Юмор военных

[Fizzer]

Военные шутют

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ..

[Аммати]

Историю эту рассказал мне отец. Служил он в свое время на подлодке. Говорит,"золотое время было", ну, да не про это речь. Раз в месяц матросам выдавался спирт. Самый настоящий спирт. Однако использовать его нужно было в "мирных" целях - прочистка перископов, приборной панели и прочих стеклянных деталей с замысловатыми названиями. Впрочем, большинство этих приборов прочищалось "методом дыха", т. е. дыханием, а спирт использовался по прямому назначению. Все начальство это знало, но поделать ничего не могло - не пойман, как говорится, не вор. И вот идет очередная "раздача". После нее батя с сотоварищами заперлись в одной из кают в предвкушении неплохого "застолья". Разлили они этот спирт и уже было собирались разбавить водой, как вдруг раздался стук. Вроде должны были матросики испугаться, дескать, начальство, но паники не возникло - стук был условный, т. е. кто-то "из наших". Один из батиных друзей пошел отрывать, держа стакан со спиртом в руке... На пороге стоял старший мичман. Грозно оглядев бедолагу, он строго спросил:
- Пьете?
- Нннникак нннет, ттттоварищ мичман, - заикаясь ответил матрос.
- А в стакане что?
- Ввода.
- Коли вода, так пей. Делать нечего, парень залпом выдувает стакан медицинского, глаза начинают судорожно бегать в поисках закуски, впрочем, заботливо припрятанной.
- А в том стакане на столе что? - продолжал допытываться мичман.
- И там тоже вода, - пробормотал матрос, боясь выдохнуть пары спирта на начальника.
- Снова пей.
Бедняга выдувает второй стакан. Глаза становятся, как у мороженого хека. Мичман долго смотрит на него, уже пошатывающегося, и в конце концов говорит: "Молодец! Закуси!" и уходит. Со звуком закрывающейся двери, раздался грохот падающего тела...
Отмачивали матроса дня три... На все предложения выпить он отвечал странным хихиканьем... Зато впоследствии не притронулся к рюмке до окончания службы.

[Анчутка]

Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов, находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий из арсенала доблестной милиции, например (цитирую дословно):
- Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА Раскладушка разборная - НАДЕЖДА Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) - АРГУМЕНТ Лопата пехотная - АЗАРТ Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2 Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТ Электрошок - ЛАСКА Вот такие вот ПРИКОЛЫ ментов;)

[psa3]

После артиллерийской пристрелки наблюдатели сообщают:
- Недолет - 100 метров.
- Подкатить орудия вперед!
- Они же вкопаны.
- Некогда разбираться. Выкопать, а затем подкатить!

[Анчутка]

Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на всех командных должностях!

[Анчутка]

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя. Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится:
- Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...
Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит:
- Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь...
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!

[apolak]

Армия. Уходит дембель.
- Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!

[Orkrist]

Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, - говорит мать.
- Там проверяют, - возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."

[galkin2]

В часть прибыли новобранцы. Старшина построил всех на плацу и говорит:
- В армии из вас сделают железных людей! Смотрите!
Берет гвоздь и начинает головой забивать его в стенку штаба. Новобранцы в шоке. Вдруг гвоздь перестал забиваться, начал гнуться.
Старшина:
- Иванов! Сбегай посмотри – что там?
Иванов возвращается:
- Товарищ старшина! Там товарищ полковник прислонился головой к стене и спит!

[anyk]

Инструктаж на разводе караулов:
-"Часовой, услышав лай караульной собаки, должен продублировать его голосом! Гав-гав!"

Старшина перед строем:

-"Товарищи солдаты, сейчас осень, так-что все на уборку картофель, свеклофеля и моркофеля..."

-"Порядок видел, заправку видел, тумбочки видел...увольнение х"й-дюпель.."

-"Дежурный по роте должен не улыбаться, а ходить с озабоченным лицом и напряженно думать, где ему и за что натолкают полну ж"пу огурцов.."

-"Иду я сегодня под ротой, захожу в первую попавшуюся тумбочку, а там тапки стоят по колено в грязи! Ну думаю, эти тапки у меня в наряд пойдут.."

Добавлено через 10 минут
СМС рассылка молодым людям призывного возраста из военкомата:
"Хотите ли Вы служить в Российской армии:Если да-нажмите*, если нет-нажмите#"

Добавлено через 32 минуты
История правдива, случилась у меня на "срочке" в 1989-91г.г.:
Отправили "деды" "черпака" за водкой, он купил две по 0,5 и сунул в карманы брюк х/б горлышками вниз. На обратном пути попался начальнику полит.отдела полка (главному воспитателю-пропагандисту, кто не знает). Тот приводит его к себе в кабинет в штабе, оставляет солдата, сам ненадолго уходит. "Черпак" не растерялся, слил воду из графина в цветы и залил его водкой, а пустую тару обратно в карманы горлышками вниз. Так как бутылки были перевернуты, водка слилась вниз, из карманов торчали только пустые донышки. Возвращаться нач.ПО, а "черпак" ему плачется:"Денег солдатских не хватает, вот сдаю пустые бутылки.."Демонстрирует пустую тару.Политрук заводит лекцию-тягомотину:"Советский солдат, защитник, воин и бутылки сдающий...Как не стыдно...Пятно на всех..(клеймит всяко короче). "Черпачок" голову склонил,кивает, кается и между делом просит воды испить из графина, мол в горле пересохло...Пьет не морщась, несколько раз, пока сил хватает. Как покинул кабинет не помнит. А утром на разводе начальник полит отдела ему благодарность объявляет с формулировкой:"При мне напился, а я не понял как, пока сам из графина не хлебнул"!!!

[bush71]

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает:
- Что Вы чувствуете, поручик?
- М-м-м... Вы голодную лошадь с руки никогда не кормили?

[AlexSerg]

Картина навсегда

В глазах застыла картина навсегда: центральный пост атомного ракетоносца; размеренно и тихо; все по углам; лодка у пирса; послеобеденное время; все переваривают; в едином временном измерении; дремотно.

Вдруг в центральный – ни с того ни с сего – влетает старпом и, наклонившись, орет:

– Суки! Суки! Суки! Все – суки!!! У-у-у, ё-ёлки! – и убегает.

Все застывают. Замирают. Соображают. Думают про себя. Онемело. Остекленело. Минуту, наверное.

Наконец, мимо, внося с собой жизнь, проходит вахтенный: он пришёл из другого отсека, не присутствовал.

Словно подуло. Потихоньку отпускает. Дышится. Движения свободней. Дежурный говорит матросу:

– Ты в трюме был? Давай рысью туда.

Тот в трюм.

Все оживает, восстанавливается и – потекло; размеренно; чинно; послеобеденное время; хорошо; опять все переваривают…

[Анчутка]

История эта произошла еще во времена советской армии. В одной из областей нашей необъятной Родины находилась воинская часть, уже не помню какой направленности. То ли пехота, то ли артиллерия, но это не важно. Вот и представьте себе, тихая, темная летняя ночь, вся часть спит крепким, богатырским сном. В одной из казарм, как и положено бодрствуют дежурный по роте (сержант-старослужащий, которому до дембеля осталось чуть более месяца) и рядовой-дневальный (только призванный дух). Молодой стоит на тумбочке, всеми силами борясь со сном, а сержант крепко дремлет в так называемой "Ленинской комнате". Сразу замечу, поскольку это сыграет в дальнейшем свою роль, дневальные и дежурные экипировались одним единственным оружием - штык-ножом, за который отвечали также строго, как и за другое оружие.
И вот в один прекрасный момент, когда ночь была в самом разгаре, молоденький солдат вдруг понимает, что или его желудок еще не приспособился к солдатской еде, или он поймал какую-то инфекцию, или и то, и другое вместе. И что, если он не предпримет срочных действий, то все содержимое его кишечника стечет ему в сапоги. Истошным и полным муки шепотом, чтобы не разбудить роту, он вызывает дежурного. Тот также шепотом матерясь и проклиная всех "духов", которые не дают спокойно дослужить ему до дембеля , спрашивает причину по которой был нарушен его сладкий сон. Молодой быстро, четко и кратко, как учит воинский устав, излагает причину тревоги. Сержант, ворча и снова проклиная всех молодых и их нежные маменькины желудки, отпускает дневального в туалет, а сам встает на пост...
Надо заметить, что плоды цивилизации в виде канализации еще не дошли в эту часть, а для справления естественных потребностей имелся отдельно стоящий, причем в самой отдаленном месте, деревянный туалет на три очка, причем без всяких перегородок.
И вот молодой с завидной скоростью преодолев расстояние от казармы до санстроения, на ходу расстегивая свою амуницию, примостился над одной из дырок и блаженно расслабился. И тут в самый апогей оного действия, штык-нож, выданный для защиты Родины, соскальзывает с ремня и с глухим и издевательским "бульком" падает в дырку. Когда солдат понимает, что случилось, силы позывов его пятой точки усиливаются троекратно. В его голове проносятся сцены, как его будут судить за потерю боевого оружия, но еще хуже, что с ним сделает сержант-дембель. Собрав остатки свое воли, весь потный от страха он плетется в казарму и рассказывает все сержанту.
Когда сержант понимает, что его накрячат не меньше, а может и больше, и что его дембель отодвинется в самый конец очереди, позывы в животе начинаются уже у него. Но русский солдат, как говорится, непобедим и найдет выход из любой ситуации. Недолго подумав, сержант находит, как ему кажется, единственное на данный момент решение. Он одевает молодого в костюм ОЗК ( общевойсковой защитный комплект, предназначенный для защиты от химического оружия), противогаз и отправляет его назад. Типа, иди, ныряй, ищи и без ножа не возвращайся. Молодой, не долго думая, приступил к выполнению приказа.
Но вот невезуха, в это самое время, дежурного по части, майора советской армии, приспичило. Он отправляется в выше указанное заведение и с умиротворенным видом пристраивается над дыркой...
А теперь представьте себе реакцию майора, когда из соседнего очка, вдруг вылезает нечто в противогазе, весь в говне и с кинжалом в руке. Как потом рассказывал помощник оного дежурного по части, майор влетел в дежурку с дикими глазами, одной рукой поддерживая незастегнутые штаны, другой рукой размахивая табельным Макаровым, от него несло дерьмом на версту и он истошно орал что-то, то ли про диверсантов, то ли про нечистую силу.
В итоге часть была поднята по тревоге. После разбирательств, обоим солдатам влепили 15 суток гауптвахты, а майора отправили подлечить нервы.

[Ковальчук Ан]

Как генерал Драгунский танками торговал

Занесло меня как-то в Перу в один тамошний воинский гарнизон к танкистам. И чуть ли не каждый встречный офицер, с которым знакомился, узнавая, что я из России, тут же, улыбаясь, обязательно передавал привет генералу Драгунскому. А когда еще узнавали, что я с ним однажды встречался - брал как-то в молодости интервью, когда он командовал курсами "Выстрел" под Москвой - тут же тянули выпить. Ну, то, что генерал и дважды Герой Советского Союза в принципе человек известный, я знал. Знал даже историю, как его за малый рост - метр с фуражкой - долго не хотели включать в число участников Парада Победы, чтобы богатырского строя такая еврейская мелкота не портила. Так бы и не пустили, если бы не Жуков, который сказал: "Как в танке гореть, так не мелок, а для парада, видите ли, не годится". Это я к тому вспомнил, что здесь малый генеральский рост тоже свою роль сыграл.

Ну, ладно, думаю, человек действительно известный, но Перу все-таки не Израиль, где Драгунского еще поминали как главу антисионистского комитета, хотя он там и был лишь "фунтом" для представительства. В общем, начал выяснять, откуда у генерала такая популярность в Новом Свете. Спрашиваю - все хохочут. С трудом добился внятного объяснения. Как выяснилось за несколько лет до этого Драгунский в Перу приезжал демонстрировать наши танки для продажи перуанцам, а заодно представить несколько танкистов - выпускников его курсов "Выстрел".

Все было очень серьезно. Обновили гарнизонный полигон, поставили деревянную трибуну прямо рядом с главным препятствием - огромной грязной ямой полной воды. На трибуну взобралось все высшее военное руководство страны при полном параде и орденах. Среди них и Драгунский - тоже, разумеется, в парадной форме и при всех регалиях.

Начались учения. Все шло гладко, пока один наш танк, ведомый перуанцами, прямо напротив трибуны в этой грязной яме не застрял по самую башню. Ни туда, ни сюда. Конфуз, короче.

Вдруг Давид Абрамович, всех легонько растолкав на трибуне плечиком, спускается и в полуботиночках и звездах Героя прямо в эту яму: вытащил за шиворот паршивца, что опозорил курсы "Выстрел" и славную советскую боевую технику, и сам сел на место водителя. Машина тут же дико взвыла, соколом выскочила из ямы и потом лихо прошла через все препятствия на полигоне. Наконец, танк остановился около трибуны, и по плечи в грязи, маленький Давид Абрамович спокойно поднялся на трибуну, чтобы следить за дальнейшим ходом испытаний. Перуанцы были в восторге. С тех пор Драгунский стал считаться среди тамошних военных лучшим танкистом современности, а контракт на поставки в Перу нашей техники был тут же подписан.

Потом Драгунского переодели в сухое, в перуанскую форму и он стал уже героем банкета, перепив всех и рассказав кучу еврейских анекдотов.

Петр Романов

27 января 2010 г.

[holder]

Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не стоит...

[info_kds]

- Президент США собирается выводить американские войска из Афганистана.
Его беспокоит то, что ребята давно не отвечает на смски.