Юмор военных

[Fizzer]

Военные шутют

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ..

[Meverik]

Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих


"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили".
- Руководство, ВВС США.

Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.

"Направляй в сторону противника".
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.

"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!"
- Корпус Мор. пехоты США.

"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю."
- ВВС США.

"Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже".
- Журнал пехоты.

"Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно никогда не видел автоматического оружия".
- Генерал МакАртур.

"Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны".
- Журнал Пехоты.

"Трассеры - палка о двух концах".
- Наставление, Армия США.

"Пятисекундный замедлитель горит только три секунды".
Журнал пехоты.

"Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно".
- Дэвид Хэксуорт.

"Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада".
- Журнал Пехоты.

"Ни одно боеготовное подразделение никогда еще не проходило инспекцию успешно".
Джо Гэй.
"Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз".
Аноним.

"Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих".

[xakas]

Учебное пособие для младшего и среднего учебного состава.






Умом ты можешь не
блистать, но сапогом
блистать обязан!
--------------------------------------------------------------------------------
Замолчи свой рот.

И у старухи бывает прореха.

Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

Здесь вам не тут. Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянст-
вовать и беспорядки нарушать.

Возьмите уставы и перепишите их все наизусть.

Рота, на помойку в баню, становись !

Вот выведут вас в чистое поле, поставят лицом к стенке и
пустят пулю в лоб.

Значение синуса в военное время может достигать +-4.

Этот прибор сохраняет свою работоспособность при темпера-
туре до -500 градусов по Цельсию.
- Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса !
- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

Необходимо расчистить дорожку от забора и до обеда.

Копать окоп от меня и до обеда.

От меня до следующего дуба - 20 метров.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.


Товарищ курсант ! Как ваша фамилия ? Половинкин ? Вот ког-
да будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в ще-
ли. - Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хва-
тает.






До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор !
- Как я скажу, так и поползете !!

Сейчас пойдем грузить люминий. - Не люминий, а алюминий !
- А кто шибко умный, пойдет грузить чугуний !


Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на месте
- провокация !

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу !

Ядреная бомба всегда попадает в эпицентр.


Сегодня будем изучать рацию на танке.
- А рация на лампах или на транзисторах ?
- Для особо тупых повторяю - рация на танке !

Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Пушка стреляет, сначала, по параболе, потом по инерции.
- А если ее на бок положить, за угол застрельнет ?
- По уставу класть на бок не положено.


От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку
не пролезает.


Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах
застревает.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Сигнал к атаке: три зеленых свистка вверх.

Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то за-
писываю.



Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.



Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными
в нем отверстиями.

Все пуговицы должны быть пршиты намертво, как шлагбаум.

На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое -
ошибочное.


Этот парашют не бери - он на что-нибудь еще сгодится.

Пуля - дура, а вы - дурак!

Извините за резкость, но это ваша обязанность.

Честь твоей части - часть твоей чести.

Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается
или еще что нибудь.

Тащитесь как три дня!

Существуют две команды: 'положить оружие' и
'оружие положить'.

Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.

Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую
строем не ходите?

В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка
и люминь.

Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.

У кого склонности к математике? Бери лопату и
извлекай корни!

В армии многое неясно, зато все правильно!

Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной,
то есть похожей на зарытый в землю шланг.

Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду !

- Я за вас свою работу делать не собираюсь!

- Сюда надо поставить шлагбаум или толкового майора.

- Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда
мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в
канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20
минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я,
2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!



Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до
приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько
дней? А от пятницы до среды!
- .....?!

Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
- Товарищ студент, почему у Вас белые носки?
- Да вот, одни стираются, другие не нашел .... (невнятное
бормотание)
- Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину)
либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.

Добавлено через 1 минуту 51 секунду
Преподаватели военной кафедры





Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно !

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название !

Что вы держите руки на я... не знаю, прямо !

Товарищи студенты, имейте совесть - вы шумите больше, чем я.

аэродебильные войска

Занятие по тактике:
... на этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое
оружие массового поражения.
... таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу
противника.

На лабораторном занятии капитан рассматривает сломанную
студентами пулеметную турель и говорит себе: "Надо же, а я и не
знал что это можно так сломать...". Один студент с готовностью
откликнулся: "Никаких проблем, я сейчас вам покажу !"

Часто за неимением более приличной выпивки аэродромный
технический персонал употребляет отработанный спирт, который
называют МАСАНДРА: Микоян Александр Сын Армянского Народа Дарит
Радость Авиаторам.

Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного
полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и
дремлет. Какая-то бабулька просит его: "Товарищ полковник,
можно мне сесть ?", на что тот не просыпаясь отвечает:
"Доложите о выпуске шасси и садитесь...".

Товарищ студент - после занятий вы мне тут станете потом и
кровью !

Надо не спать а висеть на хвосте (избранное из тактики
воздушного боя).

Летит, матюкается, на "О" начинается, как вы думаете,
что? Правильно, парашютист! Оборвался ...

Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед.

Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.

Что вы висите, как танк на заборе?

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.

Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются.

Если хотите что-то сказать, стойте и молчите.

Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто
утонет - потом очень пожалеет!

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
Решили офицеры военной кафедры майору Коцюбе на 8-марта
подарить цветы и вазу. Принесли на кафедру, вазу поставили на
стол. Втыкают цветы в вазу а они не втыкаются - верх у вазы
заделан! Подходит майор Коцюба - приподнимает вазу и говорит:
- Вот зараза, она еще и без дна.


Товарищ капитан, вы что не понимаыете, что xодите по
острию пороxовой бочки?

[hundred one]

военные они опасные...
армия не зло но ужас

[Greiv]

Прапорщик спит- страна богатеет.

Прапорщик уходит на пенсию когда руки перестают носить.

Водитель трамвая примите вправо и остановитесь идёт военная колонна.

Солдат должен быть одет,обут,накормлен и задрочен.

[project_21]

Я все время вам спускал все сквозь пальцы. НО если я еще кого-нибудь за что-нибудь пой маю то это будет его конец!

[XDENX]

- Товарищи курсанты! Завтра в 5 утра будет внезапная тревога!
- Если я увижу кто спит неправильно, прекращу весь сон!
- А то у нас на одних кроватях спим, а другие помяты.
- В армии должно быть все однообразно - или обувь в всех чищена или не чищена!

[sarlc]

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета...

[SDERTA]

Рассказал(а) Nikolaj

Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате):
- Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
- Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку".
РП:
- Доложите положение шасси!
Чужой (весело):
- Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления

[Meverik]

Женщины в армии

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.

- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

[_Lz_]

Реальная история, случилась у нас под Тулой в 1941 (из районной газеты):
В деревне Зайцево под Тулой стояли немцы. Наши получили приказ их оттуда выбить. Начали атаку при поддержке танков КВ.
Первым же выстрелом с немецкого легкого танка у одного из КВ заклинило башню. Стрелять - практически невозможно. Водитель-механик КВ, недолго думая, дал по газам и спихнул обидчика в овраг. Далее на всех парах помчался в деревню, по пути протаранил грузовик, раздавил противотанковую пушку и пару пулементых гнезд. После такого, конечно, немцев из деревни выбили. Водитель-механик получил "героя".
Вот и думается - а что бы эти ребята могли наделать, если бы у них еще и пушка работала!

[Dana Dana]

Во время войны в Афганистане ..


Во время войны в Афганистане наша контразведка получила информацию от ХАДа (афганская служба безопасности)о собрании в одном из кишлаков командиров местных бандформирований. Приняли решение это сборище раздолбать максимально возможным способом, для чего на задание была послана пара боевых вертолетов.
Так как сверху все афганские хибары на одно лицо, то в кабину к пилотам запихнули афганца-информатора, который собственно и сдал все это собрание. Его задачей было показать пальцем нашим вертолетчикам, чего там, собственно, надо разнести.
В назначенное время вертушки запустились и взлетели. У афганца - буря эмоций: он вообще впервые поднялся в небо. Весь полет он разглядывал окрестности и что-то лопотал по-своему. Правда пилоты его все-равно не понимали - шумно, да и переводчика в полет не взяли.
Вдруг афганец оживился, толкнул пилота в плечо и стал кричать ему в ухо, показывая рукой строение на земле. "Понятно!" - кивнул командир. И, как и договаривались с разведкой на земле, заложив лихой вираж, нанес снайперский удар по цели. От дома осталась лишь дымящиеся руины. Дело сделано.
Но по реакции афганаца ребята почувствовали, что сделали чего-то не то. На базе с помощью переводчика узнали. Оказывается афганец узнал с воздуха свой дом и пытался показать пилотам, где он живет...

[wta]

служил.... в ВТА... технарем на Ан-12
История из жизни- самолет Ан-12 прет над просторами Афганистании. В негерметичной грузовой кабине- человек 50 призывников из местных. По горам отлавливали- вот и везут на защиту завоеваний революции. Высота -8 с лишком км. Ну и все 50 в намордниках - масках - дышут.... Жить же хотят. В какой-то момент наблюдаем возмущение в рядах защитников революции. Один из них начинает в прямом смысле слова двигать кони - затухает короче... Что делать ? - командир дает команду экипажу - одеть маски приготовиться к разгерметизации кабины - дабы спасти страждущего....
На самолете Ан 12, за местом борттехника всегда стояла табуретка ... на нее в момент взлета становился электрик(адошник ) и через плечо борттехник наблюдал.... Рядом с табуреткой находилось место радиста.
В полете - самый свободный член экипажа - электрик - специалист по по авиационно-десантному оборудованию. Именно его то командир и послал в грузовую кабину за душком... Взяв переносной балон тот отправился в грузовую кабину.
Радист- Рубаха парень - настоящий сибиряк - не одел маску. И может все закончилось бы благополучно. Но.... вот это самое - но... Баллон оказался не заряженным - электрика начало рубиить тоже.... Ну он же человек с опытом, решил присоединиться маской к бортовой системе - но у него ничего не получилось -вилы наступают полные... Уже двое в грузовой кабине в обмороке.
В этот момент Прапора радиста - тоже начинает бить кондратий. Он хватает табуретку стоящую рядом и начинает биться головой об нее.
Душки , которые посильнее и ваш покорный слуга( на автопилоте, потом так и не смог рассказать как ..) - затаскиваем из грузовой кабины двух загибающихся.. Борттехник разворачивается к радисту и сняв свою маску - дотягивается до его морды. Тот вдохнув кислорода- на какой-то момент оживает и хватает маску за шланг- соответственно перекрывая кислород.
Потом уже на земле поржали над этой ситуацией ... Правый летчик покрасил табуретку в голубой цвет(цвет кислородной системы на самоле) - в уголке написал -О2 - бить здесь и подарил прапору. Потом час бегал от него по стоянке.

[wta]

Прочитал про китайский туалет - улыбнулся.
В Баграме, в отряде Ан-12, туалет находился между рулежкой и взлеткой , причем задней стенки не было в сторону полосы. Однажды садится Грач на полосу - но садится как то криво - враскорячку... Видимо зацепило... Ну а я в позе орла, через плечо наблюдаю энтот процесс... Летчик катапультируется перед самым касанием полосы , самолет сносит вправо с полосы в сторону моего клозета.... Какое-то время я еще раздумывал(может 5-6 миллисекунд) но потом....
Мужики рассказывали , что ни разу не видели такого драпа из сортира..
Кстати махина эта не доползла до туалета метра три....

[Moishaya]

Парадокс физики. Хотя во время прыжка очко десантника в сосотянии перекусить лом, тем ни менее не обеспечивает полную герметичность..

Безумная история на военной кафедре в Академии Говорова. 2е студентов универа зашли в сортир и увидели там огнетушители. Студенты поспорили, то что доказывал, что огнетушители не работают, стукнул об пол, как предписано интструкцией и.. огнетушитель заработал! Не взирая на панику, что б не загадить сортир, студент направил струю в "толчек". В этот момент зашел капитан.
-Товарищ капитан, помогите!-вскричал студент.
Капитан не раздумывая,хватает 2й огнетушитель, бац об пол и струю- туда же.

[Sentinel]

...Я КОНЕЧНО АКАДЕМИЕВ НЕ КОНЧАЛ, НО ОБРАЗОВАНИЕ ВАМ ДАДУ..

Воожурённые силы.

При выстреле происходит выстрел.

В качестве загустителя используют кокосовое масло, откуда и пошло название - напалм.

Деления начинаются с цифры "восемь" : 8, 80, 400 и так далее.

Система такой: сначала надо решить там, а потом сюда идти.

... не только топливо угля, но и дрова нарисованы...

Как зубы? Не жмут?

Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
:xe