Юмор военных

[Fizzer]

Военные шутют

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ..

[Volandtu]

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

[Анчутка]

- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп.
Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при отсутствии лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Уставу!

[tdskeeper]

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3,
пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира
за пуговку".

[samara1004]

Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.

[newjd]

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, как служится, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

[Анчутка]

Недавно по ТВ:
"Президент США включился в обсуждение реформы вооруженных сил о принципе "не спрашивай, не отвечай" - никто не имеет права спрашивать о
сексуальной ориентации и открыто заявлять о ней. Только из за нарушения этого принципа из американской армии за последние годы уволено более 10000(!!!) военных."
Судя по тому, как ведут себя американские вояки по все миру, можно было подозревать что они п@дарасы. Но чтобы столько!!!

[КиССа]

Во времена службы моего друга в армии занесло его как-то раз в школу прапорщиков. В то же самое время отец-прапорщик приводит туда поступать сына. Спрашивают:
- Как нам подать заявление?
- Как, как... Написать заявление и сюда его принести.
- А как писать заявление?
- Пишите: "Заявление. Прошу принять такого-то такого-то...", ну, и так далее. Уходят. Через полчаса приносят абсолютно неправильно составленное заявление с кучей ошибок. Принимающий материться и дает им образец. Уходят. Возвращаются и дают новое заявление, в котором:
а) вместо ФИО поступающего стоит Иванов Иван Иванович и б) поверх заявления нарисована рамочка, куда вписано слово "ОБРАЗЕЦ".
Отдают заяву со словами: "Извините, у нас красной ручки нет..." Естественно, принимающий окончательно офигивает и спрашивает:
- Вы уверены, что хотите поступать в школу прапорщиков...
- Да! Это наше семейное призвание!

[newjd]

Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале." Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

[savenok2006]

- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!

[Анчутка]

Главное оружие страны
Не ракеты, бомбы и не танки.
Были склады до краёв полны,
А теперь в них мыши да портянки.
Это русский прапорщик прошёл
И своим снабженьем озабоченный,
Все склады до ниточки подмёл,
Стырил даже то, что приколочено.
Так что мы перед любым врагом
Не спасуем, и ещё до рати,
Прапоров им в тыл зашлём тайком,
Сразу станет нечем воевать им.

[kobaphii]

Год 1983... Военная кафедра КИСИ, экзамен по тактике. Принимает майор Петров (неплохой мужик, кстати, и с юмором у него все в порядке). Итак, следующий вопрос - определение уклона местности по карте. Начинаю объяснять как, замеряв циркулем расстояние между двумя горизонталями (линиями одинакового уровня на карте) и зная перепад высот между горизонталями, вычислить тангенс угла уклона и т. д... Майор слушал, слушал, а потом и говорит:
- Почему как попадется студент, который математику знает, так начинает сюда тангенсы лепить?! Кто в доблестной Советской Армии тангенсы считать умеет? Вон, под каждой картой график, приложил циркуль и читай уклон...
Петров вдруг выключился. В руках он держал карту вероятного противника (ФРГ), а графика-то там и не было. И тут потрясенный майор выдавил:
- Блин, неужели немцы тангенсы считать научились?...

[Анчутка]

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самый малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
- Семьдесят метров. Сорок метров. Двадцать метров. Десять метров. Пи@дец! Море кончилось.

[kobaphii]

Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты.
Командир первой роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушел за линию фронта за языком.
Командир полка: Хорошо.
Командир второй роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушел за языком.
Командир полка: Хорошо.
Командир третьей роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушел за жопой.
Командир полка: За чем?
Командир третьей роты: Не любит он минет, товарищ полковник.

[nemanss]

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

[suxov]

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!