Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
28.06.2006, 12:23 | #286 |
Re: Анекдоты
Спорят украинские и российские болельшики. Россияне: - Будет весело если Украина будет в 1/4!!! Ох вам Италия накостыляет... Украинцы со вздохом: - Ох, не говорите.... А потом еще В 1/2 Немцы добавят! И в финале Бразильцы завершат разгром..
Последний раз редактировалось Meverik; 25.10.2008 в 14:10.. Причина: Было http://www.nowa.cc/showpost.php?p=241633&postcount=95 |
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
Реклама: | челюстно лицевая стоматология | Вся техника в KNSneva.ru - мфу а4 черно-белый лазерный - доставкой по Санкт-Петербургу и СЗАО | стрелок 2007 фильм | теплоходы из казани 2024 | сергей есенин теплоход расписание на 2024 год |
28.06.2006, 21:05 | #287 |
Пользователь
Пол: Регистрация: 29.04.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 185
Репутация: 867
|
Re: Анекдоты
Почти все российские писатели-юмористы и артисты разговорного жанра запели. Это плохо, но не смертельно. Вот если начнут шутить наши поп-звезды...
В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит Почему люди не летают...? -Некоторые, наверное, летают. Во всяком случае, гадить сверху у них получается. А своего начальника, Анатолия Александровича, подчиненные ласково называют Анал! В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю Олимпиаду Анадырь подал заявку на летнюю. МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо! Негр говорит жене: - Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола! Жена спрашивает: - Что, я вкус твоей жизни? А муж ей отвечает: - Нет, ты просто чёрная и с газами... Последний раз редактировалось Meverik; 09.04.2009 в 20:52.. Причина: Было http://www.nowa.cc/showpost.php?p=276149&postcount=165 |
Эти 4 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
28.06.2006, 22:36 | #288 |
Re: Анекдоты
кролики молча делали свое дело, даже не задумываясь, что их просто разводят
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу ! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил ? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища ! Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае. - Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее. - Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно. - Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем.... Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: - Мяу! Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: - Чё мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: - Да дырку в облаках ищем. Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж". Муж пошел всё разузнать в турагентство. Возвращается, жена, вся такая из себя красотка, нервно возбуждена: - Ну как, что узнал? Муж, с глубокой, неподдельной грустью, - сказали, что тебя в страну не пустят.. придется ехать одному... Жена, вся помертвев, - как, почему? - Там запрещён ввоз продукции эротического характера! Вопрос: Что такое Девальвация? Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа. Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные. Девушка(упоенно): - Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек! Парень: - Да? И как его зовут? Последний раз редактировалось Stremlenie; 28.06.2006 в 22:40.. |
|
Сказали спасибо: |
29.06.2006, 08:47 | #289 |
Постоялец
Пол: Регистрация: 21.06.2006
Сообщений: 635
Репутация: 626
|
Re: Анекдоты
- Мам, ну купи собаку!
- Нет. - Мам, ну пожалуйста! - Нет, я сказала. Продай другому. |
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
29.06.2006, 10:23 | #290 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 03.03.2006
Сообщений: 35
Репутация: 113
|
Re: Анекдоты
Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?! |
29.06.2006, 13:32 | #291 |
Новичок
Пол: Регистрация: 08.06.2006
Сообщений: 10
Репутация: 24
|
Re: Анекдоты
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги! *** Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дайзатянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно **** Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой. |
Сказали спасибо: |
29.06.2006, 19:00 | #292 |
Re: Анекдоты
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына – крановщика. Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет... - А отчего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну что вы говорите, от этого не умирают... - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев... Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: оригинал: "Just execute the installer". перевод: "Просто казните монтажника". Вопрос в редакцию журнала "АВТОМИР": - Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио "шансон"? Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьезно озадачить. Сами смотрите: Кот пришел, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе, и будет еще полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться. Последний раз редактировалось Meverik; 29.06.2006 в 20:22.. |
|
Сказали спасибо: |
29.06.2006, 19:22 | #293 |
Неактивный пользователь
Регистрация: 07.06.2006
Сообщений: 4
Репутация: 7
|
Re: Анекдоты
— А ты когда-нибудь катался на олене?...
— О, Лена!!... |
Сказали спасибо: |
29.06.2006, 23:13 | #294 |
Re: Анекдоты
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. - Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал. Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления. Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами. Жена в слезах говоpит мужу: - Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл! Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала? |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
29.06.2006, 23:55 | #295 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 14.12.2005
Сообщений: 5
Репутация: 3
|
Re: Анекдоты
Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода! Тут из колодца выглядывает голова и говорит: - Где вода? |
Сказали спасибо: |
30.06.2006, 12:58 | #296 |
Re: Анекдоты
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: "Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай." И достает здоровенный кнут:
"Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите." Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем будешь защищаться? - Индусом, конечно... Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: - Ваня, за что ты его? - Тут и так холодно, а он еще дверь открывает! |
|
Сказали спасибо: |
30.06.2006, 13:31 | #297 |
Re: Анекдоты
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы, бля, все смеетесь? |
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
01.07.2006, 19:06 | #298 |
Re: Анекдоты
На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности. Добавлено через 3 минуты 43 секунды Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! - Уговорил, извращенец. Добавлено через 11 минут 34 секунды Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: — О, классно! Вместе поедем! Последний раз редактировалось Meverik; 01.07.2006 в 19:53.. Причина: Добавлено сообщение |
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
02.07.2006, 20:32 | #299 |
Re: Анекдоты
Разговор соседей:
- Блин! Тараканы замучили! - Прикинь, меня тоже!!! - А давай у общей стены еды наложим, пусть они друг лруга перебьют. - Давай. На следующее утро: - Хорошо сработано! У меня ни одного. - Это ещё что!!!! Мои твоих в плен взяли! - Мужчина, а сколько вам лет? - 80. - Да? А я бы сразу и не дала... - Да мне уже и не надо... На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся. |
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
03.07.2006, 07:44 | #300 |
Re: Анекдоты
- У меня хомяк сдох...
- Дай ссылку - В смысле сочувствую Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной Последний раз редактировалось Анчутка; 15.08.2009 в 07:10.. Причина: Было:http://www.nowa.cc/showpost.php?p=154979&postcount=31 |
|
Эти 5 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты 2011-2014 | User 2007 | Архив Юмора | 3136 | 26.07.2014 10:37 |
Анекдоты 2009 | BUMIN | Архив Юмора | 700 | 29.12.2009 00:43 |
Анекдоты 2008 | ALEXBELOUS | Архив Юмора | 1846 | 31.12.2008 06:53 |
Анекдоты 2007 | Meverik | Архив Юмора | 2740 | 20.01.2008 19:12 |
Анекдоты 2006 | peal | Архив Юмора | 1141 | 31.12.2006 22:16 |
|
|