Преступление и наказание

[User 2007]

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии : анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение : "Преступники опознаны. При задержании все трое убиты".

Данный анекдот со смыслом я думаю :
Замучила мужика жизнь : с работы уволили, жена ушла, денег нет. Короче, спивается помаленьку.
И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40000.
Мужик приносит $40000, друг отсчитывает ему из них $20000 :
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня всё смурнее и смурнее. Его спрашивают : что, дескать, такой грустный. Он и говорит :
- Придётся Колю Валить. А то в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да вешают бумажно-коричневого Пита
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за#бал уже шуршать!

[Dimitrysap]

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие ещё нах..н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то ещё обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону!
дед-ну ладно!
Берёт веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!!!!!!!!

[sector 5]

История рассказана знакомым электромехаником по обслуживанию лифтов.

В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на
новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель
управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился
подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.

Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Hе буду утомлять
внимание читателей подробностями детективной операции - как
злоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное - результат. И
вот наконец поджигатель был пойман с поличным!

Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим
пубертатного возраста. Hегодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было
нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши,
но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более
пикантный, план.

Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с
пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его
Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и
что он больше никогда - честное пионерское! - в своей жизни даже не
прикоснется к кнопке лифта. Hе говоря уж о том, чтобы их поджечь.

Читать далее

Hечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в
искренности последнего заявления... Поэтому электромеханик, проводив
Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель
входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там
выключил все лифты этого подъезда.

Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел
папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров,
которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку,
папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю
квартиру, и начал устраиваться за столом...

В дверь позвонили. Hа пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по
поводу работы лифтов - вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только
посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец
дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался
новый звонок в дверь. Hедоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью
оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и
малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась,
когда их наконец починят.

Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он
вернулся к столу и... - третий звонок. Это было похуже двух предыдущих -
вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища
Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.
Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно
было только часть: "Я этого так не оставлю!" "Мы будем жаловаться!"
"Весь подъезд пешком ходит"! и "Такую харю отъел, а ничего не делаешь"!
Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность
переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.

И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера,
папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.

- - Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, - просипел детина. - Почему
это у тебя лифты не ходят?
- - Причем тут я?! - возопил папаша.
- - Как это причем? - удивился спортивный костюм. - Вон и на подъезде
написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все
нормалек было!

Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. Hа подъездной двери
действительно висело объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА
ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ ©46.

Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ ©10.

Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую...

Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во
время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь
с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он
не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей,
поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника
Вовочки Петрова лично.

Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на
заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола
попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из
штанов широкий ремень...

Больше в этом подъезде кнопки не горели. Hикогда.

[ЭФЕНДИ]

Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом
объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова козел и
петух.
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...


Тюрьма.Сажают 2-х метрогого амбала в камеру.Амбал (А) спрашивает у зеков(грозным голосом) :<br />
-В камере петухи есть?!!!!<br />
все притихли<br />
-Я есчо раз спрашиваю! В камере петухи есть???!!!!!!!!!<br />
Ну тут зеки высунули самого мелкого мужичка(М) и значит амбал его спрашивает:<br />
(А)-тебя как зовут??<br />
(зек так тихо тонким голосом отвечает):<br />
(М)-Лена<br />
(А)-А меня Валя! Будем держатся вместе!

[Boola]

Посадил дед репу. Репа вышла из тюрьмы и убила деда

[ueg]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

[Nu Je]

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику:

— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?

— Жениться хотел...

— Н-да-а-а… Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

[lustkeine]

три бабы сидят в тюрьме...
одна спрашивает
- за что сидите бабоньки....
первая отвечает...
- я за разбой...
вторая...
- я за кражу...
третяя...
- а я за браконьерство...
те две спрашивают у неё...
- ЭТО КАК ?
отвечает...
- да я в озере подмылась, вся рыба всплыла... !


У одного крутого бандита жена была балерина. После душа она решила чуть размяться. Села на
шпагат и присосалась одним местом к полу. Приходит бандит домой и видит эту картину. Думает,
что же делать? Звонит своему корешу, все объясняет. Тот ему советует:
- Да ты с первого этажа просверли дырку. Пройдёт воздух и всё будет в норме.
- Да не могу, у меня там пол лежит за 10000 баксов.
Зовёт своего телохранителя. Телохранитель походил, походил, подумал, а потом и говорит:
- Босс, а ты поласкай ее за соски, она возбудится, мы ее на кухню перетянем, а там у тебя
пол дешевле.

[Serj27]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[stepadem]

Жительница Нью-Йорка смогла самостоятельно разыскать подозреваемых в ограблении ее квартиры благодаря своим техническим знаниям и удаче.

27 апреля 2008 г. в городскую полицию поступило заявление о краже – из квартиры, где жила потерпевшая с двумя соседками, вынесли два ноутбука, два плеера iPod, 2 ЖК-телевизора, игровые приставки, а также диски с играми и фильмами. Следов взлома прибывшие на место полицейские не обнаружили.

Уже в понедельник, выйдя на работу в отдел Apple Store в универмаге Вестчестер (Westchester), одна из потерпевших обнаружила, что кто-то вышел в Интернет с ее ноутбука. Используя программу Back to My Mac, женщина вошла на свой компьютер и включила встроенную веб-камеру. Сначала перед камерой было только пустое кресло, однако в течение дня удалось сфотографировать обоих подозреваемых и даже выяснить их имена.

После получения этих ценных сведений и передачи их в полицию поимка преступников стала делом техники. Оказалось, что похитители побывали в доме потерпевших во время вечеринки, которую хозяева устроили за несколько недель до ограбления. Через общих знакомых подельники заполучили комплект ключей и выяснили, когда хозяев нет дома.

В результате задержания преступники оказались в тюрьме, а похищенные вещи на сумму 5000 долларов США почти полностью возвращены хозяйкам.

[Nu Je]

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
- Глинка...
- Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!

[kyad]

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

[xteam777]

Новенькому зеку в камеру приносят еду.
З: - мне же мясо положено?!
- положено, значит ешь...
З: - ну так не положено же....
- ну не положено, значит не ешь...

[Wladi68]

Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
- Откуда трое? У тебя по списку только два!
- Да так, ерунда, халтурку взял...

[lonesome]

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!