Юмор военных

[Fizzer]

Военные шутют

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ..

[lonesome]

Военные одни из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

[kyad]

В украинской армии сержант говорит :
- Рядовой Петренко треба до дня незалежности прапора (флаг) на плацу
повисыти.
- Есть.
Через некоторое время сержант видит на плацем висят несколько человек.
- Петренко, это шо таке?
- Та вы ж сами сказалы прапора повисыты. От мы выришилы, если
незалежнисть так треба и лейтенантив, и майорив, и полковникив...
***
Армия.
Дух сидит на табуретке. Печальный. К нему подходит сержант.
- Чего печалимся, солдат?!
- Да, вот письмо из дома пришло...
- Девушка не ждет? Кому-то дала? Не печалься! И ты кому-нибудь сегодня
дашь!

[Wladi68]

Прапорщик едет в поезде. Вдруг слышит - проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.

[Анчутка]

— Дорогая, ты мне китель погладила?
— Нет, еще не успела.
— Тогда упала-отжалась! Отжалась? Теперь погладила китель! Погладила? Теперь упала-отжалась! Теперь помяла китель! Упала-отжалась! Теперь погладила еще раз! Упала-отжалась! Как-то мы с тобой не так живем!..

После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к легким наступательным боям.

Генерал-майор Козупеев в задумчивости шагал по кабинету. Раз-два, раз-два, нале-ВО, кру-ГОМ, раз-два... Нет, не работалось сегодня генерал-майору!

[Wladi68]

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир разговор с женой сапера.

[Анчутка]

Лето. Солдаты стреляют на полигоне. Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Командир берёт бинокль, чтоб оценить качество стрельбы. Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает.В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется - не заметишь.
Командир садится в машину, подъезжает к ней и говорит:
- Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют!!
- Сынок, не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.

[RayW]

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..

[VVV1111]

Военкомат-страна чудес,туда попал-и там исчез.

[SumMrak]

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка летит потапить авианосец. Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись!". Наши переспросили:
- Садиться!?
- уеs!
- На авианосец? !
- уеs!
- о'кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...

[Анчутка]

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нах@я было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

[jafdet]

нм
Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто именно - не скажу, кому надо - его уже узнали), звонит в подчиненное подразделения.
- Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота.
- Ладно.
От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость.
- Что ладно!? С кем я говорю? Кто принял информацию?
На том конце провада молчание, потом не менее утомленный голос -
- Кравченко...
- Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!!
Опять молчание и четкий ответ.
- Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко.
- Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...

Добавлено через 1 минуту
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Добавлено через 2 минуты
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

[Анчутка]

Первая Чечня, Чернокозово, Фильтрационный пункт.
За столом начальник Фильтра Саня. Стук в дверь, на пороге две опухшие рожи в армейском камуфляже без знаков различия...
- Здорово, командир!
- Привет!
- Мы с Русланом "почирикаем"?
- Бумаги?- Вот! - из кармана куртки извлекаются измятая бумажка, подозрительного вида, дающая право "подателю сего" разговаривать с задержаным чехом.
- Идите! Пароль Двадцать три...
Рожи шустро исчезают. Саня отодвигет стакан с недопитым чаем и тянется к автомату.
- Саня, ты чего?
- Да эти, кивает на дверь, фейсы (жаргонное название сотрудников ФСБ) вчера праздновали всю ночь... Полковника один получил.
- И что?
- Ну явно, пароль правильно не скажут!
- А че тут сложного-то: Двадцать три и есть двадцать три!
- Не скажи! Смотри: часовой знает пароль, эти подходят, он им говорит:"Шесть!" Фейсы должны за пять секунд отнять от двадцати трех шесть и сказать: "Семнадцать". Если не успели за пять секунд, часовой говорит: "Восемь!". Если они опять не успели, или ответили неправильно, он их носом в пол под автоматом укладывает и тревожную кнопку жмет...Ты их рожи видел?Явно, за пять секунд не сосчитают...
Загремел баззер и по коридору застучали берцы,- Все, пойду фейсов из плена выручать!- Саня закинул автомат на плечо и направился к выходу. А я, считал: Двадцать три, минус восемь... Пятнадцать что ли?Да, права была Галина Максимовна, учительница математики из средней школы № 31, забивавшая в наши пустые головы тангенсы и логарифмы:
«Учитесь, бездельники, математика вам еще пригодится!». Хотя какие там корни, квадратные… Тут за сложение-вычитание пулю в башку заработать можно, причем, от своих…

[Wladi68]

Заезжает молодой солдат в ангар на танке. Прапорщик стоит и командует:
- Сдавай, сдавай, левей, левей, правей, правей! Стоп! А, теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

[aleulov]

Ремонт, гипс и сиамский кот
Читать дальше

Дело было в Закавказье, в городе Тбилиси. На должность ревизора финансового управления военного округа был назначен прибывший для прохождения службы майор, скажем, Н. Как и все его предшественники, он начал служебную деятельность с проверки учебной дивизии, благо, она дислоцировалась тут же, в городе.
За сутки предупредив начфина дивизии майора О..ха, он прибыл в часть. Как положено, доложившись комдиву о прибытии и целях, Н. проследовал в финчасть, где с растущим недовольством, обнаружил отсутствие начальника, вопреки договоренности. Однако, ему объяснили, что О..х неожиданно попал в госпиталь и находится в травматологическом отделении с переломами обеих ног. Возмущение Н. улеглось. Он решил навестить пострадавшего, (благо до госпиталя было рукой подать) и договориться о том, кто заменит начальника на время плановой ревизии.
На подходе к нужной палате, Н. был очень удивлен звуками оттуда доносившимися. Это был хохот полутора десятка мужиков, от басовитого до бабьи-истерического тембров. Пробравшись сквозь толпу в госпитальных пижамах (кто - на костылях, кто - с аппаратом Илизарова, кто - с рукой в гипсе), Н. вошел в двухместную палату госпиталя и увидел такую картину. На одной из двух коек лежал искомый майор. Обе ноги у него были в гипсе, по которому он, закатываясь от хохота, лупил обеими руками.
На другой койке лежал некий майор из ВВС. Его голова была сплошь забинтована. В диаметре она была вдвое больше, чем у обычного человека и чем-то напоминала отцветший одуванчик. На лице открытыми оставались только глаза и рот. Разговаривал он не очень внятно, с трудом шевеля подвязанной челюстью.
Подавив крайнее недоумение от веселья царившего в травматологии, Н. попытался выяснить его причину. Немного оправившись от смеха, О..х объяснил ему, что речь шла о том, каким образом он и его сопалатник получили травмы приведшие к госпитализации.
Рассказ О..ха о себе.
Я в округе второй месяц. Переведен из Забайкалья. Неделю назад получил служебную квартиру и сразу вызвал жену и позавчера она приехала.
Обстановки у меня никакой, контейнера ждать еще 2-3 месяца. Только две армейские койки, стол, два табурета, да вешалка.
После первых дневных и ночных восторгов от встречи с женой, решил я ей показать город. Тбилиси – это столица мирового уровня и после наших степей здесь есть на что посмотреть. Однако, жену мою, в первую очередь, привлекли магазины. В одном из них, она заворожено замерла около небольшой люстры с висюльками из прозрачной пластмассы под хрусталь. Уступая ее умоляющему взгляду, я тут же купил эту злосчастную люстру. Побродив еще немного мы отправились домой. И, конечно же, ей понадобилось чтобы люстра немедленно заняла свое место под потолком. Во мне метр-девяносто – роста, девяносто килограмм живого веса, морда такая, что если я пристально смотрю на человека, то он бледнеет, но противиться умоляющему взгляду жены – сил никаких!
Слабые возражения, дескать нет стремянки, были сметены радостным оптимизмом жены, в результате чего я оказался на табурете, поставленном на стол. Подвесив люстру на специальный крюк, я присоединил ее к проводам и уже ввинчивал лампочки…
Представьте: лето, жара, я в семейных трусах на табурете с поднятыми руками, жена «подстраховывает» внизу. Ну, тут ей, конечно, на глаза кое-что попало. Решила она пошутить и… слегка щелкнула по этому предмету. Я точно знал, что свет выключен, но мне показалось, что меня ударило током. Я, заорав, резко дернулся, табурет зашатался, и попав ногами в перекладины проклятого табурета, я, запутанный в нем, свалился со стола на пол.
Но то, как он сюда попал, (указывая на сопалатника), - история еще похлеще.
Говорить ему из-за травмы трудно, поэтому, что с ним произошло, расскажу я.
Рассказ О..ха о майоре ВВС.
Он, тоже пострадал на почве мелкого домашнего ремонта. Вернувшись домой и отдохнув после дежурства на КП полетов, он решил заменить поврежденную розетку. Все продвигалось успешно. Оставалось только поставить крышку. И тут, маленький, но очень подлый винтик, весело подпрыгнув пару раз по полу, закатился под кровать.
По жаркому времени, майор был в той же форме одежды, т.е. в трусах. Встав на четвереньки и упершись лбом в нижний край кроватной рамы, он старался разглядеть, куда укатился чертов винтик.
А у них в семье был сиамский кот…, очень игривый…
Эта коварная тварь углядела, что-то болтающееся и выглядывающее из штанины трусов хозяина, и хотя это не было похоже на мышь, кот, по врожденному идиотизму, именно так идентифицировал цель. В молниеносном прыжке, выпустив когти, он вцепился во «врага» обеими лапами…
От боли и неожиданности майор, придушенно вскрикнув рванул вперед, да так что нижняя кромка кровати пропустив под себя голову, задержала кожу и волосы. От шока майор потерял сознание. На вскрик прибежала с кухни жена. От картины, которая ей предстала, она пришла в ужас. Представьте: муж в позе «табака», с головой под кроватью, из под которой медленно выползает лужа крови. Тем не менее она не утратила присутствия духа. Освободив мужа от кровати с помощью прибежавших по ее зову соседей, она сообразила вернуть сорванный скальп на место и вызвать военную неотложку. Но, на этом история не закончилась.
Майор, пришел в себя на подъезде к госпиталю. Попеременно то постанывая, то вспоминая ближайшую родню своего кота, он грозился сорвать с него всю шкуру, по возвращении домой, вы отместку за скальп сованный по вине кота. Прапорщик, старший фельдшер неотложки, не знавший подоплеки, понял страстные речи майора чисто с профессиональной точки зрения.
-Несите скорей майора, ребята, - сказал он солдатам, которые для этой цели ездили с ним, - он бредит!
-Не, ребята, не брежу, - простонал майор.
- А что это Вы все про кота, товарищ майор? – спросил прапорщик.
И тут на свою беду, майор стал рассказывать развесившим уши прапорщику и солдатам, которые его несли на носилках.
На крыльцо травматологического отделения ведут три базальтовых ступени, чуть ли не времен Пирогова (основатель госпиталя). Его несли по этим ступеням, когда он дошел в своем рассказе до прыжка кота…
От взрыва хохота солдаты с левой стороны носилок выпустили ручки и совершив «полубочку» майор ВВС грохнулся вместе с носилками о стремительно надвинувшиеся снизу ступени. В результате «крушения» перелом челюсти и подозрение на перелом основания черепа, которое к счастью, в дальнейшем не подтвердилось.
P.S. Всех трех героев, я знал лично. Это очень порядочные, добрые, хорошие, веселые люди. История эта еще долго вызывала в округе хохот до слез. Каково было мое удивление, когда лет восемь назад я услышал анекдот с сюжетом об О..хе, а еще, чуть позже, - вторую историю очень далеко от истинного места происшествия этой были.

[aleulov]

Не ..., "Дракон"...
Маршал авиации Евгений Яковлевич Савицкий был человеком легендарной храбрости. Он летал даже находясь на должности заместителя главнокомандующего Войсками ПВО в весьма преклонном для летчика возрасте 66 лет, причем на самолетах МиГ-15 и 17, где перегрузки на организм очень высоки. Полеты происходили во время инспекционных поездок по частям страны.
Во время полета (обычно во главе эскадрильи, а, чаще, звена) он очень любил давать вводные, бросавшие и ведомых, и наземные службы в жар и дрожь.
Позывной его еще с военных лет был - «Дракон», характером он позывному соответствовал.
Совершая полет по маршруту Краснодар-Волгодонск, маршал по рации выдает вводную на КП в Краснодаре, (причем, слышат его на КП и в Волгодонске, и в Ростове, и в Моздоке):
- Я - «Дракон», топлива осталось на 95 секунд, минимально полетного времени до посадки – 7 минут. Я - над холмами. Ваши действия?!
Почти минутное молчание. Вдруг, ломкий почти мальчишеский голос, прерывающийся от собственной наглости, звонко выдает в эфир:
- Не ссы «Дракон»! АБЗ (автобензозаправщик) на взлет пошел!
Причем, неизвестно, с какого из КП.
Евгений Яковлевич очень обиделся. Нелицеприятно и очень энергично высказав свое мнение командиру полка, после приземления, он убыл с аэродрома вместе встречавшим его секретарем райкома, не пообедав, вопреки неписанной традиции.
Работники особого отдела воздушной армии три месяца допрашивал всех офицеров, дежуривших на всех КП во время этого полета. Но никто не сдал виновника.
Когда, уже поостывшему Савицкому об этом доложили, он возмутился самодеятельностью особистов и велел прекратить «мышиную возню» (по его определению).