Дурацкие и забавные советы и инструкции

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[шоколадный заяц]

Гадание на таракане.

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох. :гуляем

[Milady]

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На детском костюме Супермена
ВНИМАНИЕ! ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
ПОСЛЕ УПОТРЕБЛЕНИЯ НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ВЫ МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

[Milady]

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка»

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия»

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег.

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О.Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

[Meverik]

100 процентный способ заработать:
По Tv ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний КИНОТЕАТР Sony, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой Sony - это не кинотеатр, подам в суд на Sony.

[Persefona]

Как принимать душ, будучи женщиной:


1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.


Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду :16:

[Persefona]

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПЕРВОМУ ПОЦЕЛУЮ
это инструкция для молодых людей перед первым в их жизни поцелуем



Внимательно посмотрите своей девушке в глаза, и если вы увидите в них хоть каплю
сострадания, то можете приступать к своему первому поцелую.
Сильно растопырьте руки и сделайте шаг навстречу девушке, если она при этом увернется,
то опустите свои руки, голову, глаза и затаитесь на пару минут, а потом более
настойчиво повторите растопыривание рук. Обычно девушки сдаются на 3-4 растопыривании.
Если девушка наконец-то позволила вам приблизиться к себе на расстояние поцелуя,
то левой рукой возьмите девушку за затылок (если она еще вырывается) или более
романтично приобнимите ее под лопатками (если девушка ведет себе смирно и доверчиво
прикрывает глаза). А правой рукой цепко ухватите девушку за левое плечо, чтобы
удержать партнершу на близком расстоянии.
Очень медленно приблизьте свои губы к лицу девушки, и при этом старайтесь убрать
со своего лица идиотское выражение. Лучше всего в это время представлять, что
вы зубами вынимаете занозу из коленки младшего брата. Эти первые поцелуи действительно
немножко похожи на медицинские процедуры, где два вполне здоровых человека отчего-то
лечат друг друга.
Ну, вернемся к описанию самого поцелуя. Двумя губами ухватите верхнюю губу девушки
и, осторожно посасывая ее края, неглубоко втяните добычу себе в рот. Старайтесь,
чтобы это короткое пребывание девушки в вашем рту не стало для нее кошмаром.
Успокойте втянутую девичью губу легким прикосновением своего языка и не забывайте
постоянно сглатывать скопившуюся при этом слюну, чтобы не вымазать ее девушку,
самого себя, да и на пол может накапать.
При затянувшемся поцелуе начинайте продвигаться от завоеванной вами верхней девичьей
губы к углу ее рта, при этом желательно изобразить страсть, в виде короткого
вздоха. Ну, и старайтесь поменьше шмыгать носом, который только теоретически
не участвует в поцелуе, а на самом деле бесцельно тереться о щеки девушки, вызывая
при этом ненужную щекотку и шмыгающие выделения.
Я не советую при первых поцелуях обращать внимания на нижнюю губу девушки, что
нередко приводит к травмам вашей верхней губы, особенно если она не защищена
усами, а ваша девушка вооружена мелкими зубками, на что желательно обратить внимание
еще до поцелуя.
Ну, можно, конечно, целовать девушку за обе губы. Эти поцелуи гораздо сложнее
одногубых поцелуев, потому что вся ответственность при этом ложиться на парня.
При страстном поцелуе, например, если девушка попытается резко увернуться от
двухгубового поцелуя, то ее губы могут остаться на асфальте или стать настолько
синими, что вам придется срочно поменять девушку.
Запомните, что при двухгубом поцелуе вы должны бояться, во-первых, неловко клюнуть
девушку, если поспешите с поцелуем. А, во-вторых, покрыть ее подбородок слюнями,
если сильно откроете рот. Это, конечно, слишком взрослый поцелуй для новичка,
но не стоит отчаиваться – девушка все равно вас похвалит, потому что они со школьной
скамьи твердят всем своим мальчикам, что где они, мол, так чудно научились целоваться.
Да и не надо отвечать на этот глупый вопрос, потому что правду девушки услышать
не хотят, а врали им до вас уже несколько парней. Уж лучше еще раз повторите свой поцелуй на еще разомлевшей партнерше. Сделайте, так сказать, контрольный поцелуй в голову, чтобы
умолкла и не мешала сосредоточиться на дальнейшем соблазнении.
Кстати, о нечто большем. Стоит ли молодым людям распускать руки, пока они еще
хорошенько не научились целоваться. Я думаю, стоит, если она первой начала, и
категорически не рекомендую давать волю рукам, если девушка постоянно уворачивается
от ваших губ и ведет себя по-товарищески, то есть рассказывает вам про все свои
житейские новости и проблемы.
А все же, как технически перейти к приставанию второго уровня. Вы помните из
этой инструкции, что ваша правая рука при поцелуе цепко вцепилась в плечо девушки.
Так постарайтесь отцепиться от ее плеча и сползти на десять сантиметров вниз,
но и отройте при этом глаза, чтобы увидеть и вовремя увернуться от недружеской
оплеухи. Вы напрасно думаете, что современные девушки потеряли стыд и без боя
позволяют парням торопить любовные отношения. Внимательно всмотритесь на улице
в лица проходящих молодых людей и увидите на них синяки, царапины и другие мужественные знаки отличия, так вот большую часть этих травм они получили не в мужских драках, а от разгневанных девушек.
А как надо правильно уворачиваться, я расскажу в следующий раз

[Persefona]

Способ первый

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас – в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо – перечисленные категории граждан и так «нормально» выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот «огурчика» и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей – выходить из машины – ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: «Помогите! Помогите! Скорее – ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!» Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: «Ук-кх-ол, ук-кх-кол».

Способ третий

Дверь открывается. «Права… документы на машину». «Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко». Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: «Вовчик, может, сзади завалялись?» Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: «Они пришли с неба». И уже на грани истерики: «Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!» Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: «И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!»

Способ четвёртый

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку «зелени» и мечтательно так: «Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло», - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить

Способ пятый

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею – деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать – чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят…. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: «Так полнолуние же… вот барашка приготовил.. так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?» Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

Способ шестой

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) – повезло кому-то, если вы девушка

Способ седьмой

Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.

Способ восьмой

Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: «Ну и дурак» уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек – мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.

Способ девятый

Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания – в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.

Способ десятый

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: «Проституцией не интересуюсь!» Представляете это лицо?

Способ одиннадцатый

Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.

Способ двенадцатый

На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание… «похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа – прим. авт.) похоже»… и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять… «случайно» капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

Способ тринадцатый

Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём – собака.

Способ четырнадцатый

Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.

Способ пятнадцатый

Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.

Способ шестнадцатый

Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем – не мне вас учить .

Способ семнадцатый

Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила.
…До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: «Ну ты, мудак!» Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча «нет, не он» и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг – фотографии вашего друга. «Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - «Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я», - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя «молодой человек»: «Вы, молодой человек, и представить себе не можете…» Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: «Пей гад, пей русскую кровь!»

Способ восемнадцатый

Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины – все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: «Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!»

Способ девятнадцатый

Из машины, желательно ржавой «копейки», сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала «Бригада». Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.

Способ двадцатый

(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить… ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины… и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске… и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города!

[ЗАПАСnik]

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Хозяйке на заметку!

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАМОЧИТЬ ТАРАКАНА

К сожалению традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело справляться с такой задачей.
Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов.
Итак, с чего же следует начинать?
Начнем с термина "замочить". Замочить - это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить) таракана. Эти способы будут тоже перечислены ниже. Итак - начнем.

Убиение таракана с помощью воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется...
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.

Убиение таракана с помощью Билла Гейтса:
1. Посадите Билла Гейтса на таракана.
2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.
3. Положите Билла Гейтса на таракана.
4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.
5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.
6. Расскажите таракану о преимуществах Microsoft.
7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.
8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).
9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы.

Убиение таракана с помощью голода:
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Уносите еду прямо перед носом таракана.
4. Съедайте все раньше таракана.
5. Не питайтесь.
6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.
7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.
8. Заманите таракана в долгострой.
9. Занесите таракана в лес и бросьте там.
10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов.
11. Заставьте таракана жить на пенсию.
12. Пусть таракан станет студентом.
13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.

[skyquake]

Советы опытного девственника

У вас уже началось или, что того хуже, закончилось половое созревание? Тогда вам просто необходимо меня послушать! Сейчас я дам несколько полезных советов о том, как остаться девственником в этом огромном и безжалостном мире, полном секса. Вы спросите: "Зачем это надо?" Вы думаете, быть не девственником - это круто? Hичего подобного! Это только одни проблемы - говорю вам, как опытный девственник.


Во-первых, лишаться девстенности - больно и неприятно (это мне Маша с шестого этажа сказала, когда впервые попыталась меня лишить девственности и ей это не удалось), в общем - никакого кайфа. Быть девственником хорошо, потому что:

1. Вы не будете зависимы от жестокого женского пола в плане секса (конечно, некоторые добиваются независимости другими путями, но рукоблудие и разные там спецсредства даже Библия не любит)

2. Если вы не попробуете ЭТО, вам не будет ЭТОГО хотеться => п. 3

3. У вас появится много свободного времени, которое вы не станете тратить на поиски объекта для совершения этого грязного дела, называемого безобидным словом "секс"

4. Вы будете воспринимать девушку как человека, а не как впадину для своей выпуклости

5. Вам не будут грозить венерические и прочие заболевания, передающиеся... э-э-э... ну, в общем, вам тем более лучше не знать

6. Вы, по крайней мере, узнаете, что такое поллюции

7. Вы сможете этим гордиться, как редкостью (как бы это не было печально, но нас становится всё меньше и меньше, а в качестве подкрепления нам посылают неопытный молодняк)

8. Ваше настроение не будет зависеть от настроения вашего наружнего полового органа

9. У девушек будет на один повод меньше сказать вам "ты ни на что не способен" (в жизни всякая ерунда случается, сами понимаете)

10. Если уж у вас не хватит силы воли, Вы всегда успеете лишиться девственности, а вот опять стать девственником уже не получится - особенность мужской физиологии (один раз начав, мы уже не можем остановиться, да и вообще, как можно превратиться снова в девственника?)

В общем, достоинства вы, надеюсь, осознали. Хочется верить, что вы станете одним из последователей великого Движения Девственников (сокращенно: ДД), а посему перейдём прямо к моим советам. Вам:

1. Hи под каким предлогом не следует оставаться с девушкой (пусть она и называла вас до этого другом, они могут пойти на различные ухищрения) наедине, без свидетелей (к слову: её пожружка или другая девушка свидетелем HЕ ЯВЛЯЕТСЯ) в крайнем случае, сказать, что вы будете кричать и звать на помощь. Да и вообще, даже если она ничего с вами не сделает, не удастся уберечься от грязных инсинуаций со стороны общественности в совершении чего-то непристойного.

2. Hельзя поддаваться на уговоры, вроде "ну, давай всего разочек", "ты ведь никогда ещё не пробовал, тебе понравится", "неужели ты не мужик?" и прочее.. Помните: мужики - это потные существа, которые обычно пашут землю и на которых бабы возят воду, а настоящие мужчины проявляют себя вовсе не в нелепых телодвижениях

3. Hе стоит читать на ночь порнолитературу и смотреть порнофильмы, иначе не избежать всевозможных нездоровых эксцессов. Если вы вообще хотите себя нормально чувствовать, оставаясь девственником, вам ВООБЩЕ не стоит читать эту самую литературу и смотреть пресловутые порнофильмы.

4. Будучи в компании (особенно, в которой присутствуют девушки, хотя, даже ваши верные друзья могут устроить заговор с целью лишения вас вашего достоинства - девственности), не стоит напиваться, вообще лучше ничего не пить, потому как вам могут свободно подсыпать чего-нибудь в напиток, и - прощай, девственность... Утром вы обнаружите себя в постели с какой-нибудь девушкой (хорошо если она будет хоть немного симпатичной, а то... вы представляете, что такое ночь с Квазимодо?)

5. Вообще, дабы предотвратить всякие попытки слабого пола добраться до вашего мужского достоинства, обмотайте его сподручными оберточно-перемоточными средствами - так, всё же, надёжней

Видите, ребята, основных правил не так много, так что выполнять их, чтобы остаться чистым и светлым, будет не так сложно. Главная идея: не расслабляйся, а то дефлорируют.

Вы спросите, зачем я всё это пишу?.. А я отвечу: ... Действительно... Зачем я всё это пишу?! Меня уже так задолбала эта грёбаная девственность! Я ведь живой человек!!! Я тоже хочу просто потрахаться!!! HУ ГДЕ ЖЕ ВЫ, ДЕВЧОHКИ?!..

[much_b]

1. Если в статье написано "об этом сообщил источник в нефтяных (газовых / энергетических / оловянных / деревянных / стеклянных) кругах", то это следует читать «об этом знают все и наш корреспондент узнал это последним».

2. Если сразу в некоторых СМИ написано "сообщил в эксклюзивном интервью ...", следует читать "рассказывает это всем и каждому на каждом углу"

3. "компания ... и ... подписали рамочное соглашение, предусматривающее создание рабочей группы, в задачи которой будет входить выработка стратегических решений для реализации совместных проектов". Это значит, что уже через неделю ни одна компания не вспомнит про это соглашение.

4. «По словам ..., компания рассматривает возможность сотрудничества с .. в долгосрочной перспективе». На самом деле источник сказал: "а хуй его знает, может и будем что-то делать"

5. «По некоторым данным, имеющимся в распоряжении редакции…». Следует читать: редакция таки получила отчет госкомстата.

6. "Решение вопроса будет находиться в правовом поле". Это значит, что стороны выделяют отдельной строкой в бюджете расходы на строительство дачи для судьи.

7. "в ... отказались комментировать сделку". Следует читать - сделка таки состоялась, но компанию развели на крутые бабки.

8. "как стало известно нашей газете, список акционеров компании не претерпел значительных изменений". Следует читать - мы увидели их квартальный отчет на сайте ФКЦБ.

9. Если в статье упоминается комментарий "мы считаем, что наша компания не несет ответственности за случившееся" - ребята, мы вляпались по самые помидоры.

10. "Компания в настоящее время проводит независимую оценку активов подготовленных к продаже". Следует читать - менеджеры компании уже всю голову сломали, сколько бы содрать бабла за это барахло.

11. "Этот кредит незначительно изменит нашу кредиторскую задолженность" - этот кредит нужен, чтобы выплатить другой кредит, потому что своих денег у нас уже нет.

12. "г-да ХХХ отказались выбираться в совет директоров" - их адвокаты уже провели предварительную беседу с генпрокурором.

13. "Аналитики считают, что для руководства компании это может быть удачным шагом" - аналитик, которого спросили, вообще не в курсе о чем речь

14. "г-н ХХ вчера был недоступен…". Следует читать "мы такие крутые, что узнали даже номер его мобильника, но этот гад все равно отключил его".

15. "Мы считаем что цены на нефть/газ/алюминий/чугун должны быть справедливыми" - мы хотим, чтобы все это стоило офигительно дорого, но ничего для этого делать не будем.

16. "Правительство России разработало сценарии развития макроэкономической ситуации в стране до конца этого года и на следующий год" - члены правительства уже перевели свои счета в офшорные банки.

17. «Правительство РФ планирует стимулировать экономический рост» - у премьера появился советник, который читал учебник по экономике

18. Назначенная ранее на 16 ноября церемония закладки первого камня предприятия перенесена "по ряду незначительных причин организационного характера" -- бабки у нас закончились и когда мы будем строить эту хрень мы сами не знаем.

19. Источник отметил, что участие администрации края в уставном капитале банка "находится под вопросом". Cледует читать: у нас есть крыша получше, чем администрация.

20. "... не склонен драматизировать ситуацию" - все еще хуже, чем вы можете себе представить.

21. "несмотря на всю сложность положения, в целом, ситуация остается под полным контролем" - мы каждый день молимся, чтобы эта жопа закончилась.

[ErrorMs]

Введение

Несколько судебных разбирательств в США, запретивших журналам публиковать руководство по созданию атомной бомбы, в очень скором времени привели к дебатам по всему миру. Судьи мотивировали свое решение тем, что такая информация, будучи легкодоступной, может угрожать национальной безопасности. На самом же деле причиной послужило то, что для обычного гражданина это слишком сложно – самому собрать атомную бомбу. Судьи США наложили запрет лишь потому, чтобы никого не обидеть таким заявлением. Тут они сглупили. Чтобы прекратить эту шумиху, поднятую случайно распространившейся по всему миру дезинформацией, ситуацию можно и нужно разъяснить раз и навсегда. Этому и посвящен наш проект месяца. На этот раз мы собираем термоядерную бомбу.

Руководство по сборке
1. Прежде всего, Вам необходимо достать около 100 фунтов (50 кг.) ружейного плутония. Атомная электростанция для этого не подходит, потому что кража большого количества плутония может сильно расстроить работающих там инженеров. Мы предлагаем Вам обратиться с этой просьбой к местным террористическим организациям или, как вариант, в ближайший бойскаутский кружок.

2. Пожалуйста, помните: плутоний немного опасен. После работы с ним мойте руки и не позволяйте Вашим детям или домашним животным играть с плутонием или есть его. Теперь Вам понадобится герметичный свинцовый контейнер, в котором Вы сможете хранить бомбу, если на данный момент в ней нет необходимости. Вы непременно найдете что-нибудь подходящее на местной свалке металлолома. Если нет, то просто возьмите старое ведро.

3. Сформируйте из плутония две полусферы, расположенные друг от друга на расстоянии около 4 см. Теперь достаньте около 200 фунтов (100 кг.) тротила. Его охотно продадут Вам в местном магазине стройматериалов. Закрепите тротил на полусферах. Не бойтесь – это можно сделать с помощью жвачки, замазки или какого-нибудь клея для склеивания моделей. Для более красивого дизайна Вы можете использовать, разумеется, и какой-нибудь цветной клей.

4. Поместите результат Ваших трудов в контейнер. Теперь используйте скотч, чтобы надежно прикрепить обе полусферы друг к другу. Этим самым в предотвратите случайную детонацию, которая может произойти из-за вибрации или неправильного обращения с бомбой. Чтобы взорвать бомбу, необходимо дистанционное управление, которое используют для моделей самолетов и маленьких автомобилей.

5. Теперь спрячьте готовую бомбу от соседей и детей. Ваш гараж для этого не подходит, т.к. чаще всего в нем сыро, а температура, как показывает опыт, сильно колеблется. Были случаи, когда атомные бомбы спонтанно взрывались, при меняющихся условиях. Сервант или место под раковиной на кухне подходит для хранения больше всего.

6. Поздравляем! Теперь Вы гордый обладатель работоспособной термоядерной бомбы.
С ее помощью можно устроить эффектный трюк на вечеринке, а при необходимости защитить национальные интересы! Кроме того, бомбой можно произвести впечатление на соседей, или заставить держаться подальше гадкого боди-билдера из дома напротив.
Работает она следующим образом:
Как только вы нажимаете на кнопку дистанционного управления, бомба активируется. Взрывающийся тротил сжимает плутоний до критической массы, что приводит к началу цепной реакции. И вот Вы получаете 10 – мегатонный взрыв! Однако, помните: подрывные заряды класса «А» необходимо положить на землю перед использованием.

Удачи.