Национальная темa

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр

[Данила]

Берлин.
Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке.
Ждут зелёный, а он не включается, светофор сломался...
И что интерестно, машинам тоже красный...
Вот стоят так и ждут. Немцы народ законопослушный.
И вдруг на чистом русском - "Да в рот я вас еб@л" - и пошел на красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
"Да, бл@ть, тяжело вам без фюрера!!"

[Simona_]

Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

[Jekdon]

В Китае нет понятия “изменил”. Есть понятие “перепутал”...

[Jekdon]

Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
- Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:
- Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?

[anuta12]

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать
зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается
от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно
покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...

[Ковальчук Ан]

В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон Педро, уговаривая кувшинчик вина, и размышляет вслух:
– Вот я, дон Педро, посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Дон Педро – замечательный садовник…»
Проходит час, дон Педро сидит за 3 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
– Вот, я дон Педро, сам собственными руками выстроил мельницу и теперь весь город покупает у меня муку и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Спасибо, дон Педро, кормилец ты наш»…
Проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
– Вот я, дон Педро, сам спроектировал и построил котеджный городок на берегу моря и ведь никто не подойдет и не скажет: «Спасибо, дон Педро, отец города»… а стоило один раз трахнуть козу…

[Ковальчук Ан]

Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.

Добавлено через 12 минут
Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.

[Ковальчук Ан]

В кошерном ресторане:
— Официант, что эта блоха делает в моем супе?
— Она молится!
— Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
— Вот видите, ее молитва была услышана...

Добавлено через 2 минуты
ох! - вздохнула одна еврейка, ой-йой! - вторая, третья - перестаньте думать о детях!

Добавлено через 5 минут
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне три рубля, чтобы я не дудел.

[Ковальчук Ан]

Встречаются две еврейские мамы:
- Ваша Соня вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка?
- Ну что за люди, что за люди!(Я вас умоляю!)Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что!

Добавлено через 1 минуту
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

[Ковальчук Ан]

Сорок с лишним тысяч жителей Владимирской области заявили, что в случае усыпления слонов в Лионском цирке, откажутся от Российского гражданства и переедут жить во Францию.

[Jekdon]

Единственный работающий в московском трамвае монгол-кондуктор до сих пор убежден, что русские платят ему дань.

[Ковальчук Ан]

Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны демонстрантов. Началась перебранка:

— Вы, красные сволочи…

— Вы, недобитые белые…

Тут подходит еще одна колонна.

— А вы кто такие? — спрашивают их демонстранты. — Вы за какую партию?

— А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы «голубые».

Тут на трибуну вываливается пьяный:

— Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы ссоримся?



Добавлено через 3 минуты
Один знакомый, проживающий в студенческой общаге, рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии — это всегда пожалуйста…

С сайта http://www.inpearls.ru/

Добавлено через 38 минут
Собрал вождь индейское племя и спрашивает:
— Индейцы! Ведь мы великий народ?
Все:
— Да!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Отправились индейцы строить ракету. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.
Затем опять собрал вождь племя и спрашивает:
— Куда её запустим?
Самый мудрый индеец говорит:
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других городов не знаю.
И вот индейцы торжественно написали на ракете «На Ереван», подожгли канат-фитиль… Всё взрывается к чертям, вокруг дым, огонь, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ого! Представляю, что в Ереване творится!

[Jekdon]

Говорят, в Израиле есть фирма по доставке воды, у которой рекламный слоган: "Если в кране нет воды..."

[Dogii]

Две подруги говорят между собой слушай я знала что евреям делают обрезание но не в такой же степени!

[Jekdon]

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.