Дети, детишечки

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Анчутка]

Дети удивительные создания: в выходные просыпаются с утра пораньше и начинают будить всех остальных, зато в будние дни их самих с кровати в
школу или в детсад не поднимешь. Вот я думаю: А может в выходные дети нам, взрослым, мстят?

[Wladi68]

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

[AndreyKHV75]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен
появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так
жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "@б твою
мать! Страшно-то как!!!"

[Lissan]

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

[Анчутка]

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув
ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в
сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...

[yurets_0]

Мой племянник,Коля(4 года) - "Бабушка,я понимаю,что ты старше - но я же главный."

[Балу]

- Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

[Suslik1]

Мне тогда почти три года было. Организовали родители для меня и младшего брата Деда Мороза, где взяли не соль. Пришел он нас и гостей поразвлекал, потом ушел. Я видела как отец его провожал за дверь, и как-то боком, косясь на меня, хитро срыл в ванную, а мне так говорит: "Иди ко всем, поиграй!". Мне это показалось ух каким загадочным. Поэтому, когда он вернулся к компании, я тоже туда сходила. В углу в ванной стоял посох Деда Мороза. Теперь я точно могу сказать, что это была наша подпорка для бельевых веревок мишурой обмотанная, но не тогда! (ДИТЁ НАИВНОЕ!!!) И вот все едят, пьют, смеются, празднуют, и тут в комнату вхожу я. С посохом. В слезах и соплях. Отец:
- Что случилось, ты чего так плачешь?
- Папа! Зачем ты посох у дедушки украл?!
Молчали все минуты три.

[BuHunyx]

Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей
вопросов.
– Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
– Есть.
– А ему сколько лет?
– Сорок три (шутит, ребенку – 14).
– Дядя Вася, а тебе сколько лет?
– Тридцать четыре (правда).
Сынуля до-о-олго думает и выдает:
– Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.

[Alex09812]

У меня есть дальний родственник там десятиюродный брат. Я его в своей жизни два раза видел. Один раз в раннем детстве и на похоронах. Мы были уже взрослые. И вот на тему говорят дети:

1. Сергей ( так его зовут) ему шесть лет. Многие кто приходил к им в гости его немного избаловали. Кто шоколадку принесёт , кто конфету. И один раз какая-то тётенька пришла и не принесла ему ничего. И Сергей залез к ней в сумку , там порылся и сказал на полном серьёзе:
-Ну , противная тётка , ничего не принесла.

Сергей 7 лет. Один из гостей его спросил , кем он хочет стать , когда вырастит. Сергей сказал , что хочет стать рабочим на заводе. Его бабашка говорит :
-Я не советую тебе на завод идти. Я 25 лет на заводе работала и только гипертонию заработала. На что Сергей ответил:
- Ой , бабуля , ты со мной поделишься?

Сергей в третьем классе. Приходит домой. И рассказывает своей маме ( для меня она тётя Света).
- Мам , у нас в классе Мила самая красивая девочка. Я на перемене её ущипнул , дёрнул за хвостик , и за руку схватил.
-А она что?
-А она развернулась и меня ударила.
-Ну , девочки не любят , когда их трогают.
-Ну , как она не понимает?..... Это же знаки внимания!

[Анчутка]

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

[Alex09812]

На школьной перемене Вовочка говорит другу:
-Слышь , ты знаешь на контрольной по анатомии Иванов два получил.
-Это почему же?
-Да , он на шпаргалке погорел.
-На какой шпаргалке?
-Да , у него был вопрос "Сколько рёбер у человека". И училка его застукала , когда он пытался у Катьки рёбра подсчитать

[Анчутка]

Как-то, когда сыну было лет 5, будучи на даче он поймал бабочку и бегает с ней по двору. Жена, увидев это, попросила:
- Ну не мучай ты ее так.
На что последовал логичный вопрос:
- А как надо мучить?

[levova]

"Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нафиг этого козла-соседа с перфоратором!!!"

[koshka 22]

Вчера принес домой месячного котенка. полночи играл с ним в прятки. моей задачей было обнаружить в каком углу он спрятался и почему он там орет. счас сижу на работе. невыспавшийся и ворчливый. с ужасом вспоминаю что через полгода стану папой и ситуация повторится.