Дети, детишечки

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[АЛЕКСА]

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства.
Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта.
На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, мама в морге.

[kyad]

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

[Didi00]

Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
-Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
-В аиста, мамочка, да?

[Juliana M]

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?

[kyad]

- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки,
и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась...
- Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому,
вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и
готово!

[portsys]

Раннее утро 29 декабря... Детский сад. Приводит папа дочку во 2 младшую группу, раздевает, переодевает... Так как вечером назревает гулянка, да и вообще предпраздничный день, сотрудники все навели марафет и очень веселые. Выходит в приемную улыбающаяся воспитательница встретить ребенка, вся красивая, в вечернем платье, с блеском в волосах. Девочка долго разглядывала воспитательницу, посмотрела на папу и говорит: " А мой папа тебе цветочков то не принес..." и развела ручки...

[DESANTU]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

[Alexey_Orsha]

А сейчас мы покажем, как ругаются американские школьники.

- Твоя сестра такая некрасивая, что когда заходит в кунсткамеру. Завидует экспонатам.

- А твой брат настолько глуп, что, играя в крестики-нолики, записывает ходы.

- А твой отец настолько бедный, что ему приходится закрашивать корректором твою
писанину в тетради, чтобы ей еще год пользоваться.

- Зато твоя мать настолько медлительная, что не успевает понять, что говорит Малахов.

- Ну и что, ведь никто не успевает.
- Геннадий Малахов,
-(всхлипывает) Зачем ты так?

- Извини, я погорячился.

- Да ладно, я сам виноват

Добавлено через 1 минуту
- Сегодня у нас тематический урок, посвященный группе «Король и шут» А кто-нибудь
знает, как они выглядят?

- Ну это такие волосатые- И с гитарами...

- Нет, дети, волосатые и с гитарами- это «Песняры», а у нас в гостях- «Король и шут».
( под тяжелую музыку входят волосатые типы)

Дети в шоке. - Дети, что нужно сказать дядям?

- Не убивайте нас. Дяди...

- А дядя и не собирался никого убивать, мы просто пришли посмотреть, какие маски вы
приготовили к моему любимому празднику Хэллоуину. ( проходят и комментируют каждую маску)

- А где твоя маска?

- А у меня встроенная (и делает страшное лицо)
( гости и учитель в шоке)

[DESANTU]

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

[charmed]

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

[Linx P]

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, облезлую и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фууууу,бля!
- Вот-вот, мамочка, и папа так тоже куколку называет.

[DESANTU]

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
нервничает, начинает материться, пишет дальше...

[nswetik]

Один факт из детства: в детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

[Abai]

Учитель.
— Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг,
находящийся в 2 км от твоего отца, выезжает со скоростью 60 км/ч, Где и когда они встретятся?
Вовочка:
— В ближайшей пивной до утра!

[DESANTU]

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.