Тех. поддержка

[IMG]http://img262.**************/img262/6783/02387117105837141612317dz3.jpg[/IMG]

[Dana Dana]

[IMG]http://img87.**************/img87/699/sisaddd3hehe6.jpg[/IMG]

[much_b]

[IMG]http://img91.**************/img91/7572/smaikls1165618098i7455fzj6.jpg[/IMG]

[Maksipes]

Тех поддержка size 4,4Mb
Я плакаль!!

[SDERTA]

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Ну, хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр! "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

[Paradizo]

Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли другого способа ввода больших букв?
Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после распознавания клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что иногда требуется обучить компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не будет нажиматься автоматически.

Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?
Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно
регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на листке бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.

Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?
Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается к линии горизонта, визуально она кажется больше.
Так и клавиша Shift кажется больше других, поскольку располагается в дальней части клавиатуры.

Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее остальных клавиш. В чем здесь дело?
Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила специально замедляет
нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший знак. Воспользуйтесь этим, чтобы изменить жизнь к лучшему

[OdinASB]

хочу купить Интернет. Сколько это стоит?

Нельзя ли вместо подключения записать ваш Интернет на мою дискету?

Когда я оплачу договор, нужно ли мне лично быть дома, когда ваш специалист придет устанавливать Интернет?

Пожалуйста, вышлите мне Интернет по почте.

Я недавно загрузил себе Интернет, как мне его использовать?
Простите, не могли бы вы продать мне Интернет.

У меня нет дома компьютера. Могу ли я купить Интернет в другом виде, например как книгу?

Будет ли Интернет открыт на праздники?

Я не мог подключиться к Интернету ночью. Вы уверены, что он работает после 12?

У меня медленно работает Интернет. Не могли бы вы его перезагрузить?

Я уезжаю в отпуск на месяц. Выключите на это время Интернет.

Привет, это Интернет?

Здравствуйте, это вы продаете Интернет?

Как мне вставить Интернет в компьютер?

У меня проблемы с Интернетом. Я не могу сделать экран меньше.

Я открыл окно браузера, но оно было меньше чем раньше и я не могу увидеть весь Интернет.

Вечером я выключил Интернет, но утром он не включился, и появилось сообщение о том, что на моем счету нет денег. Не могли бы вы продать мне еще немного Интернета?

Я испортил Интернет. Почините его пожалуйста.

Интернет постоянно дает сигнал "Занято".

У вас самая последняя версия Интернета?

Как только я пытаюсь позвонить по телефону, у меня отключается Интернет.

[MishaSty]

Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?

Смешные вопросы справочной службе:


- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

- Вахту на берегу Волги....

Читать дальше

- Офис по отлову тараканов...

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...

- Задний проход Драмтеатра...

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

- Телефон по находкам, я штаны потерял...

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...

- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...

- Поликлинику, где врачей заказывают...

- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

- Цирк, где звери...

- Аварийников по воде...

- Дайте Стол находок, собаку сдать...

- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

- Кассу по продаже железнодорожных путей...

- Кировский военкомат, отдел сбыта...

- Нужна контора, где играют в футбол...

- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...

- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

- Слесаря по ремонту телефонов...

- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

- Телефон департамента по алкоголизму...

- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!

- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит...

- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают...

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...

- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!

- Девушка, номер телефона бассейна?
- Какого?
- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.

- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

[Meverik]

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает упоминания)
Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру.....
Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки. Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех".

[Meverik]

[IMG]http://img112.**************/img112/8357/44067122cz0.jpg[/IMG]

[vrs]

Техсаппорт (в телефон): нет, нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

[necky]

Уважаемый технический специалист !
Сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль украинской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: а у меня принтер не печатает. Да е...сь они в х...й, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

[NiGiLiST256]

Началась эта история вполне нейтрально: настырная "промотора" затащила - таки меня в компьютерный класс. Три недели ходила за мной, тараща глаза и размахивая руками: "Ну как в наше время можно не уметь пользоваться компьютером?! " Я вяло отмахивалась и наконец уступила. Хорошенькая преподавательница в мини-юбочке по понятным причинам больше внимания уделяла молодым мужчинам и мои назойливые вопросы ее несколько утомляли.
Так что в результате я досрочно закончила обучение с сомнительным результатом: если нажать кнопочку, то появится картинка, а если нажать другую, то исчезнет. Особого значения своим компьютерным потугам я не придавала, но, как выяснилось, мой муж думал по-другому. Иначе почему тогда в один прекрасный день в нашем доме появился компьютер? Шустрые ребятки из
сервиса быстренько его подключили к сети, к Интернету, расставили принтеры и сканеры и исчезли. Я осталась с машиной один на один. Человек я мирный, гуманитарий, принцип работы компьютера для меня так и остался секретом и, похоже, навсегда. Несмело я нажала кнопочку и на мониторе величественно развернулись Windows, зазвучала музыка, заморгали окошки. Что-то со всем этим нужно было делать, но что? Было решено найти специалистов. Через два дня на
моем компе было два антивируса, firewall, на всех входах и выходах стояли пароли. Яростно топча клавиши я искала в Рунете все новые средства защиты, потому как массированные атаки хакеров на мою беззащитную железяку хором предрекали все сисадмины. Вы заметили как изменилась моя лексика? Да, я подхватила чайниковый синдром - компьютерный сленг. И вместе с ним пришла наглость. Сначала несмело, а потом все увереннее я начала напихивать в свою машину ускорялки,
звонилки, мигалки, обои и проигрыватели. Когда я в первый раз скачивала файл, сердце билось и разыгравшееся воображение видело в каждом килобайте затаившийся вирус. Второй архив пошел соколом, ну а следущие мелкими птахами.
Надо заметить, что шустрячки из компьютерного сервиса отличные психологи. Потому уже через месяц мне позвонили и по совершенно "бросовой цене" продали навороченную мышь, защитный экран на монитор в два пальца толщиной, плату для телевизора и DVD и кучу дисков с
программами и антивирусами. Компьютерное хозяйство угрожающе разрасталось. Появились специальные столы с тремя выдвижными полками, вертящиеся стулья и подставки под
сканер и принтер, микрофоны и видеокамеры. Пришлось освободить комнату под всю эту аппаратуру. Мой терпеливый муж, поначалу с умилением радовавшийся моим неожиданным успехам, стал хмуриться, особенно когда я начала появляться в супружеской постели под утро, пьяная от избытка информации. А наша шестилетняя дочь в рождественском письме Санта-Клаусу
попросила новый модем "как у Дианки, чтобы за минуту скачивал сказку". Врастание высокомерной техники в мою гуманитарную душу не обошлось без эксцессов: червь графоманства, давно точивший мою душу, выполз на свободу. Я прыгала из форума в форум, из чата в чат, пока однажды в видеоконференции не получила развесистые шведские гениталии на весь экран. Это меня слегка остудило. Время шло, я уже стучала по клаве десятью пальцами и даже знала такое богатое словосочетание как "протокол передачи данных". "Дисковод" и
"Windows для чайников" довершили мое растление. С непостижимым нахальством я начала давать советы и встревать в разговоры крутых программеров ребят из конторы рОГА И кОПЫТА
После того, как каким-то чудом мне удалось установить кириллицу на комп моей подруги, я на радостях так ополоумела, что стерла свой жесткий диск. Когда необратимый процесс пошел, я бегала по комнате и рыдала от ужаса. Но это было еще не все: после этого я еще сама,
тщетно, восемь раз пыталась установить "Windows". Поруганный, трепещущий монитором компьютер слабо попискивал. Все было кончено. Но так думала я, предприимчивые поставщики считали иначе: на другой же день они мне впарили лап-топ. ... Моим стареньким компом играет теперь моя дочка, иногда я встречаюсь взглядом с его тусклым монитором и поспешно отворачиваюсь: на мне его кровь. Он еще поскрипывает потертым диском, а время от времени глохнет намертво. Хотела приврать, что во сне вижу его укоризненный экран, да уж не буду.
Знать программирование я лучше не стала, тюкаю потихоньку свои переводы на новом компьютере. А в углу стоит мой старый друг, с которым мы когда-то открыли непостижимый (для меня) и удивительный мир.

[xenosz]

Звонок в службу тех.поддержки провайдера:
-Девушка сделайте мне инет.

[dim0n]