"Free Zone" > оФФсайд... (Архив 61)

[mikhenty]

Жители "Free Zone" от А до Я

1. Alex_belebey >>>
2. Alexandrovna >>>
3. AlexLAV >>>
4. ALLOE >>>
5. bumerangoptr >>>
6. Caballero >>>
7. Chetiki >>>
8. DaCeLaXeVI >>>
9. Dealer >>>
10. gazovik >>>
11. HoneyNeko >>>
12. Кarinka >>>
13. МaRishKa >>>
14. МiB >>>
15. Mikhail_M >>>
16. mikhenty >>>
17. Mixnya >>>
18. novoselka83 >>>
19. Pims >>>
20. Rarog >>>
21. regist >>>
22. Sally >>>
23. svalex >>>
24. Tintur >>>
25. trutenn >>>
26. ueg >>>
27. ustishka >>>
28. volontoyr >>>
29. VoLuSaMa >>>
30. Zhlobny Hmur >>>
31. ВадимАчка >>>
32. Динжанкар >>>
33. ДЫСЫпы >>>
34. КиССа
35. Куськинамать >>>
36. Ля... >>>
37. Николай CATS >>>
38. ОлесяСвет >>>
39. Оля >>>
40. Павка >>>
41. СветЛуны >>>
42. Снеговик >>>

Цитата: Сообщение от pa3x Like A River' by Jahnavi Harrison - MUSIC VIDEO

>>>"Жмак"

Музыкальные заявки принимаются ЗДЕСЬ!!! >>>

[RTS-60]

курит он, курит..
хоть бы рецепт запостил!

[irina54321]

Цитата: Сообщение от RTS-60 курит он, курит.. хоть бы рецепт запостил!

Кисс.
Ментол.

Jam & Spoon feat. Plavka Vs. David May & Amfree - Right In The Night (Bodybangers Remix Edit).mp3
Сдерживаюсь через раз!
Космос
Урал Центр.
Миксирую

Otto Le Blanc & Alain Prideux - Loco (Alain Prideux Edit).mp3

[trutenn]

Цитата: Сообщение от irina54321 Космос

Зимля

[irina54321]

Я продолжаю торчать!
Мне нравится!
Всем желаю!
Торчите весело!
ГЫ, ГЫ!

Добавлено через 3 минуты
Щас еще накачу за здравье!
Есть такое дело!
Жую помидорку!
Всех люблю!

[trutenn]

Цитата: Сообщение от irina54321 Торчите весело!

Боюсь, мля, оскорбить, но, если уж мы торчим, то торчИм, не без веселья! 3вскл....

[irina54321]

Цитата: Сообщение от trutenn Боюсь, мля, оскорбить, но, если уж мы торчим, то торчИм, не без веселья! 3вскл....

Отож!
Квась весело!!!

Добавлено через 4 минуты
http://085.audiopoisk.com/get-server...isk.com%29.mp3
Это в лисе линк на то, от чего торчу!
Бибизянки
блудханг!
Не видео!

Добавлено через 13 минут
Там есть слова "лижу сиськи", "ду ю лайк"

Шведы мочат!
Чего стоят швабры?
Ака семейка?

[Данила]

Летять уууткии..
И два гусяяя.

[Caballero]

Всем АААгромнейший прЮвет!

Леха, как жизнь? Видеографишь?

[irina54321]

елестричечество 7 раз подряд глюкало
На второй раз чуть не испугался!


Cамые добрые фильмы — это по%нофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Добавлено через 5 минут
Данила, Моя классическая Усыпительная пестня!
И 2 гусЯ!

Отдайте мне кнопку"Спасибо"

Я знаю, кто забрала!
Ну, За ЕЕ здоровье!

Всем тоже кучу здоровья!
От всей души!
Душа у меня огромная!

ходил на охоту… После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху.
Охотник должен быть выдержаныв!

У всех друзей есть оружие.
Свой ПМ отремонтировать3 года не могу!
Такой я лентяй!
таипох!

Кроме себя никого нет как цель!

— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Убери, б%я, пистолет.

— Десантники заблудились!

Добавлено через 42 минуты
Гостям - привет!
Будьте с нами!
Будете любимы!
Без вариантов!

Добавлено через 51 минуту
У меня 2 украшения!
И обручальное кольцо!

УРА!
Воскресенье!
Мое!

Ух скоростища!
За это надо!

Пиваю!

от скорости тоже можно торчать!
Я в теме!

Добавлено через 2 часа 42 минуты
Тема - оффсайд!
Я -поддерживаю тему всеми фибрами!
Даже одной!
Зато во всю силу!

— А не ибанет?
Учитель: — Не должно вроде... Кто сказал??!
Петров!


Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка. У нее сильно воняло изо рта — поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали. У него сильно воняли ноги — он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали. Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале . Девушка собирается,а мама ей говорит : — доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д. ! Пацан собирается,а ему мать говорит : — сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит "мадам" на раз-два ! Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь тр%%ались до потери пульса ... Утром с бодунища просыпается пацан — глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!! Она спросони как громко зевнет .... Он подрывается и орет на весь сарай : Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!

Будем считать что это под кат!(Ну вырубила меня наполовину красивая девочка!)

[trutenn]

Цитата: Сообщение от Caballero Видеографишь?

Неа. Зкбухал чуток

Добавлено через 4 минуты
Жэнь, я не знаю, как мой орга-эм долэые реагирлвать

[irina54321]

Цитата: Сообщение от trutenn Неа. Зкбухал чуток

Где моя Спасибка?
Вот так приходится силиться!
Солидарен!

Рулез!

А гости В одиночестве!

Сегодня всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые гандоны — можете позвонить, поздравить.

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься?
— Не твое дело!

Подогрелся!
А ручки то дрожат!
Старею!

Мои поступки делятся на два типа: 1. «Блин, что я наделал?» 2. «А, пофиг, и так сойдет».

Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне 2 бутылки водки!
— Не дам, мал еще!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?

Если выпить стопку — будет аппетит. Если выпить стакан — будет настроение. Если выпить бутылку — будет праздник души… Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь ! !

Лучше выпить пива литр, и сосать прекрасный выступ!(Сам придумал)

"Не ешь с ножа — злым будешь!" — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!

Женщины!!! Берегиде мужчин — они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х%%ней...

фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем, они просто дорожат другими В ОТЛИЧИИ Би@ЛЯТЬ ОТ НЕКОТОРЫХ! (Это запостил в 97-м)

[irina54321]

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бхи, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: — На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр%%ухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.
Англичане, наверное!

Наташа очень боится водки с пепси-колой. Потому что после водки с пепси-колой Наташа уже ничего не боится.

Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

— Давай сыграем в пожарную машину? — Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! " — О`кей! — ... ... ... — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Добавлено через 14 минут
– Семеро одного не ждут! – Ждут, если у него деньги!

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

— Задержанный, место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто: Казахстан. — Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем. Казахстан.

Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.

— Быстрее дашь, быстрее уснешь!

Добавлено через 27 минут
— Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир!

— Папа, мама водит машину лучше, чем ты! — Ну, я бы не сказал. . . — Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: — Ну че, епта? И хули? Минута пошла.

Уважение — это когда ты при встречи с человеком вытаскиваешь ДВА наушника!

— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! . . Четыре — один! . . Я чуть не родила!

Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
— Одежда!
— А почему так громко?
— Я не успела из нее вылезти..

Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Всегда думал, что страдаю пох%%змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость..

— есть что нибудь выпить?
— нет!
— плохой, плохой, плохой друг!

— ПИН-код — это 4 цифры.
— А, ну тогда ГАЛЯ...

— Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

— Какое у вас гражданство?
— Наше, ну нормальное... русское.

Как снять двушку?

хлебну щас трешку!

— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я бухой!

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
Поэтому в Египте половина населения ХУЛИО И ПЕДРО.
В паспортах совсем другое! Приучили!

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

двое таскают в носилках pаствоp.
— Hа%%я до%уя на%%яpил? Отхуяpивай на%%й!
— Hи%%я не до%уя. По%уярили!
И ВСЕ понятно!

Из старого:
Пиз*дец - маленькая и красивая писька женского пола!

Добавлено через 2 часа 10 минут
Бан мне похоже обеспечен?
Ну люблю я женщин!
Они мне отвечают "ВЗАИМНОСТЬЮ"!

Я жену на ВЫ!(Почти директор!)

Добавлено через 2 часа 19 минут
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х%%вый охотник»!

Коктейль «Ночной засланец»: 150 гр. снотворного + 250 гр. слабительного.

Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях.

— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации!

У всех есть такой человек, к которому ты заходишь на страничку и знаешь, что у него нет ничего нового: ни фотографий, ни заметок, ничего, но ты все равно каждый раз заходишь, потому что этот человек важен для тебя.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.(светлая память!)

Коротко о себе...неуравновешенное психическое состояние... склонен к агрессивному неадекватному поведению...одним словом...лапочка.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
— Ты, что — ущипнул ее за задницу?!

Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом..

Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.
— Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Я от тебя ухожу".
Я с тобой".

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— зыринг! )))

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Не можете найти ко мне подход? Обходите!

Звонок в 3 часа ночи: — ты спишь??? — да, бл...ть, сплю! — так спи, бл...ть, че трубку берешь!!

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

Каждый раз, когда смотрю "Шрека" в голове одна мысль — КАК осел мог вые%%ть дракона? Как, как?!

Cтадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеется с фильмов с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Флюгером.

— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! — Отъе%%сь, я гуляю.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят. Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

[irina54321]

— Я все могу!
— Молчать можешь?
— Все могу, молчать — не могу!

Жена принесла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет.
— Так на хрена нам два батона?

— Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить... : )

— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто балаболит без пафоса и понтов.

— Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку однвременно?
— Да, если перевернут ее.

Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, сука, пешком ходит и думает о своем поведении. (В данном случае СУКА - мужского рода! Не кусает а просто жужжит бестолку! И хрен прихлопнешь)

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство-не так уж и много.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

— Коля, ну ты хоть бы извинился.... — Ну извини, Люба! — Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью!

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович? — Да — Это вам из ФСБ звонят! — Я знаю! — Откуда? А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что? Она же горячая!

Рядом с тобой я теряю над собой контроль, ШОКОЛАДКА.

— Святой Отец, я согрешил... — Аааа.. Красава!

Лайк — это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.

Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается: — Ладно, пусть будет по-твоему... — Поздно! Я уже передумала!

На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ". Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу! — Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь: Где эти люди?

— Превед, што делоиш? — На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка!

Ща водовки хлебну!

Теперь кофейку!

Добавлено через 1 час 2 минуты
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Добавлено через 1 час 5 минут
Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.

Добавлено через 1 час 8 минут
идеальный мужчина? — Это смесь вибратора с банкоматом.

Добавлено через 1 час 10 минут
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? — Ремень безопасности.

Добавлено через 1 час 13 минут
— Как можно сильно обидеть Модератора?
— Сказать: "Заходи, гостем будешь!"

Еще глыть!
А тут пока все спят!
Кроме меня!

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Как выкручиваться?
Мою полы, глажу вещи, прячусь в туалете...
Нет у меня головы!


Я мстю и мстя моя жестока. Виды МСТИ:
1. Мстя добpая, не злопамятная. — Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная. — Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная. — Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская. — Отомстить себе...
5. Мстя детская. — Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая. — Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая. — Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя умеpенная. — Мстить 30 сек.
9. Мстя неумеpенная. — Мстить всю жизнь.
10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. — Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
11. Мстя интеллигентская. — Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
12. Мстя pабоче-кpестьянская. — Спалить дом.
13. Мстя аpмейская. — 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
14. Мстя хитpая. — Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская. — "Отомстить" чеpез жену.
16. Мстя женская. — "Бог подаст!..."
17. Мстя пpогpаммеpская. — Пpислать виpус под видом новой игpы.
18. Мстя пpеподавательская. — Пpинимать экзамен по другому предмету(роскошно!).
19. Мстя милиционеpская. — По спине дубинкой HА!
20. Мстя пионеpская. — "Затушить" костеp туpистов.
21. Мстя пенсионеpская. — Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

Очко!

Добавлено через 1 час 33 минуты
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, ип твою мать, самолет же упал вчера вечером!!! А Ты уже всех схарчил!

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ! — Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? — Зина — Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? — Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, уееааа" Французы: "O-lа-lа!" Итальянцы: "Bеlissimo!" Ну а мы: "Ну ни#уя себе!!!"

— Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? — Никак нет! — Алло, Убама? А-4, мимо...

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал!

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Чем больше сплю, тем меньше от меня вреда!

— Ты долбо%%? — А ты что, родственную душу ищешь?

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?! — Ну, это... Шевелим мозгами...

Добавлено через 1 час 52 минуты
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Пожилая женщина заходит в аптеку: — Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. — Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки! — Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать... Муж из туалета отвечает: — ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

— Здесь нельзя рыбачить! — Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка!

– А куда мы идем? – Да так... Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу.

Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день! — Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка. — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? — Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

Еще полтора часа и народ начнет просыпаться.
А тут для глазок куча работы.
Вот же я гад эдакий!

Добавлено через 1 час 58 минут
Сварганю ка я нормальный кофей. Растворимый - дерьмо!

Кто угадает, что я буду запивать этим божественным напитком - может взять с полки пирожок!

Добавлено через 2 часа 7 минут
Один запах сводит с ума!
Я - сумасошедший!(не Даль!)

Кайф!!!

Добавлено через 2 часа 17 минут
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос: — Стой! — Стала. — Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: — Колготы снимать? — Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.
-СУКА!

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Завтра сделаю прическу в другом месте!
Упс, место, в смысле на карте.
И там тоже!

Добавлено через 2 часа 27 минут
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!

Добавлено через 2 часа 28 минут
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр%%аться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б%%дь, никто не хочет.

— Да ты что, доча, совсем е%%нулась???
— Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

Добавлено через 2 часа 35 минут
Потихоньку народ просыпается.
Щас начнется обстракизм!

Полночи ждала мужа, волновалась: Потом вспомнила, что не замужем и уснула спокойно!

Муж приходит в роддом. Врач: — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: — Ты ничего на балконе не брала? А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"? РЕБЯТ, А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР? СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?

Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло!

— Нет, ты прикинь, всего-то потратился на червонец! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали"

Почему про слабого человека говорят, что он "дерется как девчонка"? Бабы б%%ть ебашатся, как медведи разъяренные, их палкой не упиз*дишь!

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

без лжи, без слез и без обмана...любить умеет только мама.
И это взаимно!

Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих : — Ты крепко за кисточку держишься ? — Да — отвечает тот . — Тогда я лестницу забираю.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает сына за то, что он кидается камнями. Папа ругает за то, что он при этом не попадает в цель : )

[irina54321]

Жене уже 3 -ю неделю предлагаю подъискать шубу(ей). Ни Он, ни Офф!
Сам не буду искать! Специфическая фигурка у ней!
Мне по плечо, пузико меньше моего в 3 раза, красивей меня бесконечно!

Любовью не обижена, просто не понимает как это приятно!
Не понимаю, как это не понять!


Я как ее увидел - заторчал!
Пиво так не вставляет!

Добавлено через 5 минут
В теме появился неавторизованый!

Добавлено через 7 минут
Подтягивается народ!Еще 5-10 минут и будет не продохнуть!
Не повод пукать!

А мне можно!
Я могу это делать нежно!

Кофе и курево - зубы на ухнарь!
К тому же правой единицы нема!
Улыбка кривая!

А так, со стороны неплох(с левой!)

Добавлено через 24 минуты
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. — Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. — А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Добавлено через 27 минут
— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.

Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем..."

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро подметать!

Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того что бы в трудный час они не были говном.

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, на%%я я когда-то вообще с ними заговорил.

Бухой зять звонит в дверной звонок. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.

— Свадьба без драки не свадьба! cказал жених и врезал теще по морде.

Нас нае%али..деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей приносит не аист...

Комментатор футбольного матча по радио: — Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пи%%юлей вратарь давно не получал...

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Добавлено через 41 минуту
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? — Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: — Больно ? Раненый: — Только когда смеюсь.

Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? — Оба.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Че делаешь? — За колбасой пошла. — Не поздновато ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше на%%яримся по-божески! — Дедушка, прекрати!

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.(не мое)

Добавлено через 50 минут
— Я вас люблю, мадам, давно!
— Да вы пьяны!?
— Ваще в говно!

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
У меня жена - Б*ь!
Я хоббит!

Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал..

Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.

Утро началось с третьей попытки.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — Такое надо на ухо... Мужик: — А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Добавлено через 1 час 4 минуты
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.

Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

На час промахнулся!
Воскресенье начинается в понедельник!

Быстренько вспоминаем братьев!(упокой их душу)

Куда мир катится!
Роджер, который Зилязны, Эйсприн, я тоже скоро(40-50) сдохну!
Надеюсь не один юбилей Форума отпраздновать!
Фейерверк красивый был!
Респект создателю!

Пива мало, спирта навалом!
У холодильника работает только морозилка.
Ужос!

Добавлено через 1 час 26 минут
Чуть муху не скушал!
Я их расстреливаю, иногда попадают в кружки!
В данном случае - в кофе!
(расстрел - резинкой! пестик еще не починил)

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: — Б... ь! Да, папа?


Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена: — А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие!!!(мое 1987)

Так тебе и надо!

— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!

Я сегодня в постели была хороша!
Кто тебе сказал такую глупость?
ТЫ!
(мое)

[nevidim]

Пора Фри зону переименовывать в "Что мы курим круглосуточно. Или мысли вслух после обкурки"))
Или как вариант еще "Тихо сам с собою, тихо сам с собою я веду беседу"