Национальная темa

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр

[Ковальчук Ан]

На русском телевидении идет американский боевик. Главный герой разговаривает с другом:
-How do you do? (Как твои дела?)
-All right ! (Все хорошо!)
Закадровый перевод:
-Как ты это делаешь?
-Только правой!

[Abai]

Англичанин,француз, американец и русский едут с командировки и рассуждают у кого какая жена. Англичанин говорит:- У меня жена. что былиночка. Француз:- А у меня жена ,что тростиночка. Американец:- У меня жена. что соломинка. Руский молчит- Иван,а ты что не похвалишься какая у тебя жена. Иван отвечает:- На хрен мне такая жена, что бы я ее в кровати граблями искал?

[Ковальчук Ан]

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
- Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат говорит:
- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий:
- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
- Ну, тоди за москалив скажу.
- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
- Так я буду говорить за экологию.
- Вот за экологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси
повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

Добавлено через 5 минут
В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и
спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

[Dogii]

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

[Ковальчук Ан]

Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте папа!»!?

[Ковальчук Ан]

Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

***

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

***

Где русскому хорошо, там и Россия!

[Dogii]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи@дец тебе - я ее мать.

************************************************** *********************

Вилле Хаапасаало - самый хохлацкий финн в мире!

[Dogii]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Ковальчук Ан]

Из финского юмора:

Ranskalainen, italialainen ja venäläinen istuivat prahalaisessa kapakassa oluella
Француз, итальянец и русский сидели в пражском кабачке за кружкой пива

ja ryhtyivät kehumaan vaimojaan.
и принялись расхваливать своих жен.

- Vaimoni on niin hyvä sängyssä, etten ajattelekaan syrjähyppyjä,
- Моя жена так хороша в постели, что мне и в голову не приходит ей изменять, -

kehui Italian mies ja näytti valokuvaa kauniista naisesta.
похвастался итальянец и показал фотографию красивой женщины.

- Minun vaimoni tekee sellaista ruokaa, etten ole käynyt kymmeneen vuoteen ravintolassa,
- Моя жена готовит такую еду, что я уже десять лет как в ресторане не был, -

kerskui ranskalainen ja laittoi kauniin vaimonsa valokuvan kiertämään.
похвастался француз и пустил по кругу фото красавицы.

Venäläinen vetäisi lompakon esille ja löi pöydälle nuhruisen kuvan ikikulusta, hampaattomasta mummosta.
Русский вытащил свой бумажник и выложил на стол замызганную фотографию ветхой беззубой старушки.

Seurue hiljeni.
Компания притихла.

- Mikä sinun vaimossasi nyt mahtaa olla niin erinomaista, tiedusteli kohtelias ranskalainen.
- Что в твоей жене может быть такого особенного, поинтересовался вежливый француз.

Venäläinen ryhdistäytyi ja katsoi kuvaa kyyneleisin silmin:
Русский приосанился, посмотрел на фото и прослезился:

- Hän on tavannut Leninin.
- Она встречалась с Лениным.

[Ковальчук Ан]

Финский парень устроился на работу в малярную фирму. Мастер вручил ему банку с краской и кисть со словами:
– Парень, покрась то окно.
Через некоторое время парень подходит к мастеру и говорит:
– Готово. Рамы тоже красить?

[Ковальчук Ан]

Как-то раз собрались в кабаке жители Хельсинки, Оулу и Турку и разговорились о своей семейной жизни.
- Мне кажется, моя жена изменяет мне с электриком, - говорит мужик из Хельсинки. – Вчера на шкафу нашел удлинитель, и точно не мой.
- А моя изменяет мне с пожарным, - вздыхает мужик из Оулу. – Вчера под матрасом нашел пожарную каску, и точно не моя...
Немного подумав, мужик из Турку делает свое предположение:
- А вот я думаю, что моя жена мне изменяет с лошадью... Вчера под кроватью храпел жокей, и совершенно точно не мой...

Добавлено через 10 минут
Швед на операционном столе:
-Снимите маски, я всё равно вас всех узнал!

Добавлено через 12 минут
Шведы утверждают, что они произошли от обезьян, но обезьяны с этим не согласны…

Добавлено через 19 минут
В Норвегии жена мужу говорит утром:
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь завтрак, моешь посуду.
В обед жена норвежцу мужу:
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь обед, моешь посуду.
Вечером она же мужу :
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь ужин, моешь посуду.
На следующее утро норвежский муж как заорет:
- Хватит! Надоело! ..........Хочу синий фартук!

[Dogii]

Выходит грузин из поезда на перрон и
кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои
чэмоданы.

[AlexKry]

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным.

[vidia]

Приходит маленький Мойша в магазин с 3-литровой банкой и просит налить ему меда. Продавщица наливает 3 литра. Мойша берет банку, говорит спасибо и объясняет, что денег у него сейчас нет, а завтра придет папа и расплатится. Продавщица: "Ну, уж нет!". Забирает банку, выливает мед и отдает пустую Мойше. Он идет по улице и думает: "А папа-таки был прав... На два бутерброда здесь все-таки хватит!"

[Ковальчук Ан]

У еврея горе - сын крестился. Приходит он к раввину за советом. "Забавно, что ты пришел с этим вопросом ко мне, - говорит раввин. - Дело в том, что на прошлой неделе мой сын тоже крестился". "Это ужасно. И как вы поступили в этой ситуации?" "Как всегда в трудную минуту я обратился к Господу". "И что Он ответил?" "Он ответил: забавно, что ты пришел ко мне с этим вопросомї"