Юмор военных

[Fizzer]

Военные шутют

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ..

[SDERTA]

Рекорд номинации на премию Дарвина был переплюнут, и кем -
немецкой лодкой VIIC серии - U-1206. У берегов Шотландии
на глубине 70 м командир лодки кап-л-т Карл-Адольф Шлитт не смог
справиться с системой клапанов слива фановой воды в гальюне -
грубо говоря, смыть за собой - там не такая простая система
противодавления. Он вызвал инженер-механика лодки, но вдвоем они
только все усугубили, получив в прочный корпус фонтан дерьма
под давлением, плавно переходящий в придонную водичку Северного моря.
Остановить течь команда лодки не смогла! Пришлось всплывать,
но из-за подтопления аккумуляторных батарей, дизелей и прочих
вспомогательных механизмов и выделения мокрыми аккумуляторами хлора,
лодку пришлось оставить, при этом погибло 4 человека. Вот уж рекорд
так рекорд - потопить лодку... собственным командирским дерьмом.
Да, явно прикольным днем для Кригмарине было 14 апреля 1945 года.

[SDERTA]

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема
- определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния.
Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили
новейшую, по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали
специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли
километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания
данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая
лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами
мыслительного процесса помещение.

И вот он, долгожданный результат - столбцы цифири в руках. Американцы
сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче
воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере.

Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась
гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за
ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии,
что Советы! окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними,
американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во
втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами
свои крепкие объятия.

Страшные мысли витали в их головах - если Советские данные такие
точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а
супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета
американскому.

Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по
обмену опытом в СССР.

Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли
вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.

- Да, вот он, перед вами.

Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника
Железного Фелекса ( арифмометр механический).

- А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы
вас!

- Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в
поле? - с надеждой спросили тогда они.

Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными.
Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс.

Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и
полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный
силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно
очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым
изощренным образом...

Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно
испытаниях.

Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра.
После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел
каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим
физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской
науке.

[Veliar_s]

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.

Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.

По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- От бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят...
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища!

Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.

[IOst]

Военная мудрость
Ветеран
В дверь деликатно постучали.
-Да, - недовольно ответил начмед, отложив цветастый журнальчик и спустив ноги со стола.
-Тащ майор, - можно вас? У нас неувязочка там с партизанами. С переподготовщиками то есть.
-Что за неувязочка, лейтенант? Чего неспокоен?
-Э-э-э, они колоться отказываются... Ну, не хотят прививки делать, - спешно поправился молоденький лейтенант медслужбы.

Опытный военный врач с грустью глянул на осиротевший кроссворд и ворча направился на подмогу молодёжи.
На первом этаже санчасти в углу коридора, сверкая гражданскими брюшками и веселя персонал элегантными пёстрыми семейными трусами, сидело несколько переподготовщиков.

-Ну что вы, ё-моё, как детский сад, чесслово. Здоровые мужики, а уколов боитесь!??, - возмутился начмед.
-Дык, товарищ доктор, эскулапы ваши колоть как следует не умеют. Иголки гнут об нас. Мы что, манекены что ли, или трупы какие, чтоб тренироваться?!
-Так, что, мне самому вас колоть?! Не пожалеете? Я давно не практиковался. Детский сад, ползунковая группа, ясли, ё-моё, - ворчал доктор, непроизвольно поднимая в памяти случаи из практики.
- Ну случилось один раз, так что теперь?
-Уж лучше, товарищ доктор, заболеть лихорадкой вашей бубонной, чем уколы такие, - оглянув страдальцев, заявил за всех самый представительный из них.
Его товарищи забузели, выражая коллективный "одобрямс".

Майор Чуприн прошёл долгий трудный путь военврача. Куда только не закидывала его судьба. Что только не приходилось делать, в какие только ситуации не попадал. Роды принимал в кузове шишиги, резал гнойный аппендицит на борту вертолёта, делал искусственное дыхание нажравшемуся партийному вожаку изо рта в рот, но вот такого организованного бунта пациентов он на своей практике не помнил.

-Хотя..., - подумал он..... Ну, конечно!.... Однажды, в богом забытом гарнизоне нужно было прививать группу детсада. Малыши плакали, кричали, вырывались из рук, заводя друг друга стадным страхом. Молодой тогда врач среагировал моментально. Пакет "Гусиных лапок" в течение получаса опустел, зато довольные малыши, получив сладости, были привиты и отправлены спать для успокоения переживаний.

- Технический перерыв, - объявил начмед и, развивая полезную идею, направился в свой кабинет. Через пару минут вернулся с портфелем в руке. Отправил погулять фельдшера, и начал приём.
Первый клиент настороженно заглянул в процедурную.
- Иди сюда, воин, - поманил пальцем майор.
- Только если вы, как он, ... лучше пойду я, - начал было партизан с порога, не решаясь войти.
- Десерт будет, - сказал майор.
- А?
- Обезболивающее.
- Да ну, начальник. Шо я, маленький?
- Иди, пока добрый.
Партизан получил прививку и с довольной рожей вышел в коридор. Потом была небольшая заминка, впечатления сошли в народ и процесс пошёл без задержек и осечек. Двери открывались, закрывались, партизанщина прививалась, а молодые лейтёхи зауважали начмеда ещё больше. Минут через полчаса майор затосковал по кроссворду, позвал кого-то из лейтенантов, поделился передовым опытом и вернулся в кабинет. Прошёл час. Начмед, решая кроссворд, успел вздремнуть в кресле. Разбудил стук. Один из лейтёх.

- Ну?
- Тащ майор, неувязочка вышла.
- Опять неувязочка?
- Так вы понимаете, вы как ушли, они, черти, по второму кругу прививаться пошли. Через окно в коридор залезали с улицы и шли на процедуру. В общем, мы их пока вычислили, человек пятнадцать двойные дозы получили. Может, сделать чё надо?
- Ничего им, лейтенант, не станется. Портфель только верни!

Лейтенатик молча повиновался и вышел.
Майор открыл портфель, вынул опустевшую бутыль из-под спирта, посмотрел на свет, поболтал капли на дне и тяжело вздохнул.
-Век живи, век учись! Разбавить надо было...
В памяти всплыли довольные мордахи малышей из далёкого гарнизона.

[IOst]

Учебка

Гимнаст-извращенец.
- Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? - вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.
Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие воспоминания о такси с раскрытыми дверцами, паническую боязнь противоположного пола (не уверен, что даже на настоящий момент он расстался с девственностью) и абсолютную отрешенность от мира сего занесло в академию имени Жуковского не знал никто. На занятиях по физподготовке он умудрялся смешно даже просто висеть на перекладине (если удавалось допрыгнуть). В итоге после попыток пяти сдать зачет по любому виду упражнений ему приходилось бежать к преподавателю, 'ставить рапорт на стол', клятвенно заверять, что уж к следующему-то зачету он точно приобретет силу Геракла и телосложение Аполлона и умолять на этот раз как-нибудь уж поставить ему зачет. После чего капитан со вздохом убирал булькающий 'рапорт' в ящик стола, посылал Ваню, которого кроме как 'гимнастом' уже и не называл, взять в подсобке краску и кисть и что-нибудь подкрасить в спортзале и выводил в зачетной ведомости столь вожделенное Ваней 'удовлетворительно'. На этот раз Ваня умудрился больше месяца проваляться в госпитале, а наш факультет как раз за то время сдал зачет по брусьям по упражнению №N, что-то вроде 'подход-выход силой-мах ногами-кувырок-ё@нуться-не сломать шею-отход', и вот теперь бедолага допытывался, как именно называлось то извращение на брусьях, заранее мысленно прикидывая литраж очередного 'рапорта', который ему придется за него отдать…
- Короче так, Ванек, не кани! Брусья - это тебе не перекладина. Тут не надо заучивать всю последовательность движений, так как каждое упражнение имеет четкое название! То, что мы сдавали, называется…
Санек. Личность весьма неординарная. Личико ангелочка и душа дьяволенка. Если старушка спрашивала у него на улице, как бы ей попасть на Красную площадь, то после объяснений, данных ей с лучезарной улыбкой и светящимся в глазах желанием облагодетельствовать все человечество бедная бабуля отправлялась куда-нибудь в направлении станции Бирюлево-товарная…
До конца дослушать ответ Санька мне не дал рык капитана:
- Тащщщи курсанты! Строиться! В три шеренги становись!!! Так! Сегодня по плану занятий… (Далее последовал список программы по совершенствованию наших организмов) Все всё поняли? Вопросы есть?
- Тащ капитан! Курсант Пупкин! Разрешите обратиться! - раздался с левого фланга робкий голос Вани.
- А! Наш гимнаст! Ну давай, разрешаю, обращайся!
- Тащ капитан, а… Когда можно будет… Ну тем, кто не сдавал… Сдать зачет…
- Мля! Ты военнослужащий или где?! Ты тут не жопу мни, а громко и четко сформулируй свой вопрос!
Пупкин напрягся…
- ТАЩ КАПИТАН, РАЗРЕШИТЕ УЗНАТЬ, КОГДА МОЖНО БУДЕТ СДАТЬ ЗАЧЕТ ПО КУНИЛИНГУСУ НА БРУСЬЯХ?!
Повисла секундная пауза, затем третья шеренга легла… Первые две продолжали стоять, хотя от смеха ноги и подкашивались… Я скосил глаза на Саню - такое выражение лица я уже один раз видел… У моего кота, который со стола однажды целый пакет сметаны скинул… Капитан побагровел…
- Твою мать!!! По какому еще, нах… кунилингусу??? Ты у меня, гимнаст-извращенец, еще и по минету на перекладине зачет сдавать будешь!!!
Слегла вторая шеренга… Первую положил последующей за этой репликой вопрос Пупкина, который стоял с уже малиновыми ушами и никак не мог понять причину всеобщего веселья.
- А что - все уже сдали?..

[ide]

Прапор-узбек по утрам будил словами:
- Кому спищь, е#@ный морьдя, вставай, узже днём!

(из жизни)

[JNSm]

- Когда военно-морская мысль заходит в тупик, надо объявить
построение.
- Любовь к морю прививается военнослужащим путем создания невыносимых условий службы на берегу.

[Nandarou]

Полковник на занятиях отмочил такую фразу.
Указав на стену желтого цвета сказал. "-Вот такого же цвета только зеленая."

[Kuvalda1]

Из жизни.
Офицер приходит от доктора со справкой об освобождении от службы на три дня к командиру.
Тот спрашивает:
- Чего там у тебя?
- Справка об освобождении от службы, я заболел.
- А кто тебе об этом сказал?
- Доктор!
- И ты ему поверил? Иди работай!

[TuzRostislav]

История о хряке Борисе , "Профессионале" и левитации на отдельно взятой пограничной заставе

- Боря... Бо-о-о-ряя... Боря-я-я-я... Твою богу душу! Ма, Ма, Мма... - рассыпая горстями овес на площадке между конюшней и сараем, приговаривал наш конюх- хохол Санька Маслов.
Вопросительно-осторожное хрюкобормотание было ему ответом. Из за угла выглядывала довольная и хитрая морда нашего хряка Борьки. Ах, что это была, братцы, за морда! Нет, это даже не морда, это была РОЖА! - ХАРЯ! - РЫЛО! -РЫЛИЩЕ!... Огромное, с маленькими заплывшими подлыми глазенками, лоснящееся складками вдоволь откормленного отборным алтайским овсом, наваристыми помоями с пограничной кухни и откопанными целебными и питательными кореньями. Бока хряка были круглыми как у бочонка, ростом он был со взрослую кавказскую овчарку. Имея такой авторитетный вид и соответствующую силищу, это хрюн часто наглел и показывал всем свой дрянной свинский, в прямом смысле этого слова, характер, ровно до того момента, пока не получал кирзачом со всей дури в свой розовый пятак (размером, кстати, с мишень для малокалиберного пистолета). Но и даже после этого нагоняя его грозный и недовольный рык и ор (хрюканьем там и не пахло) пугал местных ворон, которые как по команде резко взмывали в небо, видимо, принимая этот гул за запуск нашего ГТСа без глушака.
Особым местом дислокации СВИНА была площадка возле конюшни, так как там почти всегда стояли ароматные навозные лужи, в которых Боря любил вдоволь поваляться и понежиться под теплым алтайским солнышком, кроме того, рядом находился еще и сарай, где хранился овес для лошадей.
Далее...

Любимым ежедневным занятием этого свинохряка было совершать подкоп под овсяный склад. Делал он это самозабвенно, отдаваясь любимому делу весь и без остатка. Его пятак углублялся в землю с настойчивостью, интенсивностью и силой шагающего экскаватора. Если бы Боря копал яму для нужд ПОГЗ или с целью поиска нефти, то его бы усилия только поощряли, поскольку КПД его при этом действии превышал своей мощью все мыслимые и немыслимые параметры. Бригада землекопов типа «А ля Стаханов» отдыхает! Эх, да что там говорить! - Вырыть кимберлитовую трубку для поиска алмазов длиною в несколько километров при помощи Бори не составило бы нам никакого труда. Лишь бы овса хватило! Наглый же хряк, используя свою убойную силищу, имел одну единственную цель - добраться до заветных и нежно обожаемых им зерен овса.
Прорыв яму под венцом сарая, хряк Борис с силой тарана для крепостных ворот бил своим толстым бортом по косяку (отчего дрожал весь сруб, а иногда даже сыпался шифер), после чего вглубь ямы через щели в досках пола начинал сыпаться золотой дождь из зерен, куда Боря немедленно забирался и, осыпаемый своим любимым лакомством, начинал релаксировать и даже, как нам казалось, при этом нагло улыбался. Удовлетворенное хрюканье, перемежаясь со смачным чавканьем, разносившиеся при этом по округе, убедительно доказывало справедливость выражения «жрёт как свинья».
Закапывали мы эту яму почти ежедневно, трамбовали, забрасывали стеклом и острыми железками, но... С маниакальным упорством графа Монте Кристо эта жирная скотина либо выкапывала новую яму либо... разрывала старую. Наши попытки закрыть Борю в свинарнике не приносили значимых результатов, поскольку через короткий промежуток времени приходилось чинить выбитые калитки, и вместе с Борей ворованным овсом теперь питались уже все наши заставские свиньи, которых этот «предводитель свинячьего дворянства» брал с собой за компанию... Сволочь! Что тут скажешь?! Свинья, она и есть свинья...
Наша борьба с хряком была упорной и долгой. Участвовали в ней все пограничники заставы. В конце концов, это стало делом принципа! Кто кого? Даже часовой помимо несения основной службы старался четко следить за свинарником и сараем на предмет нарушений и, если замечал Бориса у овсянника, сразу же звонил связисту Лехе с вышки и предупреждал о происходящем или готовившимся злодеянии. Далее после чего свободный от нарядов «молодой» (а потому, видимо, и самый ответственный пограничник) по настоятельной просьбе "старших товарищей" отгонял Бориса от сарая и закапывал яму, но уже через полчаса все повторялось заново.
Особо хряка ненавидел наш инструктор службы собак, «хвост» Вовка. Дело в том, что его попытка натравить на Борю нашего заставского пса Лорда привела к тому, что Боря, подтвердив свою исконно скотскую сущность, просто укусил овчарку за ляжку, заставив ее с визгом ретироваться на питомник и впредь обходить Борю стороной. Глубокий же моральный шрам в душе нашего Вовки заставил его немедленно пойти после этого случая к Начальнику Погз с настоятельной просьбой наконец разрешить ему лично зарезать эту гадскую и мерзкую тварь, покусившуюся на святое и посмевшую покусать злобную пограничную овчарку.
Получив для начала разговора от начальника пару раз метровой железной линейкой по жопе, Вовка услышал ответ Деменьтича:
- Ну ты, блин, и придурок! Ишь, чего удумал! - Пограничной собакой хряка травить!
- Да я в целях обучения! Чтоб она только покусала его немного, кровь почуяла!.. - оправдывался Вовка.
- Ну и..?! Почуяла? - передразнил его начальник и добавил еще один удар линейкой по тощим Вовкиным ягодицам. - Обучил? Дрессировщик хренов, Куклачев, мля, недоделанный!
- Тарищ капитан, ну тари-и-ищ капитан...! Ну дайте, я завалю этого хряка! Я в деревне сто раз видел, как их режут! На раз-два!
- А сам резал?
- Резал! Ну, с батей... ходил держать. Да я профи! Сто раз видел, как режут! И че там резать-то? Чи-и-ик по горлу и все!
- Понятно... Рано, не сезон еще! Снег ляжет, тогда и зарежем. Понял? И чтобы послезавтра твой пес «в строю» был! Я с тебя за собаку не только погоны, сержант, шкуру спущу!
- Понял... Есть, завтра в строю!- одной рукой отдавая честь, а другой почесывая пылавшую задницу, сказал Вовка, и бормоча проклятия в адрес всего свиного рода, побрел на питомник лечить Лорда, но ненависть его к хряку стала с той минуты еще сильнее, рождая в голове планы жестокой расправы. Наконец такой случай представился.
Однажды, когда большая часть солдат и офицеров была в нарядах на границе, после принятия солнечных, грязевых и овсяных ванн Боря, мирно прогуливаясь вокруг заставы, набрел на заборчик, огораживающий палисадник начальника заставы, и решил почесать себе спинку. Чесал, чесал, чесал... пока не завалил сначала один пролет забора, потом второй, и видимо, дабы не останавливаться на достигнутом, сломал любимую начальником скамеечку, на которой тот любил посидеть после баньки. Далее, поняв какое счастье ему привалило в виде поваленного забора, он зашел внутрь и своим свиным рылом срыл весь палисадник, в том числе и маленький огородик, который был гордостью жены начальника ПОГз, сожрал всю картошку и морковь, закусил свеклой, перетоптал клубнику, чем окончательно подписал себе смертный приговор...
- Где эта сволочь?! - Замочу гада! - орал главный потерпевший Деменьтич, вернувшись с проверки наряда и бегая по территории заставы, размахивая снаряженным ПМ. Боря же, как водится, сразу пропал из поля зрения. Поиск силами вернувшегося с левого фланга пограничного наряда тоже не результата не дал. Свин как сквозь землю провалился...
- Маслова ко мне и Вовку! Бего-о-ом! -приказал вполоборота дежурному начальник, заходя в канцелярию.
Через минуту Санька и «хвост» стояли перед капитаном.
- Так, Хохол, найди мне эту гадину! - Кранты ему! Мочить его будем! - Вон, Вовка, говорит, свиней режет на раз-два! Ты Борю примани, я ему в ухо с ПМа стрельну, а он ему глотку перережет, кровь пустит и разделает. Поможете ему. Справитесь?
- Делов-то! Легко! - ответил за Хохла Вован.- Я ж профи! Ща мы эту гадину замочим! У меня и нож есть длинный! Айда, Санёк!
- Ща все сделаем, тарщ капитан! - Пять сек! - сказал Саня и, взяв из закромов пакет овса, пошел приманивать Борю.
- Боря... Бо-о-о-ряя... Боря-я-я-я... Твою богу душу! - Ма, Ма, Мма...
Бедняга Боря даже и не догадывался, что зовут его на эшафот смерти, и почти сразу прибежал на голос кормильца и звук сыпавшегося на землю лакомства.
На площадке собралась свободные от службы бойцы ПОГЗ. Развлечений нам захотелось. В центре действия стоял Хохол с пакетом овса, начальник с ПМом и Вовка с остро заточенной секирой. Вокруг доблестные, но весьма голодные пограничники заставы «Александровка», вооруженные подпругами от кавалерийских седел, ножами для разделки мяса и ожидающие быстрого Бориного конца и начала «священного праздника живота» и кровопускания во благо свежекалорийности молодых и здоровых организмов бойцов ПОГЗ.
- Ну че? Стреляю? - засунув ствол в ухо хряку, спросил начальник.
- Ща! Чуть отойдем! - смертельный круг расширился. - Давай! Мочи!
В наступившей тревожной тишине щелкнул снимаемый предохранитель Щел-л-ллк!
- Эт че за фигня? - видимо, подумал хряк Боря и испугано дернул своей башкой.
- Ба-а-ах! -грохнул выстрел и пуля, пробив насквозь шею и смертельно ранив хряка, вошла в землю...
Как опасен и разъярен раненый кабан... Слышали? Читали? Мда... Слышать и видеть, скажу я вам, это разные вещи... Сто пятьдесят килограмм еще раненого мяса и сала закрутились на месте как Новогодний волчок. Несколько пуль с «Макарова» беспорядочно вошли куда-то в землю и крышу сарая. Это только в кино, убегая, легко стрелять через плечо и при этом попадать. Начальник делал стометровку за 8 секунд в сторону ДОСа, выпуская из обоймы пулю за пулей. - Режь его, режь! - кричал он, видимо, Вовке... Какое там режь! Мы неслись от места казни в разные стороны. Хотите верьте, хотите нет, а раненый Боря ОДНОВРЕМЕННО бегал ЗА ВСЕМИ. Скорость старта и направления его движения измерялась миллисекундами, микросекундами... мгновеньями... Так стартует Багз Банни в мультфильмах. И мы от него, поверьте, не отставали. Жить нам хотелось. Очень. В воздухе запахло пороховыми газами, кровью и чем-то еще неприятным... Кто-то лез на трубу кочегарки, благо, там скобочки были, крича вышелезущему: - Выше давай! Выше!!! Кто-то успел укрыться за дверью заставы. Ёжик взлетел на крышу конюшни. Как взлетел? А Ни-и-и-икто-о-о-о не знает, КАК (просто я все это лично видел, и с тех пор поверил в левитацию...)
Вовка же изящно метнув (как настоящий индеец, между прочим) свой острозаточеннный томогавк-тесак в хряка, (и конечно промазав), забрался по углу сруба сарая... или по стене... уже не помню... (фильм «Скалолаз» со Сталлоне тогда еще не был снят, а ведь такие кадры могли бы запросто украсить сцену покорения горных вершин и повысить кассовые сборы и рейтинги).
Загнав всех кто находился в округе по углам и щелям и поколобродив еще где-то полчаса, Боря, устав и смирившись со своей животной участью, ушел отдавать дух в горы. Медитировать перед смертью, не иначе.
Люди опасливо выходили из своих укрытий на двор, боязливо оглядываясь по сторонам... Бросать мясо на съедение волкам не хотелось, но и преследовать хряка желающих не было. Решили искать на «Шишиге», потому как героев-следопытов среди нас так и не нашлось. Поиски заняли минут сорок. Нашли. Достреливал начальник его с АК из кузова. Из машины еще минут 5 не выходили. Выжидали. Хрен его знает, какой еще подлости было ждать от этой гадины. Наконец «хвост» Вова выпрыгнул из кузова и с опаской двинулся к туше со своим тесаком. Тихонько приблизился на два метра и остановился. Наступила напряженная тишина. Подошел ближе. Снова застыл на месте. Протянул руку и осторожно ткнул ножом в бок убитого хряка.
- ХХХХрррррррю! - гортанно звонко крикнул из-за его спины, видимо прикалываясь, Ёжик.
- Упс! Вовчик стал бел как стена и... грохнулся подкошенный рядом с мертвым хряком в обморок...
Что тут добавить? Профи, не хухрЫ-мухрЫ! Н-да...

Добавлено через 1 минуту
БУХГАЛТЕРСКИЙ РАСЧЁТ.

Разбор итоговой проверка флотилии по итогам очередного года боевой подготовки проводил начальник Главного штаба ВМФ. Проверяющие из Москвы по очереди выносили на обозрение выявленные вопиющие недостатки. Иногда поднимались виновные, чтобы здесь же, не отходя от кассы, получить заготовленную для них порцию воспитательного воздействия.
Полковник из отдела устройства службы трагическим голосом известил собрание об обнаруженном им безобразии: в каком-то помещении артиллерийского склада в посёлке Дунай остекление окон было выполнено в "одну нитку". Поднятый начальник этого злополучного, дважды взрывавшегося склада майор Колобовников выглядел спокойным и уверенным. Разве это тот случай, по которому должен расстраиваться воин-афганец, награждённый орденом Красной Звезды?
- Что вы на это ответите, товарищ майор? - жёстко спросил высокий московский начальник.
Ответ был по-армейски краток, чёток и мудр:
- Если бы мне вместо уважаемого товарища полковника выделили сумму денег, эквивалентную затратам на его доставку сюда, питание и размещение, я бы застеклил абсолютно все помещения во вверенной мне войсковой части как минимум в "три нитки", товарищ адмирал!

Добавлено через 4 минуты
Приехал как-то в выходные к деду с бабушкой в гости. После чая и расспросов о детях бабушка ушла отдыхать, а мы с дедом сели смотреть телевизор. Между делом полез в его потайную коробочку, бумаги в порядок привести, да наткнулся на удостоверения к медалям и орденам. Честно признаюсь, люблю я старые вещи рассматривать дедовские, хоть и видел уже тысячу раз, но все равно рассматриваю каждый раз. Дед только посмеивается, интересно уже ему рассказывать, что да и как было. Ну и стали мы с ним рассуждать, что есть такое воинское счастье да удача. Дед вдруг как-то подобрался весь, серьезный стал, и говорит: «Каждая кажущаяся неудача может обернуться в большое везение. Когда против себя не идешь, не ловчишь, все нормально будет». В 43 году призвали меня на службу, Родину защищать. А во мне роста 165 см, и вес бараний, да 17 лет от роду, вот такой защитник. Посмотрел военком аттестат школьный, увидели пятерки по математике, и решил отправить в артиллерийское училище. Будешь, говорит, артиллеристом сорокопятчиком. Это, - дед говорит, - сейчас все бесстрашные, а тогда советчики шептали: куда прешься, дубина? Их первыми убивают. А везде убивают,- подумал я и поехал туда, куда распределили со спокойным сердцем. Во время учебы не хватало еды, голодали, и повадились ребята с нашего взвода бомбить огороды. Ссыльные корейцы хорошие огородники были. Пошел с ними первый раз, а потом мамку вспомнил, да огородик наш, стыдно стало, вернулся. А парни наелись, сытые. Через несколько дней всех тех огородников увезли в госпиталь - дизентирия. Кто из них выжил, не знаю. Учились недолго, срочно понадобилось пополнение, всем досрочно присвоили звание сержантов и отправляли в действующие части. Формировалось два эшелона. Дружку моему писаря шепнули, что один эшелон идет на дальний восток в резерв, а второй Белоруссию освобождать. Нас распределили в белорусскую команду, дружок правдами и неправдами выбил себе место в дальневосточном эшелоне, звал с собой, да опять я постыдился прятаться. Поехал, куда приказано. А этот второй резервный эшелон развернули на Ленинградский фронт, да и разбомбили весь еще на подходе к фронту. А уже когда Одер форсировали, переправили нас на понтонах на тот берег. Плацдарм занимать, и так лихо нас немцы долбать начали, что народ отступать решил. Посидел, говорит, подумал и остался. Плавать то я все-равно не умею, так что лучше здесь смертью храбрых, чем там потонуть да опять же трусом назовут. И в этот раз против себя не пошел. Расчет орудийный тоже остался. А тут и наши подтянулись. После того боя отправили, говорит, меня на курсы младших лейтенантов, пока учеба, то-се. А там и войне конец. Вот так подытожил дед: «Думаешь, что амба пришла, большая и мохнатая, ан нет - удача руку протягивает».

[TuzRostislav]

Самогонщики

- С питиём браги нужно кончать,- мучительно раздумывал командир вертолёта Ми-24, капитан А. Его второго пилота старшего лейтенанта Л. мучили те же мысли. Да и находился он рядом, в соседней кабинке. Я не оговорился, именно в кабинке, а не в кабине, поскольку дело происходило не на борту боевого вертолёта, а пардон, в военном клозете. Животы у обоих, прихватило основательно. Капитан А. перебирал в уме альтернативные варианты и отметал их один за другим, поскольку:
- покупать водку у представителей транспортной авиации дорого,
- покупать её, родимую, в дукане рискованно,
- перейти на продукцию родной парфюмерной промышленности уж как-то не по-офицерски, хотя и этот вариант, как и предыдущие, был опробован.
Далее...

Странно, но такой вариант, как не пить вообще, обоим даже не приходил в голову.
- Слушай, а ты же с Украины? - нарушил молчание капитан А. Вообще, он мог об этом не спрашивать, биографию своего правака он знал досконально.
- Ага, - с некоторой натугой в голосе ответил старлей Л.
Не успел он удивиться столь очевидному вопросу, как капитан А. задал уже другой вопрос.
- И деревенский?
- Ага, - старлей Л. не мог понять, к чему клонит командир, почему начал так издалека. Впрочём, капитан А. не стал долго держать его в неведении и продолжил уже утвердительно: - Значит, твои родители гнали самогонку.
Самогонка! Старлей Л. был поражён, как же эта мысль не пришла в голову ему самому? В памяти начали всплывать картины детства, юности. Вот, он ещё совсем маленький, заговорщицкий и загадочный взгляд отца, а он (малец) всё не может понять, почему в доме пахнет пирогами, а пирогов нет. А здесь он подросток, ему поручено «важное дело», носить из ближайшего колодца воду для «процесса». Он старшеклассник и впервые пробует вместе с одноклассниками этот напиток, причём мерзкого качества, купленный у известной в деревне бабки самогонщицы. Курсантский отпуск, он удивляется, какой неожиданный эффект дали сто грамм для храбрости перед танцами, он так и не решился поцеловать понравившеюся ему девушку, девушка поцеловала его сама. И наконец, он впервые приехал домой лейтенантом после выпуска, вся семья собралась за столом и отец торжественно наливает ему в рюмку «домашней», показывая тем самым, что отныне он считает сына взрослым.
- Ты чего молчишь-то? - вернул его к реальности капитан А., - аппарат сделать сможешь?
- Ну конечно, о чем вопрос, вот только из чего...- в памяти у старлея уже всплывали особенности конструкции.
- А ты нарисуй схему, а мы потом подумаем, что из чего делать, - предложил капитан.
Поразительно, как продуктивно работает в таких случаях мысль. Боле того, у обоих даже перестали болеть животы, а посему, покончив с физиологическими нуждами, офицеры покинули оное помещение. По пути обсуждая конструкцию будущего изделия, при этом шаря взглядом по сторонам в поисках чего-нибудь, что могло быть использовано для этого. В модуле, в своей комнате, они расположились за столом и, попивая крепкий чай, принялись рисовать чертёж аппарата. Вернее, рисовал старлей Л., а капитан А. больше задавал вопросы по назначению того или иного узла. За этим занятием их и застал командир звена капитан К. Выслушал пояснения, он одобрил идею и заявил желание присоединиться к проекту. Он, капитан К., отказался от предложенного чая и в свою очередь предложил пройти в его комнату. У него оказалось, было в заначке поллитра спирта, который по замыслу конструкторов должен был использоваться для омывки лобовых стекол вертолёта, но на практике до вертолёта этот спирт никогда не доходил. А стёкла после полёта и водой прекрасно отмываются.
Капитан К. оказался прав, «под это дело» думалось лучше. Уже после первой рюмки была высказана реальная мысль, что неплохо бы проверить, а что уже есть в наличии?
Оказалось, что не так уж и мало. Был сорокалитровый молочный бидон, который уже использовался для брожения браги, тем не менее, подходил и для нагрева оной. Ещё был примус, непонятно кем и для чего привезённый в Афганистан и пылившейся на полке без дела. Хорошо хоть не выбросили. Нашлась также электроплитка, причём регулируемая. Оставалось только найти, из чего сделать змеевик. Идеально конечно подошёл бы лабораторный дистиллятор, но где его взять в этой средневековой стране? Концессионеры даже на пару минут приуныли. Задача казалась неразрешимой. Однако, вовремя налитая вторая рюмка исправила положение.
- Самолёт, - прошептал, выпив и закусив, капитан А.
- Какай самолёт? - не поняли его капитан К. и старлей Л., вроде, никто не садился...
Однако, проследив за устремлённым вдаль взором капитана А., поняли в чём дело. Там, на отшибе аэродрома, стоял транспортный Ан-26, которому уже никогда не подняться в небо. Искусный афганский лётчик приложил его при посадке об полосу так, что крылья самолёта стали почти касаться земли, отчего самолёт стал похож на курицу наседку. И несмотря на то, что он там стоял не один год и был уже основательно раскурочен, он продолжал оставаться неисчерпаемым источником всевозможных гаечек, проводков, трубочек и прочих запчастей из разряда именуемых словом фигнюшка.
- Да с таким кладезем не то что самогонный аппарат, целую химическую лабораторию построить можно!
Поняв это, концессионеры повеселели, правда, сразу к самолёту не отправились, спешка в таком деле вредна. Вначале спокойно и обстоятельно допили спирт, попутно обсуждая технические вопросы, и только потом, вооружившись топорами, пилами, и прочим необходимым инструментом, отправились к самолёту.
Спустя полчаса, они уже вновь были в комнате модуля с целым ворохом всевозможных трубок, емкостей, дюритов (армированный резиновый трубопровод, используется в качестве соединений алюминевых трубок топливной системы), хомутиков и прочей всячины. Но поскольку это деятельность троицы не могла ускользнуть от внимания, то в комнате было гораздо больше народу. Проект вовлекал в себя всё больше и больше участников. Основателям только и осталось, что доработать конструкцию под имеющиеся материалы и передать «чертежи» в умелые руки авиационных техников.
Работа спорилась, инженерно-технический состав по ходу выполнения вносил изменения в конструкцию, аппарат рождался и совершенствовался на глазах. Спустя час, аппарат был готов. Он поражал своим совершенством и функциональность, ничего лишнего. Участники проекта, а теперь это уже весь лётный и инженерно технический состав звена, любовался творением своих рук. Змеевик, пардон, правильней будет - спиртовой пароконденсатор вертикального типа с водяным охлаждением (ну не поворачивается язык называть змеевиком это творение рук и ума авиационных инженеров), работал по проточному принципу, для чего из умывальника была протянута магистраль холодной воды. Нагретая вода за ненадобностью по другой магистрали сбрасывалась за окно. Для ёмкости с исходным сырьём была сооружена оригинальная опора, под которой размещался примус. Кроме того, опора позволяла в случае необходимости, закрепить также электроплитку, для осуществления, так сказать, бокового нагрева. Емкость для нагрева (она же для брожения) предполагалось соединять с пароконденсатором посредством упомянутых мною термостойких резиновых дюритов.
А тут ещё весьма вовремя вызрела бражка... Раньше мы бы её просто выпили, но теперь...
Акцию назначили на двенадцать ночи. Это были годы борьбы с пьянством. Конспирация у нас была нешуточная. Я не буду рассказывать, как прошёл ужин, как мы с нетерпением ждали время «Ч». Это не столь интересно.
И вот, это время «Ч» наступило. Примус был разожжён и выведен на максимальный режим. Вода подключена и начала циркулировать по открытому контуру. Несмотря на то, что аппарат мог работать автономно, никто не уходил, всё звено было в сборе. При этом стояла полная тишина, никаких обычных при таком скоплении разговоров. Все как завороженные смотрели на срез фланца для выхода продукции, чтобы не пропустить историческое событие первой капли.
Примерно через час стало ясно, мощности примуса не хватает. Оператор по нагреву повернул ручки мощности обоих конфорок электроплитки на максимум.
И... О чудо! Минут через десять заблестела и упала в кружку первая капля, затем вторая, третья. Скорость процесса нарастала, и вот уже в кружку бежит тоненькая струйка. Если бы не необходимость конспирации, то разразилось бы троекратное ура. Но глаза у всех были примерно как на кадрах старой хроники у участников запуска первого спутника.
Но расслабляться не стоило. Главный консультант старлей Л. дал команду и оператор убрал половину мощности электроплиты, и весьма своевременно, сырьё за малым не вскипело.
И вот, наконец, в наших руках полная поллитровая кружка. Капитан К. подставил под струю трехлитровую банку, а сам взял кружку, чтобы снять пробу по старшинству. От волнения у консультанта старлея Л., совсем вылетело из головы то обстоятельство, что продукт в кружке может достигать крепости более семидесяти градусов и соответственно предупредить об этом руководителя проекта и прочих участников. Он, как и остальные, наблюдал за торжеством первой пробы, и был весьма удивлён, когда капитан К., сделав солидный глоток, молча передал кружку автору идеи капитану А.. Но капитан А. также сделав солидный глоток, также молча передал кружку главному консультанту старлею Л.
- Что случилось? Почему они молчали? Где одобрение? Неужели провал? Всё же сделано правильно, - роились мысли в голове у старлея Л., пока он брал кружку и подносил её ко рту. Вот он сам сделал солидный глоток и понял всё. Понял, какой тактический просчёт совершён, понял, почему молчали товарищи. Их, как и его, в буквальном смысле, как говорят украинцы, заципыло. Жидкость в кружке, как и следовало ожидать, превышала упомянутую крепость, кроме того была тёплой и вдобавок, помимо фирменного самогонного духа впитала в себя все запахи авиационных жидкостей, керосина, гидро-жидкости, масла. Трубки (аппарат) не только нужно было помыть, их необходимо было перед использованием пропарить, в этом и заключался тактический просчёт консультанта. (В последующем было уже всё нормально). Но главная стратегическая цель была достигнута, в кружке была настоящая самогонка в её высшей фракции - первач. Наконец, выражение (простите, но другого слова для описания этого нет) охуения на лице капитана К. сменилось восторгом, а главное, он вновь обрёл способность говорить.
- У, бля...- (дословно) произнес он, и все поняли, это успех. Кружка пошла по кругу, слышались судорожные вздохи, кряканья и тихие восторженные возгласы.
К утру мы стали счастливыми обладателями целого ведра самогона. Пропущенный через картофельную стружку и облагороженный растворимым кофе, он приобрёл весьма приличный вкус. Мы его не иначе как коньяком не величали. Жаль только, что ведра на двадцать четыре человека всё же мало. Выпили мы всё за один субботний вечер. Но какой был банкет!
Впоследствии технологию производства самогона мы довели до автоматизма. Причём, оборзели до того, что делали это днём. Пока не попались. Нашему старшему начальнику, подполковнику Х., татарину по национальности. Тот поступил в соответствии с традициями своего народа. Обложил нас данью - один литр с каждой выгонки. Но это уже другая история.

[sergopanso]

Если не хочешь стать большой загадкой для хирургов, то не заигрывай к девушке артиллериста !

[sht7]

Из жизни:
- Где Иванов?
- Товарищ полковник, он за воротами лежит... Ни жив, ни мертв...
- Та-а-ак! А как лежит, головой к части или головой от части?
- Головой к части, товарищ полковник...
- А-а-а, ну тогда ладно. На работу шел! Берите бойцов, тащите его в санчасть...

***
- Это от кого так перегаром несет?!!! Прохоров! Че не дышишь?! Вы у меня чемпионами по затаиванию дыхания станете!

[Kuvalda1]

Из жизни:
Курсанты военного училища пересдают зачет по топографии (после практической сдачи на местности, где их долго искали). На карте - болото с общепринятыми обозначениями: длинными горизонтальными полосами и маленькими вертикальными. Один выходит и говорит,что на вопрос:" Что это?" , я ответил:"Болото." Преподаватель же сказал,что это "Травка". Не сдал.
Другой выходит и говорит,,что на вопрос:" Что это?" , я ответил:"Травка." Преподаватель же сказал,что это "Болото". Не сдал.
Пришлось сдавать не один раз.

[Meverik]

Законы Мерфи для военных

Ты не супермен.

Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.

Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.

Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.

Когда сомневаешься - опустоши магазин.

Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.

Далее...

Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.

Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.

Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.

Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.

Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.

Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.

Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

Все важное всегда так просто.

Все простое всегда так сложно.

Короткий путь всегда заминирован.

Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.

Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.

Огонь противника всегда попадает в цель.

Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.

Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.

Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.

Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.

Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось – ничего, все равно нужно было выбрасывать.

Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.

Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".

Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.

Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.

Лозунг "Make Love Not War" всегда выполняется ровно противоположным образом.