Дети, детишечки

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Abai]

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, а вы знаете слово из шести букв, которым называют крах и провал, вторая буква - "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

[Abai]

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

[Ksiaze]

-Ало,Саня выходи на улицу курить,пить водку,снимать проституток и играть в карты на раздевание.
-Это не Саня,это его мама!
-Ой,извините.Передайте ему пожалуйста мои слова:Саня,выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку,знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее-холодно на улице!

[kyad]

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего
ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше
рисует, лепит, клеит...

[kasjavka]

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Добавлено через 1 минуту
Со слов и от лица соседки:
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

[User 2007]

В игровом чате:
ааа: Дебил
xxx: Ты мне?
yyy: Ты мне?
zzz: Кто, я?
aaa: Вы просмотрели миниатюру "детская самооценка"

[Helga_2004]

Сын 5 лет говорит маме: "Мама, смотри катер народный плывет!"
Мама: "Сыночек, а почему народный?"
Сын: "Мама, так на нем же народ плывет!"

[apolak]

В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!

[fasgenss]

Макар 5 лет.
Сидим в кафе, смотрим меню. Спросили у детей кто что закажет. Все определились.
Макар выдает: Везёт взрослым, они всегда самое вкусное заказывают, потому что читать умеют!

[Helga_2004]

- Папа, а как называется твоя машина?
- Шевроле, сынок.
- Папа, а почему ты не назовешь ее Ауди?


О племяннике:
А еще стоя со своей мамой в очереди на рынке за чем-то , увидел на соседнем прилавке фрукты.
"Мама, купи мне яблочко"
Ответ нет.
"Мама, купи мне яблочко, ну пожалуйста"
Ответа нет.
Оглядев очередь, удостоверившись, что вся очередь смотрит на него и его "плохую" маму:
"М-А-М-А, ну купи мне яблочко, ты же НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ПОКУПЛАЛА МНЕ ЯБЛОК. ТОЛЬКО ХЛЕБ И МОЛОКО"
КОММЕНТАРИИ ИЗЛИШНИ.

[prorokkk]

Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире+ Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа: Вот очаг, но он картина. К нам выходит+ Умные дети орут: "Буратино!". Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: Высоко вздымая ножки, нам станцуют+ Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает. Дед снова: Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: Мандавошки?

[Анчутка]

Моему сынуле 8 лет и он очень любит покушать. Во всяком случае, с извечной проблемой многих мамочек "накормить ребёнка", я не сталкивалась никогда. Скорее наоборот... иногда даже приходится из кухни выгонять.
Около года назад читали мы на ночь сказку какую-то. Уже и не помню какую. Что-то про чудеса, волшебников и 3 желания... А он вообще это дело не очень любит... Намного ведь интересней с папой боевичок какой-нибудь посмотреть. Но для меня книжки это святое, поэтому стараюсь любыми способами привить любовь к чтению и сыну.
И вот, я уже книжечку закрыла, говорю сынуле спокойной ночи. Смотрю, а он задумчивый-задумчивый такой лежит. Что совсем на него не похоже. Особенно перед сном, когда ну очень уж хочется побеситься. Ну, думаю, под впечатлением от сказки. Неужели так понравилась? Ура. И тут он меня спрашивает почти шёпотом, с придыханием в голосе:
- Мама, а золотая рыбка существует?
Ну, думаю, точно размечтался о чудесах и желаниях из сказки. С воодушевлением, чтобы не разрушать детскую веру в чудеса и сказки, говорю:
- Конечно существует!
Снова задумался...
Но я понимаю, что что-то тут не так - не похоже это на моего "бандитистого" хулигана.
Следующий его вопрос расставил всё на свои места:
- А она вкусная?

[User 2007]

Раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна...

[makajaha]

Вчера моя жена ходила в школу на родительское собрание. Моему старшему сыну 6 лет (1 класс). Учительница поделилась с родителями анкетой, которую заполняли дети - заказы подарков для святого Николая.
Мой заказал:
- папе (т.е. мне) - кроссовки;
- братику - танк;
- сестричке - чтобы была здорова; (сестричке через два дня будет 2 месяца от роду)
- школе - послушных детей;
- маме - машину;
- мне - два ноутбука и мобильный телефон.
(Я из этой анкеты сделал вывод, что мамина партия популярнее)

А еще, моей жены подружки дочь услышав за столом, что мама решила купить ноутбук, перебила мать: "Мам ты что я уже Св.Николаю заказала, это же бесплатно!!!"

Для тех кто не знает: у нас на западной Украине такой обычай: на день Св.Николая (19 декабря) Св.Николай приходит ночью к послушным деткам и кладет им под подушку заказанные подарки.

[norman_by]

Малая очень любит сметанники, особенно сметанную серединку. ЧТоб не выколупывала пальцами, отрываю край -- так удобнее кусать серединку. После очередного съеденного сметанника отдает мне оставшуюся корочку со словами:
-- Пап, вот тебе ШКУРКА от сметанника...