Признаки, классификации и определения

[ЗАПАСnik]

Признаки того, что Вы уже не молоды...

1. Деда Мороза уже не интересует стишок, который вы знаете.
2. Вы знаете как минимум три сорта огурцов.
3. Пару лет назад у вас исчезли проблемы с тёщей.
4. Соседи уже привыкли видеть вас на скамейке у подъезда, тогда как раньше
- на земле у забора.
5. Девушки в коротких юбках с длинными ногами мешают вам рассматривать
голубей, которых вы кормите.
6. Вы больше не боитесь уколов и клизм, да они вам уже и не помогают.
7. По утрам вы можете вспомнить, сколько водки вы выпили вечером накануне.
8. Старше вас в доме только иконы ХVII века.
9. Вы никак не можете вспомнить, что сделать сначала - лечь спать или
выпить снотворное.
10. Вашу молодую любовницу разбил радикулит.

By mikhenty:
11. Признак того что вы не молоды это не тогда, когда срипишь зубами во сне, а когда кладешь зубы на ночь в стакан.

By кучка:
12. В транспорте вам уступают место...

By Beerk:
13.Да... а когда вы встаёте утром, и у вас ничего не болит то вы глюк

By kindsoul:
14. Зимой за вами не требуется посыпать дорожки

[vatikan]

1 . Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию

[much_b]

ТИПЫ ДАЧ...

ДАЧА-НЕВИДИМКА

Обычно на такую дачу попадают раз в жизни, когда один приятель зовет к себе на дачу, отдохнуть. Вы приезжаете шумной кампанией и долго ищете, где же дача. Дачей оказывается тот небольшой сарайчик, который вы вначале приняли совсем за другое сооружение. Больше к этому приятелю никто никогда не ездит.

ДАЧА-СТРОЙКА

На этой даче все время что-то достраивают. Обычно на ней не хватает всегда чего-нибудь самого важного. Или крыши, или двери, или туалета. Хозяева искренне верят, что однажды дачу удастся достроить. Но дом быстрее рушится, чем они успевают его возводить. Да и соседи-дачники помогают. Уменьшать помогают, а не строить.

ДАЧА-ОГОРОД

Обречена на то, чтобы видеть своих хозяев с пятью ведрами картошки весной, закапывающими продукт. И с пятью ведрами картошки осенью, после того, как выкопали урожай. Хозяев этих дач можно узнать по характерно искривленной спине – дугой. Зато все загорелые. Верхней частью.

ДАЧА-САД

На такой даче приятно находиться. Везде цветочки и растеньица. Они занимают все пространство дачи, поэтому дети, решившие навестить бабушку и дедушку и поиграть в футбол, вынуждены играть за забором, убегая от машин и злых соседских собачек

ДАЧА-ДАЛЕКО

Это такая дача, которая находится в «соседней» области. Ехать до нее три дня и три ночи. Поэтому добираются до нее только в случае, если выпадает отпуск и этот отпуск длится хотя бы более двадцати дней. На такую дачу приезжают практически раз в год. С грустью осматривают то, что не растащили местные жители. Пытаются поправить забор, что-то посадить на участке, а потом, отчаявшись, просто сидят у реки с удочкой, забросив надежду изменить что-то на такой даче.

ДАЧА-УЛИКА

Есть такие дачи, на которые окружающие показывают пальцем и произносят шепотом «это дача милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова». Дача поражает своей многоэтажностью, протяженностью и рассчитана минимум на пять месяцев осады войсками Юлия Цезаря. А если пройти мимо ворот этой крепости, то невольно поседеешь, увидев как сотрясаются под мощными ударами крепкие ворота. Это дикая собачка хочет выйти наружу и съесть тебя. Если конечно то чудовище, что ломает кирпичную кладку и грызет зубами железо вообще можно назвать собакой.
Именно такие дачи показывают нам в программе «Криминальная хроника», когда в жизни милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова наступила черная полоса.

МОЛОДЕЖНАЯ ДАЧА

Эта дача доставляет необычайную радость тем, кто там живет, и ужасные муки всем, кто живет рядом. Танцы, песни, музыка – все это непрерывно в круглосуточном режиме вопит, кажется, даже тогда, когда молодежь покидает объект.

ДАЧА ЗВЕЗДЫ

Обычно в каждом дачном поселке, или рядом с ним есть дача звезды. Никто никогда звезду тут не видел, но дача стоит и всем служит утешением: «не в самом плохом месте мы живем».

ДАЧА МИЛЛИОНЕРА

Такие дачи обычно находятся вне пределов нашей Родины. И всех нас утешает в этом смысле только одно. Ему – этому миллионеру - добираться до этой своей дачи ровно столько же, сколько нам до своей.

[Beerk]

Вы пьете слишком много кофе, если:

* Вы бегаете во сне.
* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
* Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
* Вы привыкли молоть кофе ртом.
* Спите Вы обычно с открытыми глазами.
* Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
* При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
* Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
* Вы облизываете чистый кофейник.
* Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
* Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.
* Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
Еще...

* Вы чихаете с открытыми глазами.
* Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
* На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".
* Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
* Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
* Кокаин на Вас действует успокаивающе.
* Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
* Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко.
* Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка.
* Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень.
* Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко.
* Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.
* Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.
* Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".
* В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.
* Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.
* Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.
* Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.
* Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
* Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
* Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.
* У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.
* Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell".
* Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.
* У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
* Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
* Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
* Вы не загораете - Вы себя поджариваете.
* Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.
* Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
* Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.
* Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
* Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
* Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
* Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации
* элитных сортов.
* Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины.
* В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

[Rusia]

0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

[Rusia]

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.

2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.

3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, темприличнее и незаметнее будут рога.

4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.

5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.

Дальше...

6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!

7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.

8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.

9. Приличная девушка должна быть непокобелима.

11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

12. Приличная девушка обходит “Запорожец” сзади, “Мерседес” - спереди, а “Камаз” - стороной!

13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

[Mefist0fel]

Фэйк повсюду. Нас окружают фальшивые предметы, фальшивые люди и фальшивые части людей. Они носят поддельную одежду, пьют самопальные напитки, расплачиваются за них фальшивыми деньгами, слушают фальшивые голоса на контрафактных компакт-дисках и голосуют за фальсифицированных кандидатов. Фэйк уже настолько глубоко проник в нашу жизнь, что уже невозможно отличить фальшивое от подлинного, да и надо ли?

■ Президент
Президенты - люди занятые, им надо много чего подписывать, много где присутствовать, много с кем вести переговоры. Зачастую список дел не умещается в рабочий график. Тогда на помощь президенту приходят дублеры. Это люди, выглядящие, говорящие и думающие точно так же, как настоящий президент. Их задача - быть там, где настоящий президент присутствовать должен, но не может. Так, на недавней пресс-конференции для СМИ настоящий Путин присутствовал первые полчаса, а потом в перерыве был заменен дублером. В администрации президента заверяют, что никакой фальсификации здесь нет, потому что настоящий Путин отвечал бы на вопросы точно так же и теми же словами. Тем не менее, во избежание путаницы и неразберихи, сотрудники администрации и некоторых специальных ведомств пользуются системой опознавательных знаков, по которым можно вычислить настоящего Путина.
Еще...

1. Настоящий Путин носит часы на правой руке, дублеры - на левой
2. Настоящий Путин чешет ухо, дублеры чешут нос
3. Настоящий Путин делает паузы в середине предложения, дублеры - только в конце предложения
4. Настоящий Путин никогда не улыбается, дублеры - иногда
5. Настоящий Путин, когда берет трубку, говорит "Алло", дублеры - "Слушаю"
6. Настоящий Путин осуждает политику Джорджа Буша мл., дублеры - одобряют
7. У настоящего Путина на ладошке стоит тавро "Эталон", у дублеров - просто порядковые номера

■ Деньги
О фальшивых деньгах сказано немало, но не многие знают, что даже подлинные банкноты исполнены фальши. Например, президент Франклин на 100-долларовой купюре улыбается фальшиво. В тот день, когда писали его портрет, Франклину было не до улыбок: его больно ударило током во время очередного опыта с громоотводом. А на имевших раньше хождение белорусских "зайчиках" были изображены не существующие в природе животные: Царевна-Белка, Серый Волк, обернувшийся зайцем Кащей Бессмертный, Господин Бобер и другие.
Еще...

Фальшивомонетчики давно уже научились копировать все денежные уровни защиты, начиная с водяных знаков и заканчивая микроскопической щетиной на щеках президента. Однако существует еще несколько секретных способов выявления фальшивок. Пока они действуют только для российских рублей, но в случае успеха будут внедрены повсеместно.
1. Если долго смотреть на гильошированный узор тысячерублевой банкноты, можно увидеть трехмерное изображение В. В. Путина. На фальшивых купюрах 3D-изображение отсутствует
2. Если охладить пятисотрублевую банкноту до температуры +5 градусов, на ней проступит термознак с куполами. На фальшивых купюрах вместо куполов проступают розы
3. На купюрах достоинством в 50 рублей и старше не оставляет следов черный спиртовой маркер
4. Будучи опущенной на воду, фальшивая купюра плавает на поверхности, а подлинная погружается на дно
5. Подлинные ветхие купюры напоминают тряпочку, фальшивые - салфетку

■ Водка
Водочная традиция уходит своими корнями в далекое языческое прошлое. Культ водки родился в результате слияния двух древних культов огня и воды. Не случайно водку часто называют "огненной водой", а настоящей водкой считается паленая, то есть (согласно словарю В. Даля) преданная огню. Палили водку на священном огне, очищая ее от злых духов. Этим занимались специальные водочные жрецы, которые с развитием христианства были изгнаны из славянских городов и обосновались на Кавказе, на территории современной Армении. В последнее время культ паленой водки начал понемногу возрождаться, и кавказские жрецы снова потянулись в Москву и регионы.
Еще...

Внимание! Водка с так называемой "акцизной маркой", продающаяся в магазинах, - фальшивая, поскольку не является паленой! Пить ее, конечно, можно, но она не дает главного ритуального эффекта. Только паленая водка соединяет в человеке огонь и воду, то есть мужское и женское начала. Мужчины после паленой водки становятся сентиментальными и плаксивыми, а женщины - жесткими и брутальными. Соединение двух начал способствует открытию третьего глаза. Разумеется, наличие третьего глаза предполагает отказ от обычного человеческого зрения, поэтому после продолжительного употребления паленой водки зрение редуцируется. А от "лицензионной" водки зрение, к сожалению, не ухудшается, сколько ни пей.

Вот еще несколько способов отличить паленую водку от фальшивой:
1. Паленая водка пахнет бензином, фальшивая - аптекой
2. Паленая водка при взбалтывании образует пузырьки, фальшивая - ровную воронку
3. Паленая водка при чтении специальных молитв самовозгорается, фальшивая - коптит

■ Компакт-диски
Способов отличить настоящий компакт-диск от пиратского существует множество. Но, как нам сообщили в Комитете по Борьбе с Пиратством, большинство этих способов требует наличия специального оборудования. Например, если диск при вращении внутри CD-привода издает низкочастотный скрип, он однозначно пиратский. Специалисты утверждают, что скрип - это голоса пиратов, которые записываются на диск в процессе некачественного копирования. По этим голосам удалось вычислить и ликвидировать не одну пиратскую группировку.
Еще...

Для обычных же покупателей есть один простой способ отличить подлинный компакт-диск от фальшивого. Подлинный диск ломается как веточка, с сухим треском. Линия разлома - идеальная прямая. Фальшивые же диски ломаются беззвучно или вообще не ломаются - их можно согнуть пополам, и ничего им не будет. Также у фальшивых дисков диаметр длиннее на полмиллиметра. И если у вас есть заведомо подлинный диск, его можно использовать как лекало. Прикладывать к другим дискам и проверять, не выступают ли его края за рамки дозволенного.

Вот еще несколько простых, но верных способов:
1. Солнечный зайчик от настоящего диска дарит радость, а от фальшивого - просто слепит глаза
2. В полете настоящий диск свистит, а фальшивый шипит
3. Настоящий диск всегда падает матовой стороной вверх, а фальшивый - как придется

■ Голос
Фальшивый голос, более известный как фонограмма, широко используется эстрадными исполнителями. Не будем говорить о том, что беззвучно открывать рот под музыку не только подло, но и очень вредно для горла. Затронем лучше правовую сторону вопроса. В Госдуме давно уже готовится законопроект о запрещении пения под фонограмму, но все никак не может быть принят. Уж очень щедро магнаты шоу-бизнеса лоббируют отечественных парламентариев.
Еще...

А недавно представители Центральной Избирательной Комиссии выступили с предложением о поправке, позволяющей использовать фальшивые голоса на выборах. "Почему это им можно, а нам нельзя?" - возмущается сотрудник Центризбиркома, пожелавший остаться неизвестным - "Уж мы бы смогли найти фальшивым голосам достойное применение". А пока фальшивые голоса используются на выборах незаконно, мы публикуем список критериев, по которым можно определить, пользуется ли фальшивым голосом артист на сцене.
1. Если микрофон в руках артиста находится в режиме "off" или вообще отсутствует, а рот открывается не синхронно со звучащими словами, то это фальшивый голос
2. Если в микрофоне слышны одышка и хрип, а громкость колеблется в такт вращениям головы артиста, то голос настоящий

■ Грудь
Это редкий случай, когда фальшивка по определению всегда лучше оригинала. Настоящая грудь может быть обвисшей, конопатой, рыхлой, плоской, пористой и даже волосатой. Фальшивая же грудь всегда упруга и подтянута. Поэтому положим правильное: будем считать любую некрасивую грудь фальшивой, а любую красивую - подлинной. Поскольку отличить хорошую грудь от плохой любой мужчина может невооруженным глазом, предлагаем несколько способов определить качество женской груди по косвенным признакам.
Еще...

1. По запаху. Женщины с фальшивой грудью пахнут сыром, кисломолочными продуктами, сырым мясом или печенью. Женщины с настоящей грудью пахнут яблоками и другими неэкзотическими фруктами, свежей древесной стружкой или медом.
2. По вкусу. Женщины с фальшивой грудью слегка солоноваты и иногда горчат. Женщины с настоящей грудью на вкус напоминают морепродукты или кисло-сладкие восточные специи.
3. По звуку. Женщины с фальшивой грудью издают протяжные ухающие звуки с поскрипываниями и шипением. Женщины с настоящей грудью выдают отрывистые трели в ультракоротком диапазоне.

■ Оргазм
Сексологи утверждают, что только 30% женщин регулярно испытывают оргазм, 25% думают, что они его испытывают, 15% винят в аноргазмии свои половых партнеров, а остальные, смирившись, симулируют половой экстаз. С одной стороны, это позволяет удержать партнера, а с другой, чревато разного рода растройствами. Причем, как у самих симулянток, так и у их друзей. Исследования американский ученых показали, что при фальшивом оргазме женщина выделяет токсичный гормон "виромор", который, попадая половым путем в кровь мужчины, начинает пагубно воздействовать на нейроны мозга. Регулярный секс с фальшивящей партнершей повышает риск заболевания синдромом Альмгейцера в 5 раз. Но и симулянтка не остается безнаказанной: фальшивый оргазм приводит в активность стволовые стромальные клетки, находящихся в костном мозге половой лгуньи. Те, получив от центральной нервной системы сигнал о "беде", не разобравшись в источнике неполадки, начинают превращаться в обонятельные рецепторные клетки (ОРК). Излишки ОРК приводят к тому, что женщина становится очень восприимчивой даже к самым непроявленным запахам.
Еще...

Симуляция оргазма в течении пяти-семи лет может сформировать у симулянтки обоняние, близкое к собачьему. Как правило, хрупкая женская психика не выдерживает такого состояния: "фальшивоэкстазница" испытывает постоянную тошноту, а от запаха мужского пота (не говоря уже о более экстремальных запахах), который она ощущает в несколько раз сильнее других людей, она запросто может упасть в обморок. Фальшивый оргазм опасен еще и тем, что при хорошем артистизме половой партнерши, его очень сложно отличить от настоящего.

В этом случае поможет проверенный "дедовский" метод. Когда твоя девушка всем свои видом показывает, что находиться на грани экстаза, слегка (только слегка!) щелкни ее пальцем по кончику носа. При фальшивом оргазме у девушки моментально собьется дыхание, а зрачки резко сузятся. В этом случае оперативно освобождай себя от ее тела, дабы не получить дозы токсинов, и заканчивай дело самостоятельно.

[galago]

Что такое "лещ", объяснять, думаю, не надо?.. Так вот.

При исполнении родителями своих воспитательских обязанностей наблюдательный народ метко подметил, что лещ лещу – рознь. При этом даже поверхностного взгляда оказалось достаточно, чтобы заметить, что лещ, как правило, бывает классическим.

"Лещ классический" является таковым лишь потому, что он лишён какой бы то ни было окраски, каких-либо особенных признаков, выделяющих его из общего ряда. Лещ классический прост и безыскусен, он постоянно под рукой, лёгок на подъём, всегда готов к "раздаче" и к "отгребанию". Получив или отвесив классического леща, одаряемый не почувствует ничего, кроме благодарности, а даритель ничего, кроме чувства исполненного долга. После леща классического жизнь идёт своим размеренным ритмом, ничто постороннее не приходит на ум, который, в свою очередь, сосредоточен на главном – на самой жизни в лучших её проявлениях.

Читать дальше

Вместе с тем наблюдательность народа не смогла ограничиться одним лишь лещом классическим и шагнула далеко вперёд, раздвинув властной рукой привычные обывательские стереотипы. К вящему изумлению некоторых обнаружилось, что лещи могут принимать довольно замысловатые формы, иметь множество различных оттенков, граней и качеств, позволяющих провести довольно твёрдую границу между некоторыми из них. Более того! Некоторые из лещей могут вбирать в себя сразу по нескольку отличительных особенностей, что значительно повышает их статус, в особенности в сравнении с лещом классическим…

Вот, что замечено. Лещ может обладать таким особенным признаком и быть:

1) по качеству – оригинальным, традиционным, крепким, лёгким, специальным, сокрушительным…;

2) по способу приложения – наотмашь, с оттяжечкой, с разворота, в прыжке, комбинированный, из положения "лёжа", из укрытия…;

3) по назначению (по цели) – заслуженным, профилактическим, учебно-тренировочным, назидательным, укротительным, информационным…;

4) по времени совершения – утренним, послеобеденным, "на посошок"…;

5) по направлению – лобовым, право- или левофланговым, с тыла, подветренным…;

6) по частоте употребления – одиночным и периодическим, редким и частым, постоянным и исключительным;

7) по углу наклона – прямым, сверху, снизу;

8) по подготовленности – внезапным, заблаговременным;

9) по количеству участников – одиночным, групповым, массированным;

10) в зависимости от исполнителя – отеческим (он же – отцовский, или "по-отцовски"), дружеским, братским… (здесь вообще можно ввести несколько дополнительных критериев: родственным, педагогическим, соседским, по поручению…);

11) по стране происхождения – уругвайским (лещ "по-уругвайски"), чилийским (лещ "по-чилийски"), папуа-новогвинейским (лещ "по-папуановогвинейски")…;

12) с учётом местных особенностей лещ может быть – задунайским, забайкальским, дальневосточным (иногда более конкретно: "по-московски", "по-питерски", "по-ростовски"…);

13) по месту совершения лещ бывает – домашним, дворовым, школьным, академическим…;

14) по психологическому наполнению – любовным, жестоким, радостным, лирическим, приветливым, заигрывающим, философским, творческим…;

15) по субъективным ощущениям – жёстким, мягким, обидным, бодрящим, жизнеутверждающим…;

16) по общественному резонансу – личным, семейным, коллективным, районным, городским, глобальным…;

17) по последствиям лещ бывает – достигшим и не достигшим цели, летальным и не летальным, историческим… (дополнительные юридические критерии – по последствиям: безапелляционный, уголовно наказуемый, "лещ окончательный и обжалованию не подлежащий"…; по квалифицирующим признакам: групповой, совершённый с особой жестокостью, совершённый в состоянии алкогольного опьянения…);

18) по классовой принадлежности лещ бывает – пролетарским, крестьянским, интеллигентским, буржуйским…;

19) по профессиональной принадлежности лещ становится – рыбацким (можно с разделением на специализации – "по-докерски"…), врачебным (лещ хирургический…), военным (снайперский, бронебойно-зажигательный...), и т.д. и т.п.

…Список с лёгкостью мог бы продолжить любой наблюдательный родитель, заботящийся о правильном воспитании подрастающего поколения.

А мораль "сей басни" такова. Неразумно обедняет свою жизнь тот, кто не прилагает труда к различению особенностей окружающего Божьего мира, – мира, полного красок, радостей, неожиданностей, и забавных наблюдений.

[Paradizo]

Вся правда об этих 'животных'...

Божьих коровок можно смело назвать “секс-машинами”. Некоторые ученые утверждают, что они спариваются больше, чем любые другие животные на планете. Они занимаются “этим” по девять часов в день. Считается, что у божьих коровок существует оргазм, которым к тому же длится 1,5 часа и может повторяться три раза подряд. Кроме того, божьи коровки страдают венерическими заболеваниями и у них так же, как у людей, существует извращенный секс.

Уже неплохо но коментарии...

это насекомые неуч

а животные написаны в кавычках, балбес!

Ну и н@хуй там кавычки нужны?!!! Кто скажет, что божьи коровки не животные - тот просто полный 0тс0сник и пид@р! Если они не животные, тогда они могут быть или растениями, или грибами, или бактериями! Бараны, нах! Биологию учите, бля!

божьи коровки это НАСЕКОМЫЕ!!! бараны

Прочитал про "животных" ну улыбнулся... Прочитал коментарии РжАл как зЁбра :snake:

Боже,сколько необразованных людей на свете!!!Просто позор!!!!Биология,8 класс!Насекомые тоже животные!!!!!!!!!Не путайте зверей и животных!!!Звери,птицы,насекомые,паукообразные и проч,в том чисте человек-это все ЖИВОТНЫЕ!!!Позорище!Блин!Слов нет!!!!!!! >

Жывотные - ничо, но вот коментарии - РЖУ НИ МАГУ!!

Супер))) Стоит писАть такие опусы, только ради коментов.... Или меня щасс облаят за слово ОПУС??!!! :cheese:

[galago]

Вы были ненужным ребёнком, если:

1. Среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
2. Получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
3. Ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4. Вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. Ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6. Потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать."
7. Вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт! Внимание!";
8. Ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. Ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. Горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.

[Meverik]

Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Еще...

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

[Ozzie]

Цитата: Сообщение от Paradizo Хочу в Будущее!

В тему картинки Paradizo с предыдущей страницы. Может даже оригинал

Убедительное доказательство глобального потепления

[Paradizo]

К вопросу о классификации:
Интеллигент - думает культурно и выражается культурно.
Полуинтеллигент - думает матом, выражается культурно.
Пролетарий - думает матом и выражается матом.
Браток – думает матом, выразиться не может.
Чиновник – думает, что он думает.
Блондинка – вообще не думает.

[AlekseyAA]

Почему за женщин мы пьём стоя?

Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".

За женщин! Мужчины пьют стоя!

[Ozzie]

Современные боги :xe
Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков
Ракомвыхухоль - идол зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль - святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь - мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости
Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова
Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов
Этиленгликоль бог химической промышленности
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Этиленгликоль - Бог болезней печени
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса
Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки
Лучшебрассатолькокроль бог плавания
Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог... :гуляем