Вечная тема, или мужчины и женщины 2011-2016

[andrei]

Встречаются три подруги:
первая говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Второя:
- Мой муж курил, курил и скурился.
А третья грустно вздыхает:
- А мой муж скончался...

[Hakuna Matat]

Жена, проснувшись рано утром, подошла к зеркалу, уныло посмотрела в него на себя, затем посмотрела на мужа и сказала:
- Так тебе и надо, козел!

[andrei]

Встречаются заика и горбатый. Горбатый курит сигарету.
Заика: д-д-д-да-да-да-й с-с-с-сигарету
Горбатый (про себя думает: щас его подколю): у м-м-ме-ме-ме-ня п-п-п-пос-с-с-с-ледняя.
Заика: а в-в-вв рюкзачке.

[RTS-60]

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!

[Волдемар]

У мужикa перестaл стоять. В отчaянии он обрaтился к другу. А тот ему советует: - Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 кaрaндaшa и перемотaй ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести кудa нaдо. А тaм все сaмозaрaботaет. Ну мужик сделaл все, кaк посоветовaл друг. Действительно, конструкция не подвелa. И вот после того, кaк все произошло, однa женскaя половaя губa говорит другой: - Боже мой! Кaких только нaм зa всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышкaми и с усикaми, но чтобы нa носилкaх зaносили?!

[andrei]

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю

[kyad]

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
***
Почему многие назначают дату свадьбы на "магические" числа типа 11.11.11
или 20.11.2011?
Да просто для того, чтобы мужу было проще запомнить эту дату.

[ezhukov94]

Жена спрашивает у мужа:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, приходил, извинялся.

[Волдемар]

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

[ezhukov94]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя. .
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудомевая ответила юная дама.
- Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей.

[kyad]

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства

[Abai]

Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.
-=-=-=-=-=-=-=-

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

[ezhukov94]

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

[andrei]

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил

[Hakuna Matat]

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
-Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу.