Сказки для взрослых

[Nu Je]

Просим не путать с байками (последние - это что-то типа несусветной чуши,
облеченной в правдивую историю).

***

Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Игги]

ЧЕРНАЯ ШАПОЧКА

Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой — бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали — Черная Шапочка.

Читать дальше

У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.

Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы.

Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит:
— Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия — Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу.

А Черная Шапочка говорит:
— А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы.

А Волк говорит:
— Давай!
А Черная Шапочка говорит:
— На!
Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит:
— Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая.

А Черная Шапочка говорит:
— О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ.

И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день.

А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит:
— Вам телеграмма с этого света!
А бабушка говорит:
— Спасибо. А вам — посылка!
Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и — вылезла.

И говорит:
— Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы — вся в бабушку!
А Волк говорит:
— У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец.
А бабушка пенсне надела и говорит:
— Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький.

А Волк обиделся и говорит:
— Вот возьму вас сейчас и съем!
А бабушка говорит:
— Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь?

И тут вдруг — хоп! — Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит:
— Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире!

А бабушка на нее рассердилась и говорит:
— Нет! У меня!
Взяла — и проглотила Черную Шапочку.

А Волк на нее рассердился и говорит:
— Нет! У меня!
Взял — и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит:
— Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама?

И тут вдруг — хоп! — охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят:
— Бдыщ!!!
И у бабушки — недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит:
— Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка?

А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова:
— Бдыщ!!!
Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит:
— Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка!

И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка пирог — ам, бабушка ее — ням, волк обоих — ам-ням, охотники — бдыщь!!! — и всё снова.

[СТЕРЕОМАХ]

КРАСНАЯ ШАПОЧКА с грузинским акцентом (читать войдя в образ)

Ну, Валико, давай ложись кроватка удобно. Я тебе, дорогой, один старый
народный сказочка расскажу. Про щапка. Угадай, какой цвет?
Правильно!
Красный щапочка тебе расскажу. Детский такой история для самый маленкий
возраст. Стращный такой! У тебе внутри памперс сухо?
Пагади... Сейчас мокро будет. Слущай.

Жил-бил один девчонка красный щапка носил. Теплий такой, пущистый, из мех.
Папаха, да. Толко женский. Маленкий такой папащька из мех. Так ему и звали
Красный Папащька. Потому щто никогда не снимал, всегда носил. Даже когда в
баня на себя береза махал. Веник, да. Всегда носил, не знаю почему, наверно,
клятва такой давал. Вдвоем они жил.
Он и мама. Без папа. Оба вместе ? разведенный сирота называется.

Читать дальше

Совсем
бедний, совсем всо везде мало, нищьто не хватает, денги нет, вещи нет, толко
однокомнатный избущка без лифт.
Голодранец называется. Бюджетник, да. Но мука у них быль. Белий такой мелкий
порощок из пщеница. В Канаде делают. И вот однажьды его Красный Папащька
мама испек на печка болщой лепещка. А Красный Папащька улица игрущька играл.
И говорит ему: "Эй, Папащька! Засунь свои игрущьки знаещь куда? В ящик! Иди
лучще для старый бабущька лепещька отнеси. А то, наверно, такой голодный
сидит, что уже холодный лежит".
И Красный Папащька положил себе в корзинка лепещька и пощел. Босиком.
Потому щьто из обув у него толко зимние лыжи бил. Идет себе по лесной
тропинка, улибается, за обе щеки веселий песня свистит. Вдруг ? раз! ?
перестал идти... Испугалься. Потому щьто больщой какащка увидел. А-а-а...
Наверно, медвед!
А волк из-за пазуха кустов виходит и говорит:
"Не бойся, Красный Папащька! Это не медвед! Это я. Пощутил. Испугать тебе
хотел". А Красный Папащька говорит: "Вай, здравствуй, батоно волк! Давно
тебе не видал. Где был? Щьто делал? Опят на турма сидел?"
А волк ему говорит:
"А ты сам-то щьто? Опят контрабанда через граница бабущька лепещька несещь?
Давай, я тебе за один процент откусить помощь хорощий сделаю. Этот тропинка
пойду, щьтобы пограничники отвлекать. А ты другой тропинка пойдещь. Щьтобы
всо нормално без проблем в натуре чисто путем".
Подумал Красный Папащька чем Бог послал ? и согласилься. И пощел по длинный
тропинка. А волк зайцем на подвесной трамвайчик поехал. По короткий дорога.
И обогнал. И бабущька избущька дверь тук-тук постучал.
А он ему изнутрь говорит: "Кто-кто теремочка стучит? Кто-кто, блин на фиг,
звонок на глаза не видит?"
А волк ему говорит: "Это не я, не волк! Не-е-ет! Это он, твой внучка, тебе
прищел. Вкусный свежий мясной лепещька с маком тебе ванильный принес!"
И бабущка ему говорит:
"А-а-а... Ну тогда давай... дергай отсюда... вон туда... за веревочка..."
Волк дернул, дверь открыл, защел, бабущька из койка винул, между два хлеб
положил, сол посолил, зелень позеленил ? и скущал! Весь. Ногами вперед.
Эй, Валико! Потрогай памперс. Не стращьно? Нет? Маладец. Тогда слущай
дальще. Красный Папащька длинный тропинка долго щел, устал, надоел,
заблудилься, сорок шест километр болщой лищний крюк делал. Потом, наконец,
приходит. Звонок нажал, говорит: "Дзынь-дзынь, это я, Красный Папащька тебе
родной внучка гуманитарный помощь принес!"
А волк хитрий, второй порция тоже хочет. Бабущкин койка лег, очки минус три
надел и говорит: "Ва-а-ай! Какой сегодна хорощий ден! Самий мой любимий
тольстый внучка прищел, лепещька принес, себя принес ? просто пир! Захади,
дарагой! Ножька витирай, щапочка разувай, чай с тобой будем пить. С тобой, с
сахаром и с лимоном!" А Красный Папащька говорит: "Бабущька-бабущька! А
почему у тебе такие волосатые руки?"А волк ему говорит: "Это щьтобы тепло,
когда отопление отключают".
А Красный Папащька говорит: "Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие
длинные ущи?" А волк ему говорит:"Это щьтобы ты по телефон два раза не
повторял". А Красный Папащька его спращивает: "Слущай, бабущка! А вот эти
вот больщие железные у тебе во рту ? это зубы? Или жалюзи?"И как даст ему
лепещьком по голове! И ? убил. Нечайно. Потому щьто долго щел, лепещька
совсем черствый стал.
И говорит посмертно:
"Э-э-э, батоно волк! Это не ты мене, это я тебе раскусил! Потому щьто мой
бабущька никогда в грязные ботинки на чистый койка не лез!"
А бабущька из дохлий волк говорит:
"А где здесь виход?" А Красный Папащька говорит: "Не знаю, виходи
откуда-нибудь". Бабущька откуда-нибудь вищел и говорит: "Если щкура сдадим ?
пятсот рублей денги будет". А дохлий волк говорит: "Пять лет вам будет! За
незаконный охота". А Красный Папащька говорит: "Молчи! А то в щкаф тебе
положу, к мол. Хищный насекомый птичка такой. Лысый будещь. Весь мохер тебе
отгрызет". А охотники прищел и говорит: "На вам пятсот рублей, дайте нам эта
волк". И забрали. За рещетка зверский турма сидеть. Зоопарк называется. А
Красный Папащька с мама пекарня открыли, богатый стали, джип купили и замуж
вищли. Сначала мама за Мужичок-с-Ноготок, потом Красный Папащька за
Малчик-с-Палчик. А бабка за дед Пихто. И стали жить-поживать, на фиг всех
посылать. Эй, Валико! Уснул? А ну-ка, дай-ка я посмотрю...Сухой. Надо же...
Вот ведь дети пощли! Я, когда маленкий слущал ? всегда мокрый бил...

[Meverik]

Блокнот Джунглей

- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
- Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
Читать дальше

- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан – Джейн, Тарзан – Джейн. – забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! – заорал Маугли. – Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? – Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! – Маугли показал на светловолосового Тарзана – Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! – моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. – смущенно бормотал Балу. – Кто ж знал-то?
Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда – с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. – перебила жаба – Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат – отследил полет жабы Маугли – Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду – и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? – попросил Балу.
- Да легко. Тарзан – ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн – указал он на Балу.
- Какой Джейн? – не понял Балу.
- Джейн!!!! – радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю – какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. – благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. – Заодно и поглядим – к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

[kindsoul]

Страна на колесиках

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Читать дальше

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

(c) Красная Бурда

**Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

**Карлсон залетел и ждет Малыша.

**Поймал старик Золотую Рыбку.
"Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!"
И стало у старика три коровы...

- Мама, а почему все сказки начинаются одинаково: "Жили-были..."?
- Оххх... Многие сказки начинаются иначе: "Дорогая, нас задержали на работе..."

[Meverik]

Сказка на ночь...

- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
Читать дальше

- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

[Mefist0fel]

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
Читать дальше

- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

[Mefist0fel]

Антисказки, с моралью на пути к рынку

Кот в сапогах

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

Золушка

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.

Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

По щучьему велению

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:

- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):

- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!

Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

Репка

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

Огниво

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...

- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.

Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.

Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...

В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...

Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шестьсот наберется.

Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.

Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.

Так Солдат и остался в подземелье.

МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.

Колобок

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.

Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

[Beerk]

Сказки бывают разные

Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Читать дальше

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

[Йолка]

Маша и три медведя

Однажды деревенская девочка Маша ушла из дома в лес собирать грибы. В лесу она заблудилась и стала искать дорогу домой, да не нашла. Долго она аукала и звала на помощь. Наконец ей стало страшно и Маша заплакала.
Читать дальше

Она села на сырой пень, вытерла слёзы и осмотрелась. Что-то зловещее чувствовалось в этом дремучем лесу. Из гнилых болот поднимались клубы зловонных горячих испарений, которые порождала густая болотная жижа. Мёртвые деревья, пучками торчащие из болота, казалось, навсегда забыли что такое зелёная свежая листва. Прямо над землёй расстелился ковёр синего тумана, а высоко вверху беспорядочно переплетались ветви тысячелетних деревьев, словно защищая это мрачное место от дневного света.

Маше на миг показалось, что сквозь заросли крапивы, глубоко в темноте, она увидела очертания деревянного жилища. Искорка надежды зажглась где-то внутри. Девочка встала, взяла лукошко и пошла посмотреть не привиделось ли ей.

Чем ближе она подходила к зарослям крапивы, тем отчётливее виднелись очертания домика. Теперь Маша была уверена в его существовании. Но как же ей пробраться сквозь жалящие листья крапивы, образовавшие непроходимую изгородь? Заросли тянулись влево и вправо насколько хватало зрения, сливаясь где-то вдали с лесной чащей. Обойти её не представлялось возможным.

Тогда Маша решила позвать обитателей домика. Они обязательно придут ей на помощь!

— Ау-у-у! Помогите! Я заблудилась! — закричала девочка, но в ответ ей лишь раздалось бульканье болота, напоминающее бурление в животе дикого голодного зверя.

Маша снова позвала на помощь и, догадавшись что уже никто не отзовётся, начала думать как ей дальше быть. Тем временем в тёмном лесу стало ещё темнее. В небе раздался пушечный выстрел грома и пошёл ливень. Одежда девочки стала тяжёлой от влаги и прилипла к телу, отчего стало ещё холоднее. Мелкие прохладные капли дождя, напористым градом беспощадно били все сильнее и сильнее, пронзая как иголки.

Бедняжке стало обидно и жалко себя. Она понимала, что домик это её спасение, но добраться до него она не могла. Отчаявшись, Маша села под старым дубом, высыпала из лукошка все грибы, одела лукошко на голову и поджала коленки, обхватив их руками.

Тем временем, передовой собаковод и лучший дрессировщик деревни, заметил пропажу дочери. Отец Машеньки собрал дюжину опытнейших охотников и около пятидесяти собак-ищеек, отправив их по следам девочки.

— Кто первым найдёт мою дочь, того я обещаю щедро наградить! — крикнул он в толпу. — Но будьте осторожными! В лесу полно опасных хищников, готовых в любую минуту напасть на вас из кустов. Остерегайтесь диких вепрей и, особенно, медведей! А теперь, братья, зарядите свои ружья и ВПЕРЁД! Да прибудет с вами Господь!

Мужики с воинственным криком ринулись в чащу леса, вслед за собаками бегущими по следам Маши.

Ливень прошёл, оставив за собою свежую лесную сырость. В дремучем лесу настала непривычная тишина, изредка нарушаемая противным комариным писком.

Маша встала. Сняла лукошко с головы и огляделась по сторонам в поисках подходящей лесной ветки. Она решила пробраться к домику напролом, уничтожая преграду палкой. Почему это не пришло ей в голову раньше?

Крапива теперь не казалась такой страшной и непроходимой. Девочка крепче сжала метровую ветку в руке и со всех сил принялась косить заросли злобной крапивы.

Наконец она пробила себе дорогу, подошла к домику и пристально посмотрела в открытую дверь, за которой царила абсолютная темнота. По всей видимости хозяев не было дома уже достаточно давно. Крыша избушки накренилась набок под тяжестью гнилой и мокрой соломы. Ставни на окнах были плотно забиты досками, а сквозь трещины в ступеньках вылезло целое семейство бледных поганок с ободранными шляпками.

Неуверенной поступью, Маша направилась в домик. Смелости ей прибавляло непреодолимое любопытство, которое словно гипнотизировало и подталкивало вовнутрь. Зайдя в дом, Маша не нашла в нём ничего необычного и страшного, как казалось ей раньше. Когда глаза привыкли к темноте, открыв взору очертания комнаты, девочка увидела большую русскую печь, на которой стоял старинный подсвечник с огрызком почти догоревшей свечи. Огниво, лежащее на лавке было очень кстати. Через мгновение сквозь мрак прорезался огонёк свечи и осветил домик.

Маша осмотрелась. В избушке было достаточно уютно. Большой семейный стол, устеленный белой скатертью, располагался в самом центре просторной комнаты. На стене висели чёрно-белые фотографии медведей, обрамлённые аккуратной позолоченной рамкой. Над потолком икона Иисуса Христа, украшенная ветками ладана, говорила о том, что семья медведей относились к православным. Старый ламповый телевизор, видимо уже давно не работал и использовался медведями как стеллаж для горшков с кактусами.

В печи Маша обнаружила полный котёл с ещё тёплой кашей. Значит обитатели избушки были здесь совсем недавно. Что же с ними случилось? Может быть злые пули деревенских охотников настигли их во время лесной прогулки? Во всяком случае, это место казалось заброшенным, словно внезапное ненастье заставило хозяев покинуть эту достаточно уютную избушку.

"Как бы то ни было, - сказала себе Маша, - кушать от этого мне меньше не хочется!". И, взяв в руку деревянную ложку, девочка с аппетитом накинулась на кашу, казавшуюся в этот момент неповторимо вкусной.

Внезапно неподалёку от домика раздался рёв медведей, о чём-то оживлённо споривших между собой. Маша выронила ложку и спряталась на печи. В избушку вошли три медведя. Отец семейства был большой и лохматый, медведица же была поменьше и не так грозно выглядела, а сынишка был совсем крохотный, но деловито-серьёзный.

— Кто посмел нарушить мои владения?! — заревел медведь, учуяв посторонний запах.
— Кто съел весь наш обед? — возмутилась медведица.
— Кто бросил мою любимую ложку на пол??? — громче всех закричал мишутка.

Сперва медведи заглянули под стол, затем под лаву, но никого не обнаружили. Михаил Потапыч озабоченно почесал затылок и сел на стул. Медведица стала перед иконой на колени, три раза перекрестилась и попросила Господа Бога оградить их дом от чертовщины. А мишутка полез на печь полежать, увидел Машеньку и громко закричал: "Вот она! Лови её! Лови!".

Девочка, понимая, что её загнали в угол и терять больше нечего, что было силы столкнула мишутку ногами с печи. Раздался громкий визг и мишутка свалился на пол головою вниз. Медведи яростно ринулись к печи, чтобы словить мелкую проказницу. Но та не сдавалась, швыряя в них тарелками, ложками и чугунными кастрюлями. А когда весь подручный арсенал закончился, Маша схватила рогач и принялась неистово бить несчастных по голове.

Понимая, что пора удирать отсюда, девочка ловко спрыгнула с печи и нырнула в открытую дверь. Бежала долго, без оглядки. Бежала что было сил, подгоняемая страхом быть пойманной. Бежала, пока не почувствовала, что почва под её ногами стала неустойчивой, жидкой и начала засасывать её. Болото! Как же она не заметила его? Ноги стремительно погрузились в тягучую почву, засосав девочку по пояс. Не в силах высвободиться, она закричала и услышала неподалёку лай собак. "Это отец! Он пришёл за мной! Меня нашли!", - заликовала Маша.

Но собаки, не разобравшись кто есть кто, с невиданным энтузиазмом набросились на девочку, словно на какого-нибудь дикого зверя и принялись жестоко кусать её. Следом за собаками прибежали мужики и, увидев что Маша в беде, принялись палить картечью в обезумевших псов и, совершенно случайно, продырявили девочке голову, сделав из неё сквозное решето.

Мораль: ни за что не ходите в гости без приглашения!

Дед мороз

Дед мороз рождается в ноябре и быстро начинает расти. Чтобы успеть созреть к новому году, дед мороз закапывается на 2-3 метра в землю и там тихо поет песни народов мира, питаясь землеройками и дождевыми червями. Дед мороз обычно покрыт тонким слоем пуха, но к моменту созревания пух опадает, уступая место жесткой щетине. Такое изменение в облике деда мороза вызвано наличием рецессивного гена, унаследованного от хомячка. Дед мороз проходит все стадии развития под землей. При дневном свете его кожа вырабатывает хлорофилл и дед мороз приобретает сочный зеленый оттенок.
Читать дальше

К концу декабря в организме деда мороза происходят изменения. Они сопровождаются жуткими конвульсиями и диким ржанием. Вздрагивая всем телом и выплескивая из вибрирующей полости рта слизистую массу, дед мороз сбрасывает хвост, жабры, остатки пуха и диплом об окончании курсов морских котиков и начинает готовиться к новогодней ночи.

В новогоднюю ночь дед мороз наряжается в жабо из перьев феникса, которое люди в темноте принимают за бороду и кафтан. Затем дед мороз начинает клонировать себя и совокупляться со своими клонами. Брачные танцы дедов морозов представляют собой феерическое зрелище. Оргия длится в течение суток.

Оплодотворенные клоны деда мороза откладывают яйца, которые пролежат до ноября следующего года. Из тысячи отложенных яиц только одно заключает в себе деда мороза будущего года.

Затем дед мороз поедает всех своих клонов, оставляя от каждого по правой ноздре и нанизывает ноздри на ниточку. Именно эти ноздри на ниточке послужили прообразом новогодних гирлянд, которыми украшают улицы и дома.

А в новогоднюю ночь дед мороз приходит ко всем и приносит кому что.

Гномики.

Твари такие… Появляются из оставшихся 999 яиц. По вкусу напоминают старые фисташки. Содержат в себе много белков, жиров и углеводов. Рекомендуются параноикам в качестве профилактики от внезапной беременности. Ректально и перорально. Побочных эффектов пока не обнаружено. При появлении кожной сыпи, синяков и волос в неожиданных местах прекратить прием гномиков и сообщить своему лечащему врачу о замеченных симптомах.


Снегурочка.

Сказочный персонаж, развратная девка с многочисленными фобиями, мыслеформа деда мороза, персонификация королевского пингвина. Замечена в краже подгузников в подарочном магазине. За это приговорена к расстрелу. Приговор был приведен в исполнение в 45 году. Тело снегурочки было похищено. И продано на органы. Скальп с длинной русой косой выкупила Аллегрова.


Месть (сказка народов Тундры)
Автор: Сергей Чернов
Источник: http://www.oaf.narod.ru

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа, pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел однажды мальчик погyлять по лесy, и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Читать дальше

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком, он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да я постyпил не пpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же? Убивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика
ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать.
Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло". Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью". Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть!". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

[Ageron]

Сказка про тигренка

За спиной неся зеленый ранец
через буреломы и дожди,
шел по лесу вегетарианец
со значком “Гринписа” на груди.

Рис проросший по пути жевал он,
запивая струями дождя,
ставил себе клизмы на привалах,
шлаки по системе выводя.

Шел вперед от края и до края,
песни пел, молился без конца,
комаров-эндемиков гоняя
с доброго усатого лица.

Читать дальше

И, живя в гармонии и мире,
двигался туда, где видел дым:
так как вел он месяца четыре
слежку за геологом одним.

Говоря по-правде, между нами,
был геолог этот всех дрянней:
из консервных банок ел руками
трупы уничтоженных свиней,

спирт глотал из пластиковой фляги,
песни непристойные орал,
мусорил окурками в овраге
и месторождения искал.

Этому подонку было надо,
чтоб в тайгу бурильщики пришли
и достали всяческого яда
из планеты-матушки Земли.

Чтоб железный грейдер раз за разом
растоптал листочки, шишки, мох,
кислород сменился смрадным газом
и комар-эндемик передох…

Шел геолог по тайге, скотина,
в душу ей плевал, как в унитаз,
а ему смотрела строго в спину
вегетарианских пара глаз.

Часто думал вегетарианец:
погоди, преступник, вот те хрен!
И мигал его зеленый ранец,
отправляя сводки в CNN.

Как-то раз геолог с диким смехом
вынул из кармана острый нож
и убил тигрицу ради меха
- или ради мяса, не поймешь.

И ушел бесчувственный подонок,
напрочь позабыв о малыше.
Но остался маленький тигренок
с травмою психической в душе.

Обреченный умереть без мамы,
он лежал и плакал, чуть дыша.
Вегетарианец - лучший самый
- взять решил с собою малыша.

Он не дал погибнуть организму:
рисом он делился с ним как брат,
пробовал поставить даже клизму,
но тигренок клизме был не рад.

К счастью, оказался путь недолог.
Подлеца возмездие нашло
и тайгою был убит геолог:
шишка кедра весом в пять кило

сорвалась и стукнула всей массой
по башке с размаху. Раза два.
Остро пахли спиртом и пластмассой
клочья мозгового вещества.

Словно у природы сдали нервы.
Бах! В тайге раздался смертный стон.
Облизнулись жужелицы, черви,
и пошли на труп со всех сторон.

Выбили таежные синицы
подлецу бесстыжие глаза.
Мозг сквозь дырку выпила куница.
Обкусала ухо стрекоза.

И четыре волка ближе к ночи
раскатали кости между ям.
Кое-что на них оставив, впрочем,
пожевать голодным муравьям.

А когда останки скрыла хвоя
и в тайге опять настала тишь,
из кустов ближайших вышли двое:
вегетарианец и малыш.

Ранец пискнул и прямой наводкой
через спутник, что вверху повис,
весть благую с качественной фоткой
передал торжественно в “Гринпис”.

С чистою душою, без заботы
двинулись домой три пары ног:
это шли сквозь чащи и болота
вегетарианец и зверек.

Вскоре показались рельсы БАМа
и далекий путь в Москву, назад.
Где-то там ждала старушка-мама
- в коммуналке, с окнами на МКАД.

В пять часов утра явился к маме
с маленьким тигреночком у ног
пахнущий тайгой и комарами
сорокадвухлетненький сынок.

В коммуналке, за сортиром прямо,
в комнатке с плакатами “Гринпис”,
с человеком и старушкой-мамой
жил тигренок, поедая рис.

Запивал его водой из крана
и взрослел, нагуливал бока,
с помощью клопов и тараканов
восполняя дефицит белка.

Лишь глубокой ночью ближе к часу,
глядя из окошка с высоты,
всей душой желал он скушать мяса.
Всей душой ребенка-сироты.

Что ни говори, такую травму
пережить способен мало кто.
Вы представьте, если б вашу маму
покромсал геолог на пальто?

А за дверью от сортира справа
жил сосед - поганый человек.
Тунеядец, пьющий на халяву, а
лкоголик, хам и бывший зэк.

С ног до головы в наколках черных.
Все при нем боялись рот открыть.
Забывал он свет гасить в уборной,
мусор не трудился выносить.

Пол не мыл по графику в квартире,
не платил за общий телефон.
А еще любил курить в сортире
и плевать любил с балкона он.

Мир не видел большего подонка,
по району даже слух ходил:
от него ушла жена с ребенком
- он догнал ее и задушил.

И тигренку иногда до боли
он напоминал того, в тайге,
- с бородой, пропахшей алкоголем,
с маминою шкуркою в руке…

И когда однажды - злой, недобрый
- он домой ввалился пьяный в слизь,
пнул тигренка сапогом под ребра
и унизил фразой “киса, брысь”…

То случилось всё само собою,
не успел раздаться даже крик:
все татуировки как обои
ободрал тигренок в тот же миг.

Пальцы на руках с наколкой “коля”…
Жесткая небритая щека…
Косточки со вкусом алкоголя…
Легкие со вкусом табака…

Из-под двери комнаты налево
день за днем тянулся странный дым.
Жил там безработный парень Сева
с другом - несомненно голубым.

Волосы немытые, сережки,
кольца и булавки на брови,
кактус запрещенный на окошке,
психотомиметики в крови.

Жили плохо - ни любви ни дружбы,
запершись от всех в углу своем:
просто было от военной службы
им косить удобнее вдвоем.

Крики, сцены ревности и ссоры,
а под вечер - брали шприц большой
и кололи в вену мухоморы,
и глотали марки с анашой.

Рев колонок, крик Кобейна Курта,
звон шприцов и хруст колимых вен
- затихало это лишь под утро,
несмотря на стук из разных стен.

Просыпались наглецы к обеду,
шли на кухню словно дурачки,
рвали на страницы Кастанеду
и вертели тут же косячки.

В теплую погоду, даже летом,
не могли квартирные жильцы
босиком пройтись до туалета
- натыкались пятки на шприцы.

Даром мать эколога, старушка,
завуч школы, ветеран труда,
умоляла их не брать из кружки
челюсти вставные никогда.

Нет, куда там! Челюсти соседки
каждый день они из кружки - хвать!
И давай толочь свои таблетки
чтоб в садах и школах продавать!

Но однажды ночью на приходе
оба подлеца исчезли вдруг.
Так и не поняв, что происходит.
Думая, что это страшный глюк.

А тигренку вскоре стало худо.
И примерно через полчаса
чертики полезли отовсюду,
в голове возникли голоса,

на полу открылись люки,
ямы, потолок стремительно кривел…
А в окне раздался шепот мамы,
где всегда обычно МКАД ревел.

Ломит лапки, онемела шкурка,
голова болит, ну просто тьфу…
Закусить пришлось соседом-чуркой
- тем, что жил всегда в стенном шкафу.

Чурка жил в шкафу вперед ногами
много лет, как бросил свой Кавказ.
Торговал на рынке сапогами,
норовя обвесить всякий раз.

Кушал шаурму с бараньим жиром
и любил в метро кататься он,
где искал нетрезвых пассажиров
чтоб спереть какой-нибудь смартфон.

А потом, присев на подоконник,
цокая и открывая рот,
тыкал вилкой в чей-то наладонник,
двигая иконки взад-вперед.

Проживая вечно без прописки,
сделав из квартиры склад мешков,
он водил к себе друзей и близких,
и в чужих кастрюлях делал плов.

Домогался женщин, даже маму -
ту, что завуч, ветеран труда.
Фундаменталистскому исламу
он при этом верен был всегда.

И в шкафу своем, гнилом и шатком,
там, где жил уже не первый год,
может статься, он хранил взрывчатку,
может статься, даже пулемет.

Но прыжок - и жилистое тельце
ухнуло в тигриное нутро.
И смартфонов дорогих владельцы
снова могут водку жрать в метро.

Так пришла зима. Застыли реки.
Жил тигренок тихо день за днем,
лишь случались изредка флэшбэки
- типа голос мамы за окном.

Как-то раз в подобную минутку
даже не от голода - со зла
- он пошел и скушал проститутку.
Ту, что в дальней комнате жила.

Все в районе знали тетю Розу,
а исчезла Роза - ну и пусть.
Тысяча одну срамную позу
знала извращенка наизусть.

Развращала молодых студентов,
и пенсионеров, и детей.
И врала, что у интеллигентов
толще, выше, крепче и длинней.

Хвасталась расценкой поминутной,
и в деньгах, похоже, знала толк:
был тариф рублевый, и валютный,
а порой давала даже в долг.

Ошивалась в барах, на вокзалах
- с жуткой мордой, на ногах кривых…
Но хвалилась Роза, будто знала
всех мужчин столицы как своих.

Родинки, размеры ягодицы,
рост, привычки, характерный смех
- знала всех политиков столицы
(или же врала, что знает всех).

Мол, когда-то с этим было проще,
в молодости, мол, была стройна.
И берется отличить на ощупь
Путина и Ельцина она…

Так и покушалась на святое!
Так и распускала мерзкий слух!
Это ж надо выдумать такое!
Впрочем, кто их знает, потаскух.

Так почти очистилась квартира.
Кто в последней комнате живет?
В той, что возле самого сортира?
В той, где из сортира только вход?

Где всегда темно и сыровато,
где лишь стол и койка у дверей?
Там живет помощник депутата
- олигарх, ворюга и еврей.

С помощью серьезных махинаций
он украл в стране всю власть давно.
И в Международной Лиге Наций
все признали, что мужик - говно.

Ищут подлеца все службы в мире,
но не получается найти.
Ищут в каждом доме и квартире
- если комнат более пяти.

Ищут на Рублевке, на Садовом,
ищут в Мавзолее и Кремле,
под Рязанью, Тверью и Ростовом.
Ищут в каждой точке на земле.

Ищут в Эквадоре и на Крите,
в Чили и на острове Бали.
Пару раз искали в Антарктиде,
но замерзли быстро и ушли.

Ловко обманув все службы мира,
олигарх последних года три
прятался в каморке у сортира
- извращенец, тигр его дери.

В общем, так и получилось вскоре:
депутат, ворюга и еврей
вдруг исчез однажды в коридоре,
наступив на хвост судьбе своей.

За окном весна, сосулька тает,
МКАД вдали ревет как самолет.
И тигренок снова ощущает,
что ему белков недостает.

По квартире погулял немного,
но вернулся в комнату опять.
И понюхал маму-педагога
- не со зла, а просто, чтоб понять.

Мама спит. Рука большая, в складках.
Вкусная она? Пожалуй, нет.
Эти руки ставили в тетрадках
двойки и колы все сорок лет,

в школах обучая даже дуру
(что там дуру, даже дурака!)
прелестям родной литературы,
таинствам родного языка.

Даром не прошли для них уроки.
Где теперь ее выпускники?
В интернете дуры пишут блоги.
В блоги дурам пишут дураки.

А потом на “Грелку” всей толпою
ломятся как тараканы в дом…
Господи прости, гамно какое!
Впрочем, ладно. Сказка не о том.

Педагог, отдавший детям душу!
Педагог, даривший людям свет!
Можно ли теперь такого кушать?
Наш тигренок думает, что нет.

Жестко и невкусно, пахнет мелом,
желчью, авторучкой и доской.
Ничего подобного не ел он,
и не видит пользы никакой.

Если ты давно измучен рисом,
что за польза в меле и доске?
Если полосатый организм
день за днем мечтает о белке?

На полу, укрывшись полотенцем,
между батареей и стеной
вегетарианец сном младенца
спит и видит сон зеленый свой.

Тигр замер, постоял немного,
сделал осторожно шага два…
И лизнул ему на пробу ногу.
Тьфу, сплошная соя и трава!

Кто живет в гармонии, в покое,
кто не пьет, не курит, не шалит,
рис и сою ест, и всё такое
- тот из них почти и состоит.

В доме не найти приличный ужин.
Тигр вышел в коридор и лёг.
Вдруг - сама открылась дверь наружу,
приглашая выйти за порог!

Запах мяса! Спины! Ягодицы!
Ноги, руки, пузо, голова!
Граждане зажравшейся столицы!
Теплая, весенняя Москва!

Кушай, тигр, всякого подонка!
Медленно, со вкусом, не спеша!
Так как это сказка для ребенка,
то концовка крайне хороша!

© Леонид Каганов

[vvoldemarius]

ИС: Корней Чуковский, СС, т.1, Терра - книжный клуб, 2001

ОДОЛЕЕМ БАРМАЛЕЯ

От автора

За далёкими морями, у подножия Синей горы, над быстрою рекою Соренгою, есть маленькая страна Айболития. Правит ею доктор Айболит, румяный, седой и добрый. Главные жители этой страны лебеди, зайцы, верблюды, белки, журавли да орлы, да олени.

Рядом с Айболитией - звериное царство Свирепия. Там, среди пустынь и лесов, живут ягуары, шакалы, удавы, носороги и другие кровожадные звери. Царь этой страны - Бармалей. Горе тому, кто заблудится и попадёт в его царство!

Но, к счастью, вдали, на широкой равнине есть могучая страна Чудославия. В этой стране миллионы героев, и среди них - знаменитый боец, доблестный Ваня Васильчиков. Послушайте, как он одолел Бармалея и спас Айболитию от ужасного нашествия диких зверей.

Часть первая

1

Злая-злая, нехорошая змея
Молодого укусила воробья.
(Больно воробышку, больно!)

Захотел он улететь, да не мог,
И заплакал и упал на песок.
(Больно воробышку, больно!)
Читать дальше

И пришла к нему беззубая старуха,
Пучеглазая зелёная лягуха.
(Жалко воробышка, жалко!)

За крыло она воробышка взяла
И больного по болоту повела.
(Жалко воробышка, жалко!)

Из окошка высунулся ёж:
"Ты куда его, зелёная, ведёшь?"
"К доктору, миленький, к доктору!"
"Подожди меня, старуха, под кустом,
Мы вдвоём его скорее доведём -
К доктору, к доброму доктору"

2

Но такая кругом темнота,
Что не видно в лесу ни куста.
И они заблудились в пути
И не знают, куда им идти.

Только вдруг прибежал светлячок,
Он чудесный фонарик зажёг:
"Идите за мною, друзья,
Мне вашего жаль воробья!"

И они побежали бегом
За его голубым огоньком.
И видят: вдали под сосной
Домик стоит расписной,

И там на балконе сидит
Добрый доктор, седой Айболит.
Он галке крыло перевязывает
И кролику сказку рассказывает.

3

У входа встречает их
Ласковый слон
И к доктору тихо
Ведёт на балкон.

Но плачет и стонет
Больной воробей,
Он с каждой минутой
Слабей и слабей:
Пришла к нему смерть воробьиная!

И на руки доктор
Больного берёт.
И лечит больного
Всю ночь напролёт.

И лечит, и лечит его до утра.
И вот поглядите - ура! ура! -

Больной встрепенулся,
Крылом шевельнул.
Чирикнул: чик! чик!
И в окно упорхнул.
"Спасибо, мой друг,
Меня вылечил ты!
Вовек не забуду
Твоей доброты!"

4

А там у порога толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Хромой лягушонок с больным животом,
Худой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы волками искусанные.

И лечит их доктор весь день до заката,
И вдруг засмеялись лесные зверята:
"Опять мы здоровы и веселы!"

И в лес убежали играть и плясать,
И даже спасибо забыли сказать,
Забыли сказать до свидания!

5

А доктор усталый свалился на стул,
Зевнул, улыбнулся и сладко уснул.

Но тотчас же кто-то
Стучится в ворота:
"Ах, доктор, скорее
Спаси бегемота!
У бегемота икота!
Только икнёт бегемот,
Бедное наше болото
Так ходуном и пойдёт!
Даже слоны и удавы
Летят, кувыркаясь, в канавы!"

"Нет, не пойду я
Лечить бегемота,
Мне бегемота
Лечить неохота:

Ваш бегемот -
Кровожадный злодей,
Он задушил четырёх лебедей!"

Но тут прибежали
К нему носороги,
Они закричали
Ему на пороге:

"Спасите гориллу,
Горилла больна;
Живую осу
Проглотила она!"

"Ну что ж!
Поделом!
Проглотила осу!
Я злую осу
Ни за что не спасу!

И злая горилла
Пускай себе мучится,
Пока от обжорства
Она не отучится!"

Но тут к Айболиту стучится волчица
"Я тоже хочу у тебя полечиться!"
"А чем ты хвораешь?"
"Да зубы болят.
Я съела сегодня
Двенадцать козлят!

"Ступай себе, злая!
Лишь добрых лечу я,
Тебя, кровопийцу,
Лечить не хочу я!"

6

Рассердилася волчица:
"С ними нечего возиться, -
С индюшатами, с ежами,
Да с козлятами!
Если кто и околеет,
Их никто не пожалеет!"

И сказала бегемотица:
"Ишь нашёл о ком заботиться.
Это всё простой народ,
Не беда, коли помрёт".

И акула Каракула
Рот широко распахнула:
"Ты лечи моих детей,
А воробушков не смей!"

И оскалился шакал,
И зубами застучал:
"Нам не надо докторишек
Для каких-то воробьишек!
Мы сейчас тебя съедим,
Никому не отдадим!"

7

Но смело глядит
На врагов Айболит:

"Ну что же!
Я в вашей власти!
Рвите меня на части!
Хватайте меня
И глотайте меня!
Но знайте, злодеи:
Несметная рать
Будет меня защищать!
Она не простит,
Отомстит,
Она за меня постоит!"

А лютые звери всё злее и злей.
Не будет пощады от лютых зверей.
Ужасны их зубы, рога и копыта,
Они растерзают, убьют Айболита.

Бедный, седой Айболит!
Кто же его защитит?

Тут в окно к нему влетает
Воробей:

"Ты не бойся, добрый доктор,
Не робей!

Не расстанусь, добрый доктор,
Я с тобой,

За тебя я, добрый доктор,
Выйду в бой.

Ведь сегодня, добрый доктор,
Ты меня от смерти спас!
И за это, добрый доктор,
Я спасу тебя сейчас".

И оскалилась горилла,
И рыча проговорила:
"Мы - свирепые зверюги,
Мы - кровавые злодеи,
Никого мы не жалеем,
Кто добрее и слабее.
Мы зубами, мы когтями,
Мы копытом и клыком
Этих тварей беззащитных
Растерзаем, загрызём".

Часть вторая

1

Война! Война!
Со всех сторон
Дом Айболита окружён!
В саду - моржи, а на дороге -
Гиены, тигры, носороги!

"Ну, доктор, выходи-ка в бой!
Теперь сразимся мы с тобой!"
Читать дальше

И поставили злодеи
Девятнадцать батарей,
У двадцатой батареи -
Сам разбойник Бармалей.

Он стоит и не шевелится,
В Айболита прямо целится.

Шестьдесят четыре пушки
Он поставил на опушке,
И с акулою вдвоём
Схоронился за ручьём,
И смеётся, и хохочет,
И кривую саблю точит:
"Ну, теперь-то Айболит
От меня не убежит!"

Отвечает добрый доктор:
"Погоди же ты, зверьё!"
И скликает добрый доктор
Войско верное своё:

"Вы, кузнечики,
Разведчики,
Побегите по полям
К тем зелёным тополям,
И спросите поскорей
У сорок и снегирей,
Где пехота
Бегемота -
У реки
Иль у болота,
Чтобы наши журавли
Разбомбить её могли.

И поставьте у калитки
Дальнобойные зенитки.
Чтобы наглый диверсант
К нам не высадил десант!

Ты, лягушка-пулеметчик,
Схоронися за кусточек,
Чтоб на вражескую часть
Неожиданно напасть

Вы, орлицы-партизанки,
Сбейте вражеские танки,
И пустите под откос
Бармалеев паровоз!

Ты же, милый воробей,
В поле вылети скорей,
И лети, лети стрелою
За мохнатою пчелою,
Чтоб мохнатая пчела
Бармалея прогнала!"

2

Злобно хохочут
Акулы и волки:
"Нет, Айболит, не спасут тебя пчёлки.
Мы навсегда захватили твой дом
И никогда из него не уйдём!"

Но с жужжанием весёлым
Из окошек и дверей
Налетели пчёлы, пчёлы,
Пчёлы, пчёлы, пчёлы, пчёлы,
Пчёлы, пчёлы, пчёлы, пчёлы,
Пчёлы, пчёлы, пчёлы, пчёлы
На испуганных зверей.

И давай колоть их жалами,
Словно острыми кинжалами.

Укусили бегемота,
И от боли бегемот,
Рот разинув, как ворота,
Так и грохнулся в болото
И белугою ревёт.
А они не унимаются,
Пуще прежнего кусаются.
Испугались носороги,
Побежали по дороге,
И в испуге носорог
Носорогу сел на рог.

А над ними пчёлы тучею,
Так и жалят, так и мучают.

И на веточке весёлый
Распевает воробей:
"Аи да пчёлы!
Вот так пчёлы!
Всех зверей они сильней
И умнее и храбрей!"

И звенят над ними птенчики,
Словно звонкие бубенчики:
"О, хвала тебе, хвала!
Трудовая, Боевая,
Беспощадная
Пчела!"

Часть третья

1

Победа! Победа!
Но враг не разбит!
Злодей Бармалей за рекою стоит.
Он стоит,
Бармалей, и позёвывает,
На цветы луговые поплёвывает,
А слюна у него ядовитая:

Где ни плюнет, там змеи и ящерицы.
Читать дальше

Он стоит со своими удавами,
Со своими волками кровавыми.
Вкруг него павианы поганые
На траве развалилися пьяные.
Он стоит над весёлыми сёлами,
Над полями стоит он весёлыми
И бормочет бессмысленным голосом:

"Истребить! Погубить!
Уничтожить! Убить!
Погубить! Разбомбить!
Ни людей,
Ни детей -
Никого не щадить!"

А за ним крокодилы с гориллами,
С кабанами его тупорылыми
Повторяют и ночью и днём:
"Загрызём! Искалечим! Убьём!"

Долго доктор Айболит
На разбойника глядит:
"Делать нечего!
Придётся
С этой гадиной бороться,
А иначе весь народ
От чудовища умрёт, -
Никого из людей не останется,
Лишь акулы да тигры зубастые".

2

Но тут прилетели четыре дрозда,
Четыре дрозда из большого гнезда,
Они закричали:
"Беда! Беда!
Бегите скорее в убежище!"

И сразу во тьме, как четыре гудка,
Вдали замычали четыре быка:
"Тревога! Тревога! Тревога!"

Вышел доктор на балкон, Тихо в небо глянул он:
"Да над нами самолёт,
В самолёте - бегемот,
У того у бегемота
Скорострельный пулемёт.
Он летает над болотом,
Реет бреющим полетом,
Чуть пониже тополей,
И строчит из пулемёта
В перепуганных детей".

Ой, беда! беда! беда!
Мчатся дети, кто куда.
И зайчата бегут
За ежатами,
И кричат, и ревут,
И визжат они

Он взлетел под небеса,
Чёрным вороном взвился
И бросает бомбы, бомбы
На луга и на леса.
И вздыхает и грустит
Добрый доктор Айболит:

"Кто же,
Кто же
Мне поможет?
Кто пирата уничтожит?
Кто взовьётся и собьёт
Этот чёрный самолёт?"

"Я!" - чирикнул воробей,
Прыгая среди ветвей:
"Иль погибну я в бою,
Или я его собью!"

3

И помчался воробей
Мимо вражьих батарей:
"Вылетайте же за мною,
Восемнадцать журавлей!"

И взлетели над полями
Журавли за журавлями,
И в атаку понеслись:
"Ну, проклятый, берегись!"
Налетели на зверюгу,
Окружили самолёт,
И захрюкал с перепугу
Ошалелый бегемот.

Над темными равнинами
За ним они летят,
И длинными-предлинными
Носами журавлиными
Долбят его, долбят.

Всего его истыкали,
Истыкали, как пиками,

Истыкали, изранили,
Проткнули, протаранили,
И всё ещё долбят его,
Долбят его, проклятого,
Долбят, долбят, долбят:

"Так вот тебе! Так вот тебе,
Бессовестный пират,
Чтобы не смел расстреливать
Беспомощных ребят!"

И глядите: закружился,
Завертелся самолёт,
И свалился, и разбился
Стопудовый бегемот.

И доктор с поклоном сказал журавлям:
"Спасибо, спасибо, отважные, вам".

Потом удалому сказал воробью:
"Вовек не забуду я службу твою".

И птицы в ответ:
"Мы служить тебе рады,
Скорее бы сгинули лютые гады!"

Часть четвертая

1

Но бой не стихает.
И вот поутру
На тихой поляне в сосновом бору
Весёлое слышится радио:

"Мы сегодня взяли в плен
Сто четырнадцать гиен,
Захватили десять дотов,
Восемнадцать самолётов,
Сто один мотоциклет,
Сто один велосипед,
Читать дальше

Нам досталися трофеи:
Сто четыре батареи,
Триста ящиков гранат,
Полевой аэростат
И сто двадцать миллионов
Нерасстрелянных патронов.

А когда врага мы гнали
До исходных рубежей,
К нам тайком перебежали
Триста семьдесят моржей:
"Не хотим служить бандиту,
А послужим Айболиту!"

Отступая, враг поджёг
Лебединый городок,
Но орлицы без усилий
Всё крылами погасили,
А у города Эн-Эн
Мы гориллу взяли в плен
И спасли пятьсот тюленей
Из разрушенных селений.

Правда, враг еще силён,
Так и прёт со всех сторон.
У него на левом фланге -
Лютые орангутанги,
А на правом - сто полков
Бешеных волков.

Но уже близка победа
Над ордою людоеда.
"Скоро, скоро будет он
Побеждён и сокрушён
Окончательно!"

2

Но тих и печален седой Айболит.
Он, тяжко вздыхая, на камне сидит
И звонкое слушает радио.

И думает он о великих бойцах.
О их благородных и смелых сердцах,
Погибших за вольную родину.

Но вдруг прилетели к нему журавли:
"Мы светлую радость тебе принесли!"
(Слушайте! Слушайте! Слушайте!)

Чудесная есть на востоке страна,
Державою славы зовётся она.
(Слушайте! Слушайте! Слушайте!)

Свободна она и сильна, и горда,
Врагу не сдаётся она никогда.
(Слушайте! Слушайте! Слушайте!)

И витязей много могучих у ней,
Но всех благородней, сильней и храбрей
Доблестный Ваня Васильчиков.

Он шлёт тебе, доктор, сердечный привет
И так говорит: "Если злой людоед
Ворвётся в твою Айболитию, -
Он мигом на помощь к тебе прилетит
И недруга лютого он сокрушит.
Со всем его бешеным полчищем!"

И рад Айболит,
И ликует народ:

"Теперь-то злодей не прорвется вперед.
Прогнать Бармалея от наших ворот
Поможет нам Ваня Васильчиков!"

Часть пятая

И вечер настал.
И на тихой поляне
Смеются и пляшут веселые лани,
И белки, и зайцы, и лебеди.
А доктор в раздумьи
Сидит за столом
С отважным оленем
И мудрым орлом,
И план обсуждает большого сраженья,
Чтоб завтра врагу нанести пораженье.
Читать дальше

Сидит и не знает,
Что тайной тропой
Сюда пробралася
Из чащи лесной
Коварная злая лисица.

Что к самому дому,
Подкралась она,
Что встала злодейка
Во тьме у окна
И в тёмной крапиве таится.

Сюда подослал ее сам Бармалей,
Но доктор не знает,
Не знает о ней,
И речи ведёт откровенные

Сто тысяч бойцов
На врага я веду.
Но горе: у нас
Не хватает снарядов!"

"А где же снаряды?" -
Орёл закричал.

И доктор в ответ:
"Меж утёсов и скал
На Синей горе
Под сосной одинокой
Я сам закопал их
В пещере глубокой!"

"Скорее за ними! -
Воскликнул олень. -
Уж ночь посветлела
И близится день".

И вдаль поскакал он
По тихой поляне,
И следом за ним -
Быстроногие лани.

Ни слова не вымолвил
Мудрый орёл.
Взмахнул он крылами
И в небо ушёл -
К той Синей горе,
К той вершине далёкой,
Где скрыты снаряды
В пещере глубокой.

И стаи орлов
Над лесами взвились,
И в звёздное небо
За ним понеслись.

И ласково доктор
Глядит им вослед:
"Теперь злодеям
Спасения нет!..

Победа за мною!"

А злая лисица
Шмыгнула в кусты
И к разбойнику мчится.
И всё, что подслушала
Там у окна,
Сейчас же ему
Рассказала она.

И весело крикнул
Злодей Бармалей
Своим кровожадным
Шакалам:
"На Синюю гору
Бегите скорей,
К далёким утёсам
И скалам,
И там динамитом
Взорвите тайник,
Где спрятал снаряды
Безумный старик!"

И мигом шакалы
Умчалися вдаль,
И рад людоед,
И рукою кровавой
В награду даёт он
Лисице лукавой
Живой сколопендры
Большую медаль,
И орден мокрицы,
И орден гиены -
"За ложь",
"За коварство",
"За подлость измены"...

А доктор на тёмном
Балконе стоит
И в темнее небо
С балкона глядит.

О, если б скорее
Сквозь чёрные тучи
До синей вершины
Домчались орлы!
О, если б олень
Сквозь кустарник колючий
Скорей доскакал
До желанной скалы!

О, если бы глыбами
Снежных обвалов
В горах раздавило
Свирепых шакалов!

Часть шестая

1

И утро настало.
В саду светляки
Уже погасили
Свои огоньки

И грянули залпы
Могучих орудий,
И доктор к войскам
Поскакал на верблюде:
"Ура!
Мы идём в наступление!"
Читать дальше

"За мною,
Герои!
Вперёд!
Напролом!

Сперва
Мы сметём
Ураганным огнём
Те чёрные танки,
Что там, на полянке,
Стоят, притаясь,
За высоким холмом,

Потом
На волков
Мы в атаку
Пойдём,

Потом ягуаров
Мы выбьем
Штыком,

И если к полудню
Получим снаряды,
Мы к ночи врага
Разгромим без пощады!"

И с радостным криков
Он бросился в бой
И всё своё войско
Повел за собой:

"Ура!
Мы идём в наступление!"

И прочь побежала
Орда людоеда,
И доктор за нею:
"Победа! Победа!
Ура!
Мы идём в наступление!"

Как весело гнать
Ошалелых зверей
От мирных селений
Отчизны своей!

И доктор кричит
Своим воинам верным, -
Медведям, слонам,
И тюленям и сернам:

"Спасибо, герои!
Вам слава и честь!"

И вдруг разнеслася
Ужасная весть:

"Врага разгромить
Наши воины рады,
Но кончились
Их боевые снаряды".

Что делать? Что делать?
Седой Айболит
И в небо, и в поле
С тоскою глядит.
Глядит, не летят ли
Сквозь чёрные тучи
Орлы за орлами
На крыльях могучих?
Глядит, не бежит ли
К родным берегам
Отважный олень
По зелёным лугам?

То в небо глядит он,
То в поле глядит,
Но нет никого, -
Только ветер гудит.

А издали смотрит
Злодейка лисица
И подлое сердце её
Веселится.

Часть седьмая

1

А свирепые зверюги
Словно с цепи сорвались
И кровавою
Оравою
По болоту понеслись.

Мчатся танки, танки, танки,
А за ними на волках
Лютые орангутанги
С миномётами в руках.
Читать дальше

И кидаются в атаки
За макаками макаки,
И палят из облаков
Тысячи штурмовиков.
Чернокрылые совы и коршуны!

Но, не дрогнув, говорит
Добрый доктор Айболит:
"Буду биться до конца.
Одолею наглеца".

2

А сам всё глядит и глядит, и глядит на далёкие
Синие скалы,
И видит: до скал доскакали, уже доскакали шакалы.
Сейчас до пещеры, до тайной пещеры, злодеи, они добегут,
И динамитом пещеру - да, динамитом! - взорвут.
Но нет...
Поглядите...
О, счастье!
Летит он, летит над скалами,
Летит величавый орёл, летит со своими орлами!
И прямо на них, на шакалов, клюёт их и крыльями бьёт
И падают, падают, падают злые шакалы с высот.

Погибли, погибли проклятые звери,
И ни один не пробрался к пещере -
Хвала вам, орлы сизокрылые!

3

И вот уже с гор по зелёной поляне
Бегут за оленем весёлые лани, -
Снаряды, снаряды везут они.
И рад Айболит, и бойцы его рады:
"Теперь мы врага разгромим без пощады,
Теперь ты пропало, чудовище!"

4

Но тут прилетели четыре дрозда,
Четыре дрозда из большого гнезда.
Они закричали:
"Беда! беда! Глядите, по тёмной дороге
Навстречу оленю бегут носороги!
Сюда через наши леса
Тайком привела их злодейка-лиса!
Сейчас из засады
Они на него нападут
И наши снаряды
Они у него отобьют!
О, храбрый олень!
Он пред ними стоит,
Как гранит!

Но вот он упал и не встал!
Он убит! Он убит! Он убит!
Рогами они забодали его!
Ногами они затоптали его!
И он, бездыханный, лежит на поляне,
И разбежались пугливые лани!
И наши снаряды злодеям досталися,
И наши бойцы без снарядов осталися!
"О, горе нам! горе нам! горе нам!"

И все зарыдали:
"Какая беда!
Такой мы не знали
Ещё никогда!"

И вот со сворою своей
Уже примчался Бармалей.

Он налетел на Айболита
И прохрипел ему сердито:
"Ага, попался, милый мой!
Уж я разделаюсь с тобой!"
И над седою головою
Взмахнул он саблею кривою.

Но вдруг...
Смотрите...
Что случилось?
Рука злодея опустилась.
И побледнел, и задрожал он,
И по болоту побежал он...

Но нет! злодею не спастись!
И с ужасом глядит он ввысь,
И там, вверху, под чёрной тучею
Он видит гибель неминучую.

Часть восьмая

1

Там летит самолёт,
В самолёте - пилот,
Это он, это Ваня Васильчиков!

Он раскрыл парашют.
И смотрите: он тут, -
Он бежит к людоеду проклятому,
Читать дальше

Он бежит и кричит:
"Погоди же, бандит, Будешь помнить ты Ваню Васильчикова!"

И акуле своей
Говорит Бармалей:
"Помоги мне,
Акула зубастая!

У тебя за спиной.
Как за крепкой стеной.
Схоронюсь я от Вани Васильчикова".

Но Ванюша вынимает из-за пояса наган
И с наганом налетает на неё, как ураган:

"Слушай, гадина зубастая,
Я скажу тебе, не хвастая:
Коль глотать тебе охота.
Проглоти-ка бегемота,

А со мною, акула, не справишься,
Уж ты мною, акула, подавишься!"
И всадил он Каракуле
Между глаз четыре пули,
И бегом, бегом, бегом
По болоту за врагом.

2

Тут мохнатая горилла
Ване путь загородила:
"Стой, куда ты? не пущу!
Растерзаю, растопчу!"

Но взмахнул он что есть силы
Острой саблей раз и два,
И от бешеной гориллы
Отлетела голова.

И, как бомба, над болотом
Полетела к бегемотам,
Изувечила хорьков,
Искалечила волков,
И в канаву угодила,
Где убила крокодила
И удава контузила лютого.

3

Только глядь, сидит лисица
У студёного ручья:
"Здравствуй, Ваня, храбрый рыцарь,
Я - союзница твоя!"

Но минуты не теряя,
Он пырнул её штыком
И в овраг лисица злая
Покатилась кувырком.
И в крапиву свалилася дохлая.

4

А злодей помчался в гору
По крутому косогору,
Чтоб оттуда как-нибудь
В тёмный лес улепетнуть.

Но Ванюша
За пиратом -
Через поле
Через рожь:

"Нет, проклятый,
Никуда ты
От расплаты
Не уйдёшь!"

И грозит он Бармалею
Острой саблею своею.

5

Оробел, обомлел Бармалей
И, как мел, побелел Бармалей,
И зарыдал Бармалей,
И пред Ваней упал Бармалей:
"Не губи ты меня,
Не руби ты меня,
Пожалей ты меня, пожалей!"

Но Ванюша усмехнулся,
Вправо-влево повернулся
И спросил у медведей,
У орлов и лебедей:
"Пощадить ли Бармалея,
Кровожадного злодея?"

И сейчас же из лесов
Триста тысяч голосов
Закричали: "Нет! нет! нет!
Да погибнет людоед!
Палачу пощады нет!"

И примчалися на танке
Три орлицы-партизанки
И суровым промолвили голосом:
"Ты предатель и убийца,
Мародёр и живодёр!

Ты послушай, кровопийца,
Всенародный приговор:

НЕНАВИСТНОГО ПИРАТА
РАССТРЕЛЯТЬ ИЗ АВТОМАТА
НЕМЕДЛЕННО!"

И сразу же в тихое утро осеннее,
В восемь часов в воскресение
Был приговор приведён в исполнение

И столько зловонного хлынуло яда
Из чёрного сердца убитого гада,
Что даже гиены поганые
И те зашатались, как пьяные.
Упали в траву, заболели
И все до одной околели.
А добрые звери спаслись от заразы,
Спасли их чудесные противогазы

Часть девятая

И смеются медвежата,
Улыбаются моржи,
И с мохнатыми
Зайчатами
Кувыркаются ежи.
Рада, рада вся земля,
Рады рощи и поля,
Рады синие озера
И седые тополя:
Читать дальше

"Нет на свете Бармалея,
Кровожадного злодея!
Сгинул лютый Бармалей,
Стало в мире веселей!"

И вороны над полями
Вдруг запели соловьями.

И ручьи из-под земли
Сладким мёдом потекли.

Куры стали павами,
Лысые - кудрявыми.

И корова вдоль села
Поскакала весела

Рады, рады, рады
Светлые берёзы.
И на них от радости
Расцветают розы.

Рады, рады, рады
Тёмные осины,
И на них от радости
Растут апельсины.

То не дождь пошёл из облака
И не град.
То посыпался из облака
Виноград.

Столько пряников и яблоков
И сластей
Вдруг посыпалось из облака
На детей,
Что ребята три недели
Ели, ели, ели, ели
И с набитым животом
Завалились под кустом,
А потом давай сначала
Наедаться до отвала,
Да и то ещё много осталося
Леденцов и орехов несъеденных.

Пляшут гуси с индюками
И ромашки с васильками.
Даже мельница -и та
Заплясала у моста.

Так бегите же за мною
На зелёные луга,
Где над синею рекою
Встала радуга-дуга!

Мы на радугу вскарабкаемся,
Поиграем в облаках
И оттуда - вниз по радуге
На салазках и коньках!

И с весёлым Айболитом
Сам Васильчиков идёт.
Пред героем знаменитым
Расступается народ:

"Слава, слава победителю,
Нашей родины спасителю!"

И герою Айболит,
Улыбаясь, говорит:
"Нелегка была победа
Над ордою людоеда,
Но затем и пролилась
Наша доблестная кровь,
Чтобы каждому досталось
Только счастье, только радость,
Только ласка и любовь!"

К. Чуковский

Комментарий

"Одолеем Бармалея". - Впервые - в "Пионерской правде" (1942, 19, 26 авг., 1, 9, 16, 23 сент.)
Отрывки печатались в "Правде Востока" (1942, 9 авг.). В 1943 году сказка вышла отдельными изданиями в Ереване, в Ташкенте, в Пензе.

Печатается по изданию: Одолеем Бармалея: Воен. сказка / Рис. В. Басова. Литогр. М. Хакимджановым и В. Сапожниковым. - Ташкент: Сов. писатель, 1943. В архиве Чуковского сохранился экземпляр этой
книги с небольшой авторской правкой. В настоящий том эти исправления внесены.

В 1943 году сказка была включена в антологию советской поэзии и вычеркнута оттуда лично И. В.Сталиным (см. статью Эдуарда Пашнева "Сталин-цензор" ("Литературная газета", 19 ноября 1997).

1 марта 1944 года в "Правде" появился большой подвал под вызывающе грубым названием "Пошлая и вредная стряпня К.Чуковского". В своей разносной статье П. Ф. Юдин - крупный партийный начальник, академик, в 1938-1944 годах директор института философии АН СССР писал: "К. Чуковский перенёс в мир зверей социальные явления, наделив зверей политическими идеями "свободы" и "рабства", разделил их на кровопивцев, тунеядцев и мирных тружеников. Понятно, что ничего, кроме пошлости и чепухи, у Чуковского из этой затеи не могло получиться, причем чепуха эта получилась политически вредная".
Статья состояла из потока политических обвинений и завершалась угрожающим выводом: "Сказка К. Чуковского - вредная стряпня, которая способна исказить в представлении детей современную
действительность.

"Военная сказка" К. Чуковского характеризует автора, как человека или не понимающего долга писателя в Отечественной войне, или сознательно опошляющего великие задачи воспитания детей в духе
социалистического патриотизма".

В архиве сохранились листы верстки сказки для сборника "Чудо-дерево" (Л., 1944). Сказка стояла в самом конце книги и была выдрана оттуда после разносной статьи в "Правде". В этой верстке имеется
небольшая авторская правка, которую мы также учли при подготовке этого издания.

С тех пор сказка никогда не переиздавалась и впервые печатается почти через полвека на страницах настоящего тома. Однако два отрывка из нее, а именно "Часть первую" и "Часть девятую" Чуковский
позже включал в свои сборники под названием "Айболит и воробей" и "Радость".

"Айболит и воробей". - Впервые в журнале "Мурзилка", 1955, № 1 под названием "У доктора Айболита". Публиковалось стихотворение также под названием "Спасибо Айболиту!".

Е.Ц. Чуковская

[demonolitika]

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то ее мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Hо тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих
инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации.
Читать дальше

И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. Hа том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку. Hо тут апроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. Hа том и фабуле - финал.

[Meverik]

Сусанин в сказках народов мира

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант

Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант

Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант

Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант

Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант

Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант

Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант

Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант

Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант

Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант

Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант

Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант

После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант

Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.