Юмор военных

[Fizzer]

Военные шутют

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ..

[КиССа]

- Ты как в больницу попал?
- Да десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком,голубые береты!"
Вот только пьяные они были, слово "береты" они не расслышали...

[Анчутка]

Ночные полеты при минимуме погоды в одном из авиаполков в Прибалтике.
Самолет пилотировал нач. штаба эскадрильи (в те времена они еще летали).
На посадке он немного не дотянул до ВПП (несколько метров), но ничего страшного не произошло, выскочил на полосу, выпустил тормозной парашют, срулил с ВПП, и всю дорогу до заруливания на стоянку материл себя на чем свет стоит. Обычно на разборе полетов в таких случаях бортовой магнитофон не снимали, ограничивались небольшим втыком. Непонятно, почему командир полка в этот раз приказал: "МС на разбор! ". И вот сидим мы все на разборе, нач. связи включил магнитофон, и в течение 5 минут, в гробовой тишине, слушаем примерно следующее: "Старый ты пидорас, тебе доверили ночью при минимуме слетать, а ты так обосрался, мудила!!! ... "
И все в таком духе. Реакция командира была непредсказуемой. Он с серьезным лицом сказал: "Ну, мне добавить больше нечего".

[aleulov]

В 1976 году в вертолетный полк в г. Цулукидзе (ныне Хони) прибыл генерал армии Петров – первый заместитель Министра обороны СССР, командующий сухопутными войсками. Офицеры заглазно называли его «Фотографом», т.к. общение с подчиненными во время таких поездок в 6-и из 10 случаев кончалось фразой : « Я Вас снимаю!».
На жилой территории полка дислоцировался военно-строительный отряд. Командир полка строжайше приказал, чтобы во время высочайшего посещения ни один военный строитель на глаза Петрову не показывался. Командир ВСО приказал, чтобы ни один военный строитель носа из казарм не высовывал, под угрозой отправки непосредственных начальников нарушителей приказа для дальнейшего прохождения службы в Забайкалье.
И вот Он прибыл! Сопровождало Петрова все командование округа. Объезд проходил успешно, (никого с должности не сняли) и уже близился к концу. Вся толпа генералов перед убытием собралась перед штабом полка, выслушивая прощальные указания Петрова. Уже водители заводили машины, как вдруг…
На угольной котельной истопником (или, как громко именовали его в штатном расписании, - оператором) служил рядовой Курбанов. Он и жил в подсобке котельной. От природы смуглый туркменский паренек, был закопчен с ног до головы. Даже форма у него отливала черным цветом, а на лице белыми были только белки глаз и зубы. Про него забыли. Никто его не предупредил.
И вот, он направился к солдатскому магазинчику прямо через толпу генералов. Паренек был очень дисциплинированный. Проходя мимо начальства, он перешел, как учили на строевой шаг, сделал равнение на лево и лихо вскинул ЛЕВУЮ руку к голове, на которой кроме прокопченной шевелюры ничего не было.
Немая сцена . Командование замерло на полувздохе. Гоголь со своим «Ревизором» отдыхает.
Петров остановил солдата и происходит следующий диалог:
Петров: - Что ж ты сынок, к не покрытой голове руку прикладываешь, да еще левую?! Где твой головной убор?
Курбанов: - ???
П.: - Шапка твоя где, спрашиваю?
К.: - А, шапка! Шапка спи###ли!! - (Полувздох прервался чьим-то судорожным всхлипом).
П.: - М-м-м… Ну, а как служба идет, как живешь?
К.: - Заи@#сь, товариш-ш гэнэрал!!!
П.: - Ладно-ладно, иди себе…
К.: - Ест , товариш-ш гэнэрал!!!
Секунд тридцать молчания, свита перестала дышать вообще. Затем, не выдержав, Петров расхохотался, и, с облегчением, остальные, обычно говорившие начальственным басом, засмеялись кто дискантом, кто фальцетом.
- Вот так учим мы братьев меньших великому русскому языку! – укоризненно подвел резюме Петров.

[Фея гор]

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

[Балу]

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

[irina54321]

- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

поиск в ЭТОЙ теме не дал результатов для "генерал молчит"

[Анчутка]

- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.

[Best13]

Эта история произошла тогда, когда было не так много машин с правым рулем. Дело было так: курсант опаздывал с увольнительной и чтобы быстрее добраться до училища ловил попутки. Поймал машину с правым рулем. Сел вперед, слева от водителя. Водитель по ходу какое-то правило нарушил и его остановил сотрудник ГАИ. Ну до училища недалеко оставалось и курсант выскочил из машины и побежал. ГАИшники подумали, что он водитель и скрывается с места преступления и побежали его метелить. Но не догнали

[Анчутка]

Летят два боевых самолета:
- Белка, я кабан, лечу за тобой, приём.
- Кабан, я белка, зачем ты за мной летишь, прием?
- Приказ хорька, прием.
- Кабан, я белка, кто такой хорек, прием.
- Белка, ты дятел, понял?!!
- Понял, я дятел, ты кабан,но кто такой хорек не понял, прием.
- Белка, я хорек, ты здесь всех уже задолбал, лети молча, конец связи.

[Анчутка]

Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да наверное и находится) под Улан-Удэ. Т. е. делать зольдатам откровенно не#уя. Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т. п. Ну, и, кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши и иглы (татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи. Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2 (кажется так), т. е. с голым торсом (или, как выражался старшина - с голым торцом). Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще говоря отъебу@ал всех по полной форме, т. к. подобные упражнения были запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу.
- Ну, что, - говорит, - орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города бл@дь привозил, и трахал ее, естественно, с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!! А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!..

[Suslik1]

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

[Анчутка]

ЧП в российских ВВС! Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.

[Балу]

Подведение итогов учений десантников. Генерал:
- Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналистка-блондинка: - Простите, как без потерь? А где ещё трое?
- Экипаж прыгать отказался.

[Zommer]

Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!

[Анчутка]

Было это в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать:
- Подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип...
А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать:
- Тогда давайте его начальника курса.
Вызывают... Приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери и спрашивает:
- А сколько у вас в семье человек?
Мать охренела от такого вопроса, отвечает:
- Пять.
На что майор ей отвечает:
- Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х@ев удержать?!