Юмор военных

[Fizzer]

Военные шутют

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ..

[Анчутка]

Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты - около двух метров.
«Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик (!) местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора.
Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды, естественно, рванули. К счастью для героя истории, взрыв закончился не летальным исходом, а лишь ампутацией кисти руки.

[User 2007]

Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов.

***

- Зима кончится - и все хорошо будет, правда?
- Неправда. Кончится зима - начнется призыв.

[rykowik]

Сходил в армию, отдал долг Родине, и решил больше в такие долги не влезать.

[artichoke]

Сидит дух в засаде, смотрит в бинокль. По дороге идёт русский солдат, душман лезет в справочник, находит погоны: сержант - $10.
В то время, пока рылся, солдат скрылся за поворотом. Идёт следующий - душман лезет в справочник и... аналогично упускает премию $20 за лейтенанта.
Ну, думает, "всё, теперь сделаем по другому..."
Только кто-то появляется из-за поворота, он сразу стреляет. Лезет в справочник: "Прапорщик - тормоз Советской Армии. Штраф - $30."

[kupnu4_admin]

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

[Анчутка]

Байку рассказал бывший командир роты в полку связи войск ПВО. Служил у них в соседней роте РЛС (радиолокационных станций) командир роты - хохмач и юморист. У него была дежурная шутка для новобранцев, только прибывших в его подчинение. Вечерком выстраивались все новобранцы перед казармой для знакомства с командиром роты, предварительно все сержанты рассказывали бойцам, что сейчас вы познакомитесь с самым святым командиром во всех вооруженных силах, какие есть только на свете. Строй стоит - ждет выхода командира. Этот хохмач, перед выходом дает команду включить РЛС на несколько минут. В результате воздух вокруг сильно ионизируется... Далее он кладет себе на голову (на шапку зимнюю) круглую лампу дневного света (по форме как бублик). Есть такие, принцип работы основан на ионизации инертного газа, которым такая лампа заполнена. И выходит в сумерках на крыльцо вещать перед строем. Сами понимаете, воздух вокруг после работы РЛС ионизирован - лампа на голове начинает сама по себе светиться и создается впечатление, что на крыльцо вышел человек с нимбом над головой. Были случаи новобранцы начинали креститься и падать на колени - молиться...

[Анчутка]

Инструктор рукопашного боя - курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прошляпить на поле боя свой автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет и каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня. Найти на ней такого же раздолбая и вступить с ним в рукопашную схватку.

[Анчутка]

- Погибла вся польская военная верхушка, а порядок в армии сохранился !
- Ну и что, если б в России погибли Берховный, министр обороны, начальник генштаба и все главкомы войск - с бардаком в армии тоже ничего
не случилось бы...

[Анчутка]

Строевой смотр, который проводит комиссия из военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков), расстегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет. А за ним прапорщик - и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора - почти полная калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли."А мы пойдем на сеевреер!!!". В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда:
- Предъявить нижнее белье, солдат!!!
Солдат в трепете расстегивает брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика:
- Вы видели? Тов. майор, Вы видели?! Вы ему - где нижнее белье, солдат? А он - х... вам, товарищ майор!!!

[Carpus]

Честно тянуто с форума авиаторов, из популярной ветки про идиотов в авиации:

Pilotiaga:

Приветствую всех на ветке! И расскажу один случай, который произошёл много лет назад... Я - ст.лейтенант, второй пилот на ТУ-16К-10 (аэродром Гвардейское, Крым) в экипаже командира АЭ подполковника Фесенко В.В. С нашим экипажем часто летали генералы из ВВС ЧФ (об этом я уже рассказывал). В этот раз летит генерал Нефёдов, очень вспыльчивый человек. Сели в кабины, готовимся к запуску двигателей и тут генерал обнаружил, что у него лобовое стекло не совсем чистое, он приказывает технику: "Немедленно почистить!". Старший техник пулей вылетает из кабины и командует механику (матрос, далеко не русской национальности) - "немедленно почистить стекло". Тот с помощью стремянки влезает на самолёт садится перед кабинами пилотов с тряпкой в руке, затем наклоняется поближе к стеклу и довольно смачно плюёт на стекло (когда сидишь под этим стеклом, то впечатление очень неприятное) и начинает тереть его тряпкой! Смотрю на генерала.., он сделал такую гримассу отвращения, которую мне не под силу передать, и стал расстёгивать привязные ремни, ругаясь и громко ворча что-то в том духе: "И это - экипаж командира АЭ!?..." Вобщем, от вылета он отказался, старший техник экипажа был здорово наказан, а механика посадили на 3 суток на губу за "неэтичное поведение"... Вот такие последствия плевка в стекло, за которым сидит генерал...

Кузьмич:

Эээ... слюшшш! Генерала морда плюнут - пят сутак не пожалэю сидет, потом друзьяма расказывать буду!

[yatoota]

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки.
- Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Потом мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.

[Сергей_Н]

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

[User 2007]

- Если есть искривление позвоночника - по закону в армию берут?
- Конечно берут, с искривлением позвоночника очень удобно стрелять из-за угла.

[Toshonada]

Война. Эсминец "Стремительный" идёт в водах Атлантики битком набитый гражданскими - эвакуирует сотрудников посольств. Сигнальщик замечает перископ, докладывает капитану. Но поздно. Приближается бурун - торпеда! Капитан отдает приказание боцману:
- Семёныч, ты там отвлеки штатских.. Поднимут панику, разнесут корабль до взрыва. Может удастся отвернуть...
- Слушаюсь!
Выходит Семёныч на верхнюю палубу, становится у леера шоб было видно когда торпеда приблизится и зычным голосом обращается к публике:
- Дамы и господа! Сейчас я покажу вам старинный боцманский фокус!
Расстёгивает штаны, достаёт женилку и помахивая ею из стороны в сторону объясняет:
- Сейчас я вот этой штукой ударю по палубе - корабль в дребезги! Верите?
Дамы в восторге, господа завистливо-снисходительно улыбаются.
- Вижу, что не все верят... Тогда считайте со мной и на счет три - увидите, что я не пустослов.
А сам прикидывает сколько времени осталось кораблю до встречи с торпедой:
- Раз...
Бурун рядом.
- Два..
Бурун у кормы.
- Три!
Корабль в дребезги.
Плывет боцман, пофыркивает. Догоняет его капитан и укоризненно так:
- Эх-х ты, бо-оцман... Торпеда-то мимо прошла...

[Сергей_Н]

И до Ленина были умные люди.

И идем в перпендикулярную сторону...

И как вы только поступили сюда с таким знанием устава?

И напряжение на конденсаторе медленно возрастает вниз...

И не выйдешь, не пойдешь, и функционировать нельзя.

И не делайте на меня свои обиды.

И не курите здесь в противопожарном отношении!

И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.

И не надо острить, что пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи, на голову надевают!

И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.

И поменьше глупостей говорите - враги могут подслушать.

И предки ваши, такие как я ...

И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения!

И спать хочется, и Родину жалко...