Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
08.01.2005, 06:09 | #1 |
Этот веселый-веселый общественный транспорт
Общественный транспорт - любовь моя с детства Набито пространство, вершина аскетства Где злоба горит плотоядным огнем Где нет пустых клеток, все ходят конем Почувствовать радость ударив локтем Почувствовать жадность за чистый объем Старухи сцепились срамя седину Их руки со зла вырастют в длину Хотел бы увидеть в гробу я их очень Мотаюсь и жалко цепляюсь за поручень Последний раз редактировалось Jekdon; 22.09.2023 в 10:27.. |
|
Сказали спасибо: |
07.10.2006, 21:44 | #16 |
Новичок
Пол: Регистрация: 25.06.2006
Сообщений: 10
Репутация: 42
|
Re: Истории из жизни
Реальный случай:
Полный автобус набивается для поездки в ИКЕЮ. Водитель жизнерадостно поворачивается к пассажирам и спрашивает: - Все в ИКЕЮ? - Все! - довольно мычат пассажиры. - Как ВСЕ? - раздается сзади голос бабушки с лопатой, - А мне на КЛАДБИЩЕ!!! Всех просто порвало. |
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
Реклама: | вентилятор wnk 315/1 | Всегда выгодно в KNSneva.ru - 8gb ddr4 купить - корпоративные поставки в Санкт-Петербурге. | стремянка табурет | Рекомендуем компьютерную фирму КНС Цмо шрн-6.650.1 - Подарок каждому покупателю! | Яндекс.Почта и PostgreSQL |
10.10.2006, 18:44 | #17 |
Новичок
Пол: Регистрация: 17.03.2006
Сообщений: 5
Репутация: 11
|
Re: Истории из жизни
сперто:
Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут. Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке. Куча возгласов внимательных пассажиров: - Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь? На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку, отвечает: - Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу. Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так.. Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался - дружно выдохнули: - А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно! .. Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны... |
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
11.10.2006, 12:48 | #18 |
Re: Анекдоты
Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало.
Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=) Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: - Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ. И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и.... .. и изрекает: - Вагоны! Вы свободны! Ржали мы потом еще очень долго... Очень логичный мужик оказался. Последний раз редактировалось Meverik; 11.10.2006 в 13:11.. Причина: Добавлено сообщение |
|
Эти 8 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
19.10.2006, 14:38 | #19 |
Re: Истории из жизни
Ме-е-е-е
Случай в маршрутке. Народу не много, лишь несколько человек стоят. Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е!". Народ начинает оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз - становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!" раздается еще раз пять. Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на экранчик - "Да, зайка?!". Маршрутку чуть не разорвало от хохота. |
|
Эти 9 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
27.10.2006, 19:44 | #20 |
Re: Истории из жизни
Будний день. Утро. На улице сыро и грязно. Переполненный автобус. Какая-то бабулька с тележкой, пробираясь к выходу, колесом этой самой тележки испачкала брюки женщине. На что та стала возмущаться на весь салон автобуса, явно расчитывая на поддержку окружающих. Народ как-то вяло реагировал. Только молодой человек, стоявщий рядом с пострадавщей, выдал: "Прикинь, да? А здесь еще и курить нельзя!!!"
Последний раз редактировалось Meverik; 24.04.2007 в 17:22.. |
|
14.11.2006, 14:21 | #21 |
Re: Истории из жизни
Мне тут недавно рассказал один знакомый... В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и, с непередаваемой интонацией: - Ну шо, вам там, падлюкам, не дует?! ... и тишина... Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и добавляет: - Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует? ... до некоторых дошло не сразу...
__________________
Приличная девушка всегда краснеет, когда рассказывает неприличный анекдот |
|
24.12.2006, 18:05 | #22 |
Час пик в маршрутке. Где-то в середине салона ПАЗика раздается душераздирающий звонок. Почему-то все обра¬щают внимание на девушку-блондинку, которая пытается найти свой мо6ильник в сумке. 5 минут,7 минут.... безрезультат¬но... И вдруг ее осеняет: «А может, я его на работе оставила?» Маршрутка лежит...
Последний раз редактировалось Meverik; 24.04.2007 в 17:04.. |
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
15.03.2007, 13:49 | #23 |
Re: Приколы!
Народ в Московском метро делиться на четыре основных группы:
1. Долб@ебы (Dolboebius Obiknovenius) 2. Пох&исты (Pohuistus Obiknovenius) 3. Случайники (Mashinius Slomalius) 4. Пенсионеры (Nogoy v Mogiliume) I. В каждой основной группе есть подгруппы: Долбоебы (Dolboebius Obiknovenius) 1. Долб@ебы Суеверные (Dolboebius Sueverium) - каждый из них считает своим долгом гладить морду собаки, предположительно немецкой овчарки. Каждый из Долб@ебов Суеверных готов жизнь положить, прорываясь через толпу народа к этой засаленной морде на площади Революции. Их не смущает, что среди Долоб@ебов Суеверных встречаются и бомжи, у которых на руках собраны всяческие ВИЧи и сифилисы. Далее... Последний раз редактировалось Meverik; 15.03.2007 в 19:44.. |
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
01.04.2007, 20:20 | #24 |
Re: Приколы!
Развлечения в общественном транспорте
В метро громко произнести: Граждане, предъявите документы на проезд В наземном транспорте: помогите кондуктору - объявляйте название каждой остановки. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: Граждане пассажиры, а водитель жутко пьян! Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить, кричите, что сейчас он обязательно врежется. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни". Разговаривайте сами с собой. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам. Последний раз редактировалось Vasilisa; 01.04.2007 в 20:25.. |
|
12.04.2007, 18:25 | #25 |
Неактивный пользователь
Регистрация: 24.02.2007
Сообщений: 5
Репутация: 9
|
Re: Проза жизни (рассказики, истории и просто интересные случаи)
В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы. |
Сказали спасибо: |
26.04.2007, 03:01 | #26 |
Новичок
Пол: Регистрация: 20.12.2006
Сообщений: 8
Репутация: 31
|
Re: Этот веселый-веселый общественный транспорт
Одесса. В автобусе:
- Вы выходите? - Выхожу. - А впереди Вас выходят? - Выходят. - А Вы у них спрашивали??? |
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
26.04.2007, 10:35 | #27 |
Пользователь
Пол: Регистрация: 06.03.2007
Сообщений: 118
Репутация: 87
|
Re: Этот веселый-веселый общественный транспорт
Продолжение ...
-Спрашивал. -И что они вам сказали? Последний раз редактировалось Meverik; 26.04.2007 в 17:31.. |
Сказали спасибо: |
19.05.2007, 19:44 | #28 |
Ответ: Истории из жизни
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ." Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться. |
|
18.06.2007, 16:09 | #29 |
Ответ: Истории из жизни
Еду в метро, перед моей остановкой машинист пьяным голосом, ели соединяя слова говорит что, Поезд следует только до станции Автово (моя)? весь вагон начал сомневаться что он до следует
Доезжает до автово и тут раздается серьезный сконцентрированный голос машиниста - Уважаемые пассажиры межгалактический звездолет, дальше не пойдет и проследует в ремонтные доки, просьба освободить отсеки. Весь вагон лежал минут 5 |
|
Сказали спасибо: |
03.07.2007, 01:51 | #30 |
Ответ: Этот веселый-веселый общественный транспорт
Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного
чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик". |
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Веселый спортсмен Porsche-Tuner 9ff | Shtirlitz | Тюнинг | 0 | 26.10.2009 11:12 |
|
|