Добрый доктор Айболит!(медицинские приколы)

[Nu Je]

Здесь помещаем текстовые анекдоты, байки,
приколы на медицинскую тему.

Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Dogii]

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

-----------------------------------------------------------------------------------

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.

[Jekdon]

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними!

[Волдемар]

— Доктор, а зачем на таблетке по-серединке полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой…

[Dogii]

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

[Virtalik]

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

[Волдемар]

На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить
туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

[Jekdon]

Медики о дорогах:
— Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

[Jekdon]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

[Dzmitrik]

Из письма главврачу (одной вреднючей бабули):
«Я одинокая пенсионерка, прочитала в газете, что мне нужен уход. Поэтому требую мне предоставить врача и медсестру, для круглосуточного обслуживания.»

[Jekdon]

— Думаю, что вам нужно выпить и потр%%аться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

[Волдемар]

-Как поживаете? Спрашивает слепой у паралитика.
Как видите-ответил он

[Jekdon]

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
* * *
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

[Jekdon]

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: « Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

[Волдемар]

Доктор пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, начните с плохой
- Мы вам ампутировали не ту ногу
- Боже мой! А какая тогда хорошая?
- Я нашел покупателя на ваши кроссовки

Разговор двух терапевтов в поликлинике.
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

[Jekdon]

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.