Сказки для взрослых

[Nu Je]

Просим не путать с байками (последние - это что-то типа несусветной чуши,
облеченной в правдивую историю).

***

Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Abai]

Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.

[Jekdon]

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

[Glavcom]

[Jekdon]

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? ".

[Jekdon]

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Просто у меня железное очко.

[Jekdon]

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

[Abai]

Скатерть-самобранка
Мы приперлись в магазин, посмотрев рекламу,
Захватили по пути братьев, папу, маму.
Подзываем консультанта, рыжую пацанку:
— Покажите, – говорим. – скатерть-самобранку!
Говорит:
— Последняя, честно, без обмана.
— Ну что ж, давай проверять! Брать, так без изъяна!
— Ну, какой изъян позвольте, это ж “Эльдорадо”,
И вообще, товарищи, верить людям надо!
— А как талон гарантии, к вам, с чем потом идти?
— А что случиться может, она ж не DVD.
— Ладно, все, уговорила, рыжая плутовка,
У тебя язык подвешен, говоришь ты ловко.
А в рекламе-то не врут, все по правде, честно?
Очень, уж расхваливают, самобранку лестно.
Мол, не будут иссякать никогда продукты,
Вечно будут на столе овощи и фрукты.
Дочка, мы ж пенсионеры, впроголодь живем,
С молока на хлебушек, и так вот день за днем.
Мяса, масла, семги, хочется поесть…
— Слава богу, в самобранке, все продукты есть. –
Консультант башкой мотает:
— Понимаю, да.
Мы за покупателя, стоим горой всегда.
Ну, а что в кредит берете, что же не беда,
Ведь восемь тысяч в месяц, это ж ерунда.
А что три года пенсию будешь отдавать,
Не надо волноваться и переживать.
Теперь у вас есть скатерть, она для вас отрада,
Ведь вам по магазинам, теперь ходить не надо!
Разложили скатерть, блюдо заказали,
И с ножом и вилкой, на него напали.
Обзвонили всех друзей, в гости пригласили
Чтоб ни водку, ни вино с собой не приносили.
Будет водка всякая, будет, что пожрать
Старики гостей сегодня, будут угощать.
Понаехало гостей, пушкой не пробьешь,
Все хотят попить, поесть, за здорово живешь.
Семгу, осетрину, стерлядь, сервелат,
Каждый на халяву, оторваться рад.
И не надо волноваться и кричать напрасно,
Ну а дед не слышит, кричит: “Икры мне красной!”
Загадали мужики, спиртное, чтоб любое,
Главное чтоб Hennessy, ну и все такое.
Все уселись рядом, рты пораскрывали,
И все ждут от скатерти, того, что заказали.
И случилось, наконец, то, чего все ждали,
“Эльдорадо” – молодец, все как обещали.
Стол трещит от яств и вин, чего только нету,
И за все уплачено, не требует монету.
Я же Hennessy хотел, к бутылке потянулся,
Думаю, налью стакан, но, увы… проснулся.
На столе бычки, объедки, и пустая тара,
Вчера соседка приходила, рыжая Тамара.
Я, конечно приставал, до сих пор неловко,
Ну, а куда деваться, жена в командировке.

[Jekdon]

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

[Jekdon]

— Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?

[Abai]

Притча об ангелах.
Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.
- Толкай, толкай, говорю!
- Лестница такая крутая, насмерть разобьется ведь!

- Я подстрахую, только ногу сломает!
- Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!
- Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Ее вообще уволят потом.
- Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!
- Толкай говорю, потом все объясню, толкай!

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой - Камаз, груженный бревнами.

- Кидай бревно, не тяни!
- Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!
- Кидай, я отведу бревно, они только напугаются.
- Зачем так, зачем пугать!
- Не время, потом объясню, после поворота плакат будет "вас ждут дома! ", Они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.
- Плачут обе, домой звонят, жестоко как!

Корпоративная вечеринка.

Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка.

- Пусть еще выпьет.
- Хватит, он уже пьяный! Вон как он смотрит на нее!
- Еще налей, пусть пьет!
- У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает!
- Да, пусть, пусть она соглашается!
- Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся!
- Да, ссоры не избежать! Так и задумано.

Закат, два ангела.

- Ну и работка, стресс сплошной!
- Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут.

Вот первая женщина, пока будет дома сидеть, с ногой сломанной, опять шить начнет, и когда ее уволят, у нее уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Он в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, все считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитье ей доход еще больше принесет, только еще и с удовольствием.

Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймет, что ее место дома, с ребенком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребенка родит, на психолога учиться пойдет, они с вами на первом уровне сотрудничают.

- А измена, разве она может на пользу пойти! Семья ведь разрушится!
- Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьет вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по другому общаться.
- А семью получится сохранить?
- Шанс есть! Все будет от женщины зависеть!

- Ну и работка!
- Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено!
- А если и это не помогает? - Еще третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история.

[Jekdon]

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

[Glavcom]

[Glavcom]

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только 314здец ненароком не заденьте.

[Jekdon]

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)

[Jekdon]

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!