вся эта возня, а потом на кошку (и частично мне на ноги) одна из продавщиц вылила полведра воды... Хорошо, что эта мохнатая психопатка хоть воды боится! Псина с воем и кровавой мордой ломанулась в дверь, в которую заходил новый покупатель. Кошка опять за прилавок. А вновь вошедший парень с довольным видом возвещает:
- А покажите злую кошку!..

[Nu Je]

Из разговора двух крутых спецов (один из них - моя жена).

- Я сегодня все фильмы на диске потёр.
- Зачем?
- Мало места на винте осталось.
- А что, если их потереть - они меньше становятся?
Сижу и думаю: что было бы, если бы я сказал, что все фильмы ПОСТИРАЛ

[ДЫСЫпы]

Знакомый мой один решил съездить за травой в пригород Кемерово г. Топки за травой. Попросил товарища на "девятке" свозить его. Взяли. Надо же сразу попробовать - как товар, то да сё. Диман забил сидит курит - по всем признакам дурь ничего так - в норме, но еще до конца не прохавал, а товарищ говорит:
- Дай и я дерну.
- А ты как потом за рулем?
- Да я раньше курил - нормально все, ездил спокойно.
Покурили прут назад, настроение 5 +, Инигма в колонках накрывает. Скорость - 120.
И тут пост ГИБДД перед Кемерово.
Машина как перла 120 так и прет. Диман лениво так говорит:
- ГАИшники - ты может скорость маленько сбросишь?
До того пока дошло - до поста оставалось метров 50. Перед постом стоят два КАМАЗа и два ГАИшника проверяют документы у двух дальнобойщиков. Вернее проверяли, в тот момент они заворожено смотрели на несущуюся девятину. Вот тут то Димин товарисч и въ@бал по тормозам. Дело было зимой. Девятка два раза развернулась на 360 градусов и остановилась прямо перед Гаишниками. Те даже съ@баться не успели, стоят и ох#евают.
Водила тоже сидит как замороженный в руль вцепился и сидит не шелохнется. Тут Диман говорит:
- Слышь, надо выйти че-нить ГАИшникам сказать наверное?
Товарищ открывает окно высовывается чуть не по пояс и спрашивает:
- Мужики мы на Кемерово правильно идем?

Короче пока доктор приехал из города на освидетельствование, их уже отпустило, траву в сидушке тоже не нашли. Отпустили. Диман приехал в шоке.

[Челленджер]

Как известно, на московских улицах народ ездит, как умеет. Слишком уж многие в нашем городе авто (или мотоцикл) купили, права купили, а вот как ездить - не купили, денег не хватило. Вот я и получил сегодня порцию адреналина на одном бульваре.
Передо мной едет фольксваген с очень многофункциональным водителем. Человек одновременно курит сигаретку, набирает СМС и еще немного рулит фольксом. На всякий случай, видя его сосредоточенность на дороге, держу дистанцию. И тут фолькс начинает обгонять между рядами некая Мисс Больше-Всех-Надо на мотоцикле. Смотрится девушка весьма стильно: черная куртка, глухой черный шлем, а чтобы не свариться в нынешнюю жару - джинсы приспущены до середины ягодиц. Так вот, когда эта девочка обгоняет фолькс, мужик за рулем, не глядя, выкидывает в окно свой окурок. Непогашенный бычок подхватывается ветерком и улетает ей за пояс джинсов. Судя по реакции, прямое ПОПАдание приямо в ложбинку. Девочка резко дергает руль вправо - фолькс схлопотал колесом мотоцикла по заднему крылу - потом пытается выровняться - ни в чем не повинная камри слева получила по морде -потом резко разворачивается поперек движения и останавливается - я ухитряюсь остановиться под скрежет и аромат паленой резины - все, вроде все живы. Открываю дверь с намерением высказать девочке все, что я думаю о молодежной моде. Девочка резким движением достает из штанов уже погасший окурок, резко дает по газам и поперек движения уносится в переулок. Помню, что водитель побитой камри интересовался, не запомнил ли я номер. Я честно сказал, что этот номер не скоро забуду. Теперь буду знать, что шило в заднице - сущий пустяк по сравнению с окурком в этой части тела.

[Nu Je]

Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала - нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!

[АлексЭЙ]

Меня тут на "скорой" забирали. Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей.
Купился, полез передавать =).

[Nu Je]

Не моё

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...

[Челленджер]

Одна из московских FM-радиостанций - кажется, "Авторадио", но на 100% не уверен - затеяла весьма интересную акцию. Ди-джеи радиостанции связались с бывшим замминистра МВД, а ныне депутатом Госдумы генералом V. и договорились сообща бороться с коррупцией в нашем ГАИ. Насколько я понял схему, если кто-то не сойдется в цене или твердо решит не давать взяток на посту ГАИ, а труженики поста этой твердости не оценят, надо звонить на "Авторадио". Ди-джеи передают этот крик души генералу V., тот по старой памяти жалуется в МВД, после чего проштрафившегося гаишника принародно стыдят, отбирают именной знак "40" и на месяц переводят патрулировать велосипедную дорожку.
Как это работает - видел сам. На днях мое водительское мастерство было цинично освистано сотрудником ГАИ. Прямо на Ленинградском шоссе. Делать нечего - останавливаюсь справа, пошире опускаю стекло, достаю права и готовлюсь к продолжительной дискуссии. Подошедший страж дорог припадает к моему водительскому удостоверению и начинает его изучать. После чего начинает произносить сакраментальную фразу "Ну, как будем..." В этот момент магнитола в машине оглушительно выдает: "Только за последние полгода из рядов ГАИ уволено столько-то коррумпированных сотрудников". Конец фразы в устах стража дорог превращается в сплошное "мммм". Товарищ милиционер отдает мне права и говорит "Проезжайте и не делайте так больше!". Чего точно не делать - сказано не было. На всякий случай воздержусь и от поездок по Ленинградке, и от прослушивания "Авторадио".