Приколы! 2009-2016

[kyad]

В России стихийно возник новый вид спорта: лидинг птичьих стай на дельтаплане. Сокращенно: Путинавтика

[Jekdon]

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

[Akkper]

Отличался таким завидным постоянством, что если уж ложился спать, то потом его практически нельзя было заставить отказаться от выбранной линии поведения.


На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.

[Abai]

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

*****

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

*****

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

[kyad]

Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США,
где его ждет смертная казнь.
Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

[Abai]

У вас понизилась работоспособность?
Вам помогут таблетки "Пропиздон"! Спрашивайте у начальства...

[Akkper]

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.


Амбиции - это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

[Abai]

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить!

[Akkper]

Люди, называйте рефераты грамотно! А то я тут случайно наткнулся на реферат с названием "Тема любви Бунина и Куприна в произведениях современных авторов"!


Так долго и безостановочно говорил, что внушил слушателям отвращение не только к словам, но даже к буквам.

[Волдемар]

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.


Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

[Akkper]

Среди бухгалтеров ходят легенды о некоей хитрой комбинации клавиш, которая переключает цифровой блок клавиатуры в режим римских цифр.


Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

[Fatal1ty73]

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

[krig000]

В одной из российских военных академий проходила лекция о потенциальных угрозах и современной военной стратегии.
В конце лекции преподаватель спросил, есть ли вопросы.
Один из офицеров задал вопрос: "Будет ли третья мировая война? И кто будет нашим врагом?"
Преподаватель ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай".
Тогда последовал вопрос: "Товарищ полковник, но у нас всего 150 миллионов боеспособного населения
по сравнению с более миллиардом китайцев. Каковы наши шансы на победу?"
Преподаватель ответил: "В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество их подготовки и умение использовать технические достижения. Возьмите для примера ближневосточные войны, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы один из слушателей спросил:
- "А у нас достаточно евреев?"

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И ви таки думаете, шо это от большого ума?

[Lilia Kor]

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))

Добавлено через 2 минуты
А у меня завтра выходной!.. - Вот$ука!.. - О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе","завидую", "вот мне бы так"...

[Shtirlitz]

У одного банкира спросили:
- Скажите, а как Вы стали банкиром?
На что тот грустно ответил:
- А у меня не было другого выхода - в 9-летнем возрасте меня за шею укусил банкир...

================================================== =================

В парламенте внесен на рассмотрение законопроект о том, чтобы на кредитных карточках в обязательном порядке на не менее 30% площади размещать предупреждения типа "Кредит приводит к сердечно-сосудистым заболеваниям", "Кредит вызывает импотенцию", "Кредит убивает", "Кредит вызывает зависимость, не начинайте кредитоваться" и т.д.