Юмор военных

[Fizzer]

Военные шутют

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ..

[Анчутка]

Тост прапорщика

Однажды одна маленькая, но гордая птичка нагадила на мой сборник тостов, поэтому скажу своими словами.
У меня были мировые жены: первая мировая и вторая мировая. Надеюсь, что третьей мировой люди доброй воли не допустят.
Почему я развелся? Докладываю!
Первая меня ко всем ревновала: к соседкам, сослуживицам, врачихам в поликлинике, даже к подушке. Причем с подушкой у меня ничего не было! Еще она бесила меня тем, что сериалы любила. Все время плакала: «Ах, какой неожиданный конец!» Я говорю: «Ты в мужской бане за мылом нагнись. Вот это будет неожиданный конец!» Обиделась и ушла.
Теперь про вторую. Эта все стонала, что ей нечего носить. Я ей давал шлалу, или ведро раствора, или мешок картошки. Затыкалась и носила. Причем баба была – немыслимой красоты! Грудь – сногсшибательная! Когда топлесс шла – ее с ног сшибало.
А сестра ее прибабахнутая всё букеты на свадьбах ловила. Замуж не вышла, но сейчас у нее обалденный гербарий. Проведя сам с собой военный совет, я решил с женой расстаться.
Поэтому сейчас я один, но о женщинах знаю всё!
Существует масса заблуждений о женщинах. Например, что слушать женщину, все равно, что травить тараканов колбасой – не только не полезно, но и вредно. Выслушай ее и сделай все наоборот. Не соглашусь! Я однажды действовал по такому плану – выпил майонез и заправил водку салатом. Не понравилось.
Или, говорят, женщина на корабле к несчастью. Эту примету выдумал матрос-гей, и не прогадал. На самом деле женщина при кораблекрушении не-за-ме-ни-ма! Она может заткнуть до трех пробоин за раз, две передом и одну задом.
Но глупее всего утверждение, что детей приносит аист. Если бы это было так, то аисты давно от грыжи вымерли бы.
Единственно, с чем могу согласиться, это то, что вампир лучше женщин. Кровь сосет, но хоть зарплату не отбирает.
Так выпьем же за мужчин, чья Y-хромосома позволяет женщинам рождаться!

[Askold7]

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Добавлено через 28 минут
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

[inspi140481]

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

[Аммати]

Старшина объявляет перед строем:
- Из женского монастыря поступила просьба - им требуются добровольцы для помощи по хозяйственной части. Пойдут... Иванов, Петров и Сидоров.
Из строя раздаются выкрики:
- А как же мы? Мы тоже хотим помочь сёстрам!
Старшина:
- Отставить! Я же сказал - ДОБРОВОЛЬЦЫ, а у всех остальных после моего объявления глаза сразу сделались какие-то недобрые.

[Анчутка]

В правовом государстве порядок такой –
Нет солдат настоящих и бывших…
Долг нормальных мужчин – обеспечить покой
Откупившихся и откосивших.

[YASSKYLIGHT]

На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь... Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?...

[makajaha]

Генерал приехал на очень долгожданную рыбалку. Японская удочка, самая дорогая катушка, леска - акула не порвет, кресло с подогревом и т.д. Закинул и сидит два часа в ожидании хоть какого-нибудь поклева.
А с боку паренек с удочкой из бамбука без катушки тянет карасей раз за разом. Наловил полное ведро. Собрался домой. Скрутил удочку, проходит мимо генерала, который в шоке от своей невезухи и спрашивает:
- А че дяденька, не клюет?
Генерал, расстроенным командирским басом:
- Да вот, блин, уже два часа сижу и хоть бы пескарик клюнул.
Паренек, гордый и довольный:
- Даааа, и хрен прикажешь?!!!

[Katro]

- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Иванов!
-Я!
- Вы что родственники?
- Никак нет, однофамильцы.

[Ковальчук Ан]

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

[Apotric1]

Командир роты построил солдат на плацу:
- Художники есть? Шаг вперед! Нарисуйте вот там яму и копайте!
Командир снова спрашивает:
- Фотографы есть? Шаг вперед! Увеличить яму ровно в два раза и продолжать копать!

[x2002]

"ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ."

[skir]

Дембельнулся 4 месяца назад и вот, собственно история...
В начале Ноября стоит часть на разводе и командир части (очень серьезный мужик) толкает привычную утреннюю речугу, все слушают в пол уха и вдруг выдает: "В конце Ноября Ванга предсказала третью мировую войну, поэтому будем готовиться...", в итоге пацанам месяц до дома, а вместо того, чтобы готовить "дембельку" приходилось "готовиться к войне", сейчас вспоминаешь-смешно, а тогда было совсем не до смеха.

[necky]

Самый коррумпированный род войск - ствольная артиллерия. И, главное, в
открытую. После каждого выстрела гаубицы солдат кричит: "Откат - 600!
Откат - 800!..."

[klimr66]

куда курсанта не целуй, везде *опа

[Волдемар]

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.