"От великого до смешного - один клик..." (юмор компьютерщиков)

[Alexandrovna]

"От великого до смешного - один клик..."
(юмор компьютерщиков)



Xумор компьютерщиков 2004*2005*2006*2007 ТУТ

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[User 2007]

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что
за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед
Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать..."

[sinops]

1996 год...
Южный Урал...
Таганай...
хpебет скалистый ...
высота большая (не помню скока), кpyтой склон, внизy заpосшая тайгой долина...
кpасотища ...
yтpо ...
птицы всякие пpосыпаются ...
на востоке - огpомное оpанжеватого цвета пятно, из сеpедины пятна на веpх лезет ослепительная полоска света - пеpвый пpизнак появляющегося солнца ...
В pечке неподалекy pыбачит медведь...
на pовном, поpосшем тpавой месте стоят несколько палаток, гоpит костеpок - готовится yмеpенный завтpак ...
кyчка людей, не в силах спать в такое пpекpасное yтpо, стоит на скале, подставив лица пеpвым лyчам солнца ...
слышно, как они пеpеговаpиваются междy собой...
о чем же они говоpят?
послyшаем.
"...да ты слyшай меня! я пpобовал под осью pазгонять пpоц до 133, пеpемкнyл джампеp ..."

[okucherenko]

Права и обязанности программиста

1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументировано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.
2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.
2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.
3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

Добавлено через 5 минут
Правила общения с ИТО

Правила общения со Службой Системного Управления и Компьютерных технологий

1. Если системный администратор или дежурный инженер сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от системного администратора E-mail особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Если системный администратор обедает, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если системный администратор или дежурный инженер пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без E-mail'а или телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Наш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному инженеру, а вам говорят, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте E-mail прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте системного администратора. Это ведь электронный прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, обратитесь в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте системному администратору прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если системный администратор по телефону говорит вам, какие кнопки надо нажимать, не слушайте, почитайте газету. На самом деле он не хочет, чтобы вы что-то делали. Ему просто нравится звук собственного голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь, не вникайте. Мы ведь никуда не денемся, когда это обновление закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!

15. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если дежурный инженер чинит ваш компьютер около 14:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова от голода.

18. Никогда нас не благодарите. Мы это любим и, в конце концов, нам за это платят!

19. Если системный администратор спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы ставите у себя!

20. Если провод мышки задевает за портрет вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера или монитора и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Кстати, клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-колы.

22. Если вы увидели сообщение в диалоговом окне: "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Нас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте системного администратора. Замена картриджа это чрезвычайно сложная задача, и Hewlett Packard рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то случилось с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Мы обожаем разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили прикольный видеоролик размером в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику компании. У нас полно места на дисках и процессорной мощности почтового сервера.

27. Если вы столкнулись с системным администратором в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

28. Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база на Access.

29. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите, что мы немедленно должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в Quake. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все, что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!

[MATEVI]

Вот как то написал. В 1С. Должно быть: Свернуть()
[IMG]http://img223.**************/img223/7662/10365558fv5.png[/IMG]

Ух ты это юбилейное 888-е сообщение ))

[MATEVI]

<IMmoraL> как же они за@бали со своими системами защиты
<IMmoraL> шоб поставить игру надо такие бл@ть танцы с бубном устраивать
<IMmoraL> я не понимаю на х@я ее делать эту систему, если все равно сломают
<IMmoraL> шоб этот ур@д который ее придумывает бл@ть встретил девушку, привел ее домой... раздел, а у нее бл@ть система защиты PussyForce 294 x86

[Rusted]

LUNA : меня всерьез никто не воспринмает...
LUNA : все смотрят на меня и думают что кроме кнопки резет я ничего больше в компе не знаю
LUNA : даже в группе до самого диплома все меня глупой считали
LUNA : а на дипломе все офигели, в ресторане походили и говорили что то типа "Ну ты молодец, так защищалась хорошо... (типа мы не ожидали)"
LUNA : мне корч надо очки, волосы не мыть неделю собрать их в хвостик и балахонку какую нить с кедами одеть,а потом идти работу искать, а еще ноготи состричить.
LUNA : так подумают "Настоящий профессионал"
frem : бороду бы тебе еще отрастить конечно

***
Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию Стрим...
- Ой, какая же у вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?
- Скажите, Мария, сколько раз за день вас ***** посылают?
- А... то есть вас не интересует наше предложение?

***
CABA: Ну так в романо-германской и еще какой-то там группе языков порядок слов важен. А русский язык - один из немногих, где порядок слов не важен.
TheGreat: ага, значит учитель йода был русским! это просто для них он дико разговаривал
UrbanVampire: угу, и звали его на самом деле "зеленка". а "йода" - это косяк переводчика...

[Rusted]

alex4alex: А у меня на телефоне скайп
Jandor: теперь ты можешь говорить по телефону как будто это телефон
alex4alex: Точно
Jandor: до чего техника дошла...

Добавлено через 8 минут
xxx: скорее всего я скоро умру...
yyy: а почему так неуверено?

[User 2007]

На прошлой конференции Джобс обещал iPhone SDK в феврале.
Пацан сказал - пацан сделал: сегодня, 35 февраля 2008 года, вышел iPhone SDK.

[Lassie]

Попали три богатыря в окружение.
И стали Ilya 192.168.0.1, Dobrinya 192.168.0.2 и Alesha 192.168.0.3

[ome9a]

Победители окружной олимпиады по информатике получили в подарок учебник "основы ПК", ...

Добавлено через 1 минуту
admin (3:01 PM):
Всех дам с наступающим праздником!!!!
В качестве подарка на сегодня открыт сайт ОДНОКЛАССНИКИ
admin (3:01 PM):
первые 10 посетителей получат скидку к зарплате

Добавлено через 4 минуты
<xxx> Кто знает что с статистикой?
<yyy> xxx: сперли
<xxx> всмысле?
<yyy> xxx: сервер утащили

Добавлено через 6 минут
Пришли подключать клиента к инету.
Кабель протянули, завели в квартиру. В момент подключения, приехал участковый с нарядом и забрали клиента, по решению суда на принудительное лечение в психиатрическую больницу.

[User 2007]

- У тебя есть яндекс деньги? Я яндекс-грабитель. Яндекс-кошелёк или яндекс-смерть?!



-Мама ща отожгла. Смотрит телевизор и вдруг просто так,в тишине:плюс один.... Я чуть не дернулась... Оказалось,прогноз погоды смотрела)))

[bsisoft]

Во имя Ctrl, Alt и святаго Del, Enter!

Добавлено через 1 минуту
Администратор юзверю:
Благодарности отослать мылом, пиво, цветы и поклонниц - в аттаче.

[MATEVI]

Настраиваем Raid

raid0 - берём две сигареты, у одной отрываем фильтр, приматываем скотчем ко второй.
raid1 - берём две сигареты, курим параллельно
raid5 - берём три сигареты, каждую режем на две части. Из полученных шести кусочков склеиваем скотчем две сигареты, курим
Ну raid 1+0 и 0+1 - аналогично
SAN - длинная толстая сигара
NAS - сигара, которая курится через мундштук
Ultra-wide SCSI - большой косяк с забористой травой. данные поставляются с такой скоростью, что мозг отказывается соображать.

[User 2007]

Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?"

[much_b]

Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на поезде и те, кто прошел несколько раз.

Папка "!!!РАЗБЕРИ СРОЧНО!!!" весит десять гигабайт. Боюсь в неё заглядывать.

Только в windows может существовать процесс с названием "Бездействие системы"