Анекдоты

[Meverik]

Уважаемые пользователи! Тема предназначена для размещения только анекдотов !

Анекдот - жанр фольклора, короткая смешная история. В современной трактовке анекдот чаще всего не основан на реальных событиях и имеет, как правило, необычную, парадоксальную концовку, которая и вызывает юмористический эффект (wikipedia)

Просьба не путать их с афоризмами, одностишьями, приколами, рассказами, объявлениями, стишками и пр. - для них в разделе "ЮМОР" существуют соответствующие темы.

Любые монологи будут перемещаться или удаляться из данной темы. Авторы в случае упорствования будут предупреждаться!

Посты, содержащие более трех анекдотов за один раз - будут удаляться сразу, без проверки.

***



По мере роста темы, сообщения будут переносятся в АРХИВ, в тему с соответствующим годом.
Пролистайте его, там действительно смешное...

Прогулки по АРХИВУ

Анекдоты 2011-2014
Анекдоты 2010
Анекдоты 2009
Анекдоты 2008
Анекдоты 2007
Анекдоты 2006
Анекдоты (Лучшее)

Надеемся на ваше понимание и соблюдение соответствующих правил!
Оставайтесь с нами!

[maglav]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

[slava67]

Дед на стареньком запорожце влетает в джип. Из джипа выходят братки и дают сутки деду на сбор денег. Дед продал запор на запчасти, продал старенький гаражик, продал квартиру. Приходит к ним отдает деньги и приговаривает:
- Чтоб вы всрались.
Пацаны день срут не переставая, второй, неделю... Приходят к деду и говорят:
- Дед, забирай свои деньги, только сделай чтоб мы не срали!
- Ну хорошо, не срите.
Пацаны день не срут, неделю не срут, месяц... Совсем измученные идут к деду.
- Дед, вот тебе еще денег. Только сделай, чтоб все было нормально!
Дед складывая купюры говорит:
- Все будет нормально, не ссыте...

[maglav]

Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

[maglav]

Приехала как-то в дурдом комиссия.И перед проверкой в кинозале покрасили все лавочки,высохнуть они не успели и пациентов загнали на вечерний просмотр кино.Все успешно сели на окрашенные лавочки,а тут смотрят,один газетку подстелил,думают поумнел что ли.
Подходят и спрашивают:
-А ты чего газетку подстелил то?
На что довольный психбольной отвечает:
- А это чтобы выше сидеть!

[Jekdon]

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

[maglav]

Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!

[Abai]

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?

[Jekdon]

— Царица полей, шесть букв.
— Диарея!

[Jekdon]

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку.
Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно.
Мужик, не раздумывая:
— Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
— Сделано.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась.

[Ковальчук Ан]

Умер молодой парень и попал в ад.
- Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен, но за что такое жестокое наказание?
Но тут подходит один из старожилов:
- Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо. Например, как ты относишься к выпивке?
- Да, я люблю выпить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в понедельник. В понедельник у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все,
что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья - потому что ты уже умер! А ты куришь?
- Да, я люблю покурить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник. Во вторник у нас любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и
многое другое. А самое главное, никакого рака - потому что ты уже умер! А употребляешь наркотики?
- Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в среду. В среду у нас любые наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое
главное, никакого привыкания - потому что ты уже умер! А ты любишь азартные игры?
- О да! Я люблю азартные игры.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое главное, ты
не можешь разориться - потому что ты уже умер! А как ты относишься к гомосексуализму?
- Нет, я не был гомосексуалистом.
- Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится.

[LeXXiK]

Новый год. Все в гостях у Йо. Йо встает и говорит:
- Что-то невесело, пипл. Давайте играть в игру.
Все соглашаются. А Йо говорит:
- Будем играть так. Вот, Бэзил, на какую букву начинается твоё имя?
- На букву Б.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем Бэзилу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву твоё имя, Морти?
- На букву М.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем Морти мизинец! Хао, а что это ты такой бледный?

[Jekdon]

— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась

Добавлено через 46 минут
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.

[Nu Je]

Жена уехала в отпуск. Домой не звонила недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг - звонок.
- Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
- Ну... это... здорово!
- Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
- Ну... это... сдох!
- Ах! Ох! Как так!? О Боже!! Почему ты это все неожиданно говоришь!? Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести!? Мог бы сказать, например: "Cмотрю в окно, вижу Васька ползет по крыше, ой сорвался, ой зацепился, висит, ой упал, наверное умер..."... Ну ладно... как там мама?
- Ну... это... ползет по крыше...

[Jekdon]

— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

[Abai]

- Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке, ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон... страх божий!
- Это ты мне сейчас деликатно объяснил разницу в их функциональности?

*****
Нарушение правил:

Цитата: Любые монологи будут перемещаться или удаляться из данной темы. Авторы в случае упорствования будут предупреждаться!

Jekdon
*********