Вечная тема или мужчины и женщины 2004 - 2010

[KraSer]

Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...

[Nu Je]

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!

[ДЫСЫпы]

Первая брачная ночь муж и жена абсолютно нечего не знают, муж звонит другу:
муж: слышь что делать то?
друг: Ты хоть жену то раздел?
муж : Нет
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся
муж : всё раздел
друг: Сосна стоит?
муж в непонятках смотрит в окно
муж: стоит
друг: Ну так залазь на неё
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залезает на сосну
муж: что дальше
друг: ну теперь раскачивайся
<< Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
друг: Ну что сломал?
муж : нет
друг: Ну раскачивайся дальше
<< Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
друг: ну что сломал?
муж (довольно):сломал!!!
друг: кровь есть?
муж: да ,из УХА!
<< друг: НУ ТЫ ППЦ!!!

[kyad]

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

[Анчутка]

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

[Wladi68]

Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!
Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.
- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!

[Анчутка]

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

[Wladi68]

Разговаривают два друга:
- Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- А сейчас?
- А сейчас нравится!

[kyad]

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

[Анчутка]

Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

[Wladi68]

Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравится. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

[Nu Je]

- Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди.
- Они все так говорят.
- Не верь! Это оказался холм над усопшим героем!

[ДЫСЫпы]

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

[kyad]

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не
значит, что он неряха – просто он метит территорию.

[Анчутка]

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж:
- Сон страшный приснился, и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же мужик!!