Спецы жгут...

[Nu Je]

]

О спецах и "спецах" во всех видах деятельности.

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Glavcom]

- Скажите пожалуйста, а кто Вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

[Jekdon]

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов.
Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
— Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.

[Jekdon]

Аптека.
Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?

Добавлено через 6 минут
Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться.

[Glavcom]

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение

[Abai]

Гаишник останавливает нарушившую машину.
Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

*****

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?

[Jekdon]

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
—Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
—Да я че псих пятый этаж без лифта?!

[Jekdon]

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

[Jekdon]

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши:
"А какой Вы посоветуете?
Сзади из очереди раздается мужской голос:
"Зима на улице. С шипами бери. "

[Jekdon]

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
— Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
— Фигня, я его уже на два круга обошел!

[Glavcom]

Как говорит наш инженер по технике безопасности: Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется.

[Азбук]

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, какого черта я делаю на кухне...

[sokolov_d]

Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

[Jekdon]

— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.

Добавлено через 6 минут
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. ​

[Jekdon]

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!

[Jekdon]

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п@здой накрылась