Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
15.06.2005, 16:52 | #31 |
Ответ: О мужчинах
Мы женщинам многое прощаем.
И отсутствие такого огромного количества недосатков как у нас тоже ;)) [ADDED=kindsoul]1118843666[/ADDED] Что бы мы без вас делали? ) http://caricatura.ru/parad/zanyukov/pic/3934.jpg :xe
__________________
Добрейшей души Чел =>> Как правильно задавать вопросы Форумчанин, помни! Твое убережет хорошее сообщение от удаления! Последний раз редактировалось kindsoul; 15.06.2005 в 16:54.. |
|
Реклама: | купить односпальную кровать | connoisseurs | круизы на александре | 20 июля руки вверх купить билеты концерт 2024 | теплоход чебоксары казань |
21.06.2005, 08:02 | #32 |
Мне мужчина порвал сикель
Украл в сети, читал - думал помру. И так:
Мне мужчина порвал сикель -------------------------------------------------------------------------------- Долго думал куда запостить. Вроде по содержанию эротика так сказать. Но смахивает больше на прикол. Господа, сядьте крепко, сейчас будет дергать.Причем очень сильно. Вперед. ---------------------------------------------------------------- "Мне мужчина порвал сикель" Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03 Очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом ________________________________________ Автор: Бывалый Время: 13:50 Дата: 15/05/03 А что это такое - сикель? ________________________________________ Автор: MooN Время: 13:52 Дата: 15/05/03 ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель) ________________________________________ Автор: Бывалый Время: 13:57 Дата: 15/05/03 А есть тогда почему не может? "Ну, больная, сальник вам придется удалить... Доктор, а как же я тогда ссать буду?!" ________________________________________ Автор: MooN Время: 14:01 Дата: 15/05/03 может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя....."давайте лучше спросим у попугая" ________________________________________ Автор: Анжела Время: 14:06 Дата: 15/05/03 Девочки сикель это мышца которая находится в анусе ________________________________________ Автор: MooN Время: 14:07 Дата: 15/05/03 нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор ________________________________________ [CUT="Далее..."]Автор: MooN Время: 14:08 Дата: 15/05/03 ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала. ________________________________________ Автор: Пятый элемент Время: 14:11 Дата: 15/05/03 А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал? Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но её ПОРВАТЬ не так-то просто. Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьёзные. ________________________________________ Автор: Девственница Время: 14:14 Дата: 15/05/03 Придется ставить протез. Золотой! ________________________________________ Автор: Бывалый Время: 14:14 Дата: 15/05/03 Сфинктер. Если действительно порвана, то к врачу - чревато геморроями, анальными трещинами и т.п. Боли будут весьма неприятными и последствия тоже. Но согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непросто, а вот повредить-поранить можно. ________________________________________ Автор: Кукуруза Время: 14:25 Дата: 15/05/03 К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут. ________________________________________ Автор: Anonymous Время: 14:29 Дата: 15/05/03 Причем сделал это совершенно случайно. Задев в автобусе за плечо. ________________________________________ Автор: Кучеряшка Время: 14:34 Дата: 15/05/03 Бедняжка! ( Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь остановила? ________________________________________ Автор: Пятый элемент Время: 14:50 Дата: 15/05/03 Кучеряшка! Чем же он мог порвать?... Уж конечно не руками! ________________________________________ Автор: ясс Время: 14:50 Дата: 15/05/03 Странная у вас анатомия. ________________________________________ Автор: Кучеряшка Время: 15:22 Дата: 15/05/03 Да кто их знает. ) Чем они там эти штуки рвут. ________________________________________ Автор: Katiko Время: 15:27 Дата: 15/05/03 так что же все-таки порвалось-то? ________________________________________ Автор: Ranger Время: 15:28 Дата: 15/05/03 Он ей клитор порвал?!?! ________________________________________ Автор: Ranger Время: 15:30 Дата: 15/05/03 Ой, сорри, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сразу ткнул в пост с разъяснениями.. ________________________________________ Автор: Dorofeich E34 Время: 15:31 Дата: 15/05/03 Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может. ________________________________________ Автор: Ranger Время: 15:31 Дата: 15/05/03 Может быть спустя какое-то время после трапезы? ________________________________________ Автор: Ржевский Время: 15:32 Дата: 15/05/03 Опаньки, порвалися жопаньки. ________________________________________ Автор: Dorofeich E34 Время: 15:32 Дата: 15/05/03 Клитор в анусе? Оригинально... ________________________________________ Автор: Кучеряшка Время: 15:36 Дата: 15/05/03 Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды! ________________________________________ Автор: Кучеряшка Время: 15:38 Дата: 15/05/03 Это какие-то мутации. Пока не поздно надо лечиться! ________________________________________ Автор: Ranger Время: 15:47 Дата: 15/05/03 Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался.. ________________________________________ Автор: Anonymous Время: 15:52 Дата: 15/05/03 сикель, он же какель ...... ________________________________________ Автор: обормотка Время: 15:57 Дата: 15/05/03 Народ, хорош прикалываться! Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую. ________________________________________ Автор: AG (ОР) Время: 18:30 Дата: 15/05/03 писель ________________________________________ Автор: AG (ОР) Время: 18:31 Дата: 15/05/03 НЕ ПОШЛИТЕ ! молодой человек ________________________________________ Автор: AG (ОР) Время: 18:32 Дата: 15/05/03 ты всегда мог уловить суть в трех словах )) ю... ________________________________________ Автор: AG (ОР) Время: 18:33 Дата: 15/05/03 и писписа ть ... ой дорофей уморил блин ... ________________________________________ Автор: Vаlery Время: 19:09 Дата: 15/05/03 нда, скобка в попке - это нечто будет . Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу... Валери и маленькое чудо-девочка 25 недель ________________________________________ Автор: Тайна Время: 19:20 Дата: 15/05/03 Вообще так "зовут" клитор. И ничто иное Типа матерное ________________________________________ Автор: Лили-Мотылёк Время: 19:44 Дата: 15/05/03 Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может? ________________________________________ Автор: Тайна Время: 19:50 Дата: 15/05/03 Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать анальное отверстие по назначению. К врачу-то все равно надоть... ________________________________________ Автор: Лили-Мотылёк Время: 20:49 Дата: 15/05/03 Да... ________________________________________ Автор: Ассоль Время: 21:15 Дата: 15/05/03 Спасибо всем!Нахихикалась!!! (Да простит меня автор!)Эх,жалко,такой момент пропустила... ________________________________________ Автор: Rum and Raisin Время: 22:02 Дата: 15/05/03 Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался... Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь! ________________________________________ Автор: Ассоль Время: 22:17 Дата: 15/05/03 Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце. ________________________________________ Автор: Тайна Время: 22:21 Дата: 15/05/03 На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон... ________________________________________ Автор: камел Время: 22:34 Дата: 15/05/03 опа-опа, сошлись п***а и ж**а... ...что за безобразие (что-то из раннего-ясельнего) ________________________________________ Автор: Ассоль Время: 22:35 Дата: 15/05/03 Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься! ________________________________________ Автор: Тайна Время: 22:36 Дата: 15/05/03 ________________________________________ Автор: MooN Время: 22:43 Дата: 15/05/03 главное ,зайчиков с "голубками " не перепутать ________________________________________ Автор: MooN Время: 22:44 Дата: 15/05/03 так и хочется спросить-в каких яслях сидели? ________________________________________ Автор: Ассоль Время: 22:49 Дата: 15/05/03 Ну так это дело времени!Сперва,конечно,будут накладочки.Главное,чтобы,когда "судьба" будет проходить,не облажаться! ________________________________________ Автор: Ассоль Время: 22:50 Дата: 15/05/03 ...и по какой статье? "Малолетки?" ________________________________________ Автор: AnnaZArt Время: 23:34 Дата: 15/05/03 ________________________________________ Автор: AnnaZArt Время: 23:44 Дата: 15/05/03 Не, это не форум, это КВН какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву... ________________________________________ Автор: Ассоль Время: 00:00 Дата: 16/05/03 Слушайте ,а "сикельдявка"-это от слова "сикель"? ________________________________________ Автор: Тайна Время: 00:01 Дата: 16/05/03 Хотела спошлить. Не буду. ________________________________________ Автор: Рrincess Время: 00:03 Дата: 16/05/03 Почему? Я бы спошлил, да чё-то пошлость кончилась. ________________________________________ Автор: Тайна Время: 00:09 Дата: 16/05/03 Зато матюки все при тебе ________________________________________ Автор: Рrincess Время: 00:24 Дата: 16/05/03 Какие матюки? Где матюки? Разве это матюки? Это женский словарь терминов. А вообще я культурный. Не соблаговолите ли Вы, госпожа Тайна, спошлить наконец? Будьте так любезны, а то я весь истомился в ожидании. ________________________________________ Автор: Тайна Время: 00:34 Дата: 16/05/03 Неа. Уже проехали Кстати, на http://forums.khv.ru/ своя Рrincess или одно из лиц местного персонажа? ________________________________________ Автор: arto Время: 00:41 Дата: 16/05/03 а "сикельдявка"-это то же, что и мокрощелка? ________________________________________ Автор: Тайна Время: 00:45 Дата: 16/05/03 Гы... это мелкая рыба ________________________________________ Автор: arto Время: 00:55 Дата: 16/05/03 однако. ________________________________________ Автор: Пятый элемент Время: 01:17 Дата: 16/05/03 БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и жестокости? Просто слов нет... ________________________________________ Автор: Тайна Время: 01:21 Дата: 16/05/03 Совет очевиден и был высказан: К ВРАЧУ! И никакой злости нет. Очевидно, что советов других быть не может. ________________________________________ Автор: Ассоль Время: 01:26 Дата: 16/05/03 Ну,во-первых,нет здесь никакой злобности и тем более жестокости. Во-вторых,делается расчёт на то, что у автора с юмором всё в порядке,иначе она не решилась бы на такой вопрос.А какой вопрос-такой ответ. А, в-третьих, мы же как лучше хотели,поднять автору настроение,отвлечь от горьких дум...Она с нами похихикает-похихикает, а потом махнёт рукой:"Ай,ладно,не такой уж он и сикель был..." ________________________________________ Автор: Стэллочка Время: 01:27 Дата: 16/05/03 Могу только посоветовать девушке спросить ещё раз в рубрике "здоровье". А здесь всегда прикалываются . ________________________________________ Автор: Ржевский Время: 02:57 Дата: 16/05/03 Ути, боже мой. Извините, я больше так не буду. ________________________________________ Автор: Ranger Время: 10:08 Дата: 16/05/03 ... да по сути не сильно-то и нужен.. ________________________________________ Автор: Анжела Время: 11:32 Дата: 16/05/03 А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!! ________________________________________ Автор: MooN Время: 11:34 Дата: 16/05/03 НЕ бУДЕМ!!!даем честное слово... ________________________________________ Автор: Anonymous Время: 11:40 Дата: 16/05/03 Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит воспользоваться для утех паяльником? ________________________________________ Автор: Анжела Время: 11:43 Дата: 16/05/03 Вагинально это безумно приятно, по крайней мере мне, мне ненравятся пенисы которые теряются ________________________________________ Автор: Бывалый Время: 11:48 Дата: 16/05/03 Все, нах, я 5 мин. лежал от смеха ... Никогда бы не подумал, что сей и без того веселый топик завершится ТАКИМИ откровениями ________________________________________ Автор: MooN Время: 11:52 Дата: 16/05/03 а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям? ________________________________________ Автор: Lux Время: 11:53 Дата: 16/05/03 всеябольшенемогу....мама дорогая!!! Смех до получения оргазма....лучшая рекомендация для нехочух... ________________________________________ Автор: Бывалый Время: 11:55 Дата: 16/05/03 Надо, чтобы она делилась со всеми еварушниками своими приключениями - это ж сколько нового и интересного мы узнаем . Кадило Дизеля и арбуз Дорофеича просто меркнут по сравнению с Макрофлексом Анжелы ________________________________________ Автор: MooN Время: 11:56 Дата: 16/05/03 даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность ________________________________________ Автор: MooN Время: 11:57 Дата: 16/05/03 оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной ________________________________________ Автор: Лиза Симпсон Время: 12:13 Дата: 16/05/03 Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в извращениях.... ________________________________________ Автор: Анжела Время: 12:17 Дата: 16/05/03 Только вы никому не говорите, бо если бандиты узнают этот рецепт паяльник не понадобиться ________________________________________ Автор: Lel Время: 12:17 Дата: 16/05/03 Класс! Ближайшим же рейсом в Нижневартовск! ________________________________________ Автор: Ranger Время: 12:24 Дата: 16/05/03 Охренеть! А если бы презерватив лопнул?! Вообще бы пришлось никогда не есть! ________________________________________ Автор: Лиза Симпсон Время: 12:35 Дата: 16/05/03 У меня нет знакомых бандитов (листая телефонную книжку) ________________________________________ Автор: BERRY Время: 12:36 Дата: 16/05/03 Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику ________________________________________ Автор: Ranger Время: 12:38 Дата: 16/05/03 А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины.. ________________________________________ Автор: Freken Bok Время: 12:38 Дата: 16/05/03 Все-больше не могу молчать ________________________________________ Автор: Freken Bok Время: 12:39 Дата: 16/05/03 Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать ________________________________________ Автор: Ranger Время: 12:40 Дата: 16/05/03 А большие - в интим-салоны! ________________________________________ Автор: Ranger Время: 12:42 Дата: 16/05/03 А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?! Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно прочитали. Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне заслуживает! ________________________________________ Автор: Freken Bok Время: 12:43 Дата: 16/05/03 В интим-салоны надо не рынки,а строительные организации переименовать Вот где у людей фантазия без границ ________________________________________ Автор: Freken Bok Время: 12:44 Дата: 16/05/03 Приз в студию!!!!! ________________________________________ Автор: Ranger Время: 12:45 Дата: 16/05/03 Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст.. ________________________________________ Автор: AG (ОР) Время: 12:57 Дата: 16/05/03 убрать детский сад к едрене фене ! ________________________________________ Автор: MooN Время: 12:58 Дата: 16/05/03 вы меня заинтриговали.А что такое у Дорофеича было с арбузом? ________________________________________ Автор: Кучеряшка Время: 13:00 Дата: 16/05/03 Анжела! А что еще вы используете в своих играх? Очень интересно было б узнать! Заранее благодарю! ________________________________________ Автор: Freken Bok Время: 13:01 Дата: 16/05/03 Хотите рискнуть? ________________________________________ Автор: Sherry Время: 13:03 Дата: 16/05/03 НУ,вы,БЛИН даете ________________________________________ Автор: Freken Bok Время: 13:07 Дата: 16/05/03 Анжела,а вы%
__________________
Последний раз редактировалось jeka777; 21.06.2005 в 08:12.. |
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
04.07.2005, 15:28 | #33 |
Будьте бдительны:
Будьте бдительны: в последнее время участился такой способ обмана!
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съёмную квартиру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывается, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!
__________________
Истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя.
|
|
05.07.2005, 08:33 | #34 |
ЖЕHЩИHА ОТ "А" ДО "Я"
Ах - часть ахpенительной женщины.
Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в циpке. Волосы - часть тела, скpывающая лысину. Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком. Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики. Е, i - хотят. Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать. Зубы - недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка. Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи. Коленка - часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин. Лицо - часть тела, пpедназначенная для pисования. Мозг - пpикольная штучка. Hоги - длинные наpосты на ушах. Объем - часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда стpемится к 90-60-90, даже если 90-90-90. Пальцы - часть женщины, пpигодная для ношения колец. Длина П. зависит от количества колец. Ресницы - пpиспособления для кокетливого хлопания. Слабость - самая сильная часть женщины. Талия - часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин. Уши - пpелестные наpосты на ногах. Фигуpа - женщина цельным куском. Хвост - отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин. Женщина может отбpосить Х., но на его месте тут же обpазуется новый. Цыpлы - любимая мужем часть тела. Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взpослую женщину. Шея - деpжалка для головы и вешалка для бус. Щеки - части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год. Эpогенная зона - см. фигуpа. Юбка - набедpенная часть женщины. Hа Ю. бывают pазpезы спеpеди, сбоку и сзади. Hо самый пpивлекательный - pазpез снизу. Я сама - самая глупая часть женщины.
__________________
|
|
16.07.2005, 08:46 | #35 |
Пользователь
Пол: Регистрация: 07.06.2005
Сообщений: 62
Репутация: 44
|
Ответ: МОЗГ ЖЕНЩИНЫ
А вот из чего состоит мозг мужчины:
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу"; - "хочу невыносимо"; - "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее; - звук падающего в стакан алкоголя; - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!". 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "заначка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый Cd-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети." |
10.08.2005, 11:03 | #36 |
Ответ: Она сказала:
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…. - Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она… - Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный – прошептала Она.. |
|
11.08.2005, 10:05 | #37 |
Распорядок дня идеальной жены
Распорядок дня идеальной жены:
6-00 Проснулась, накрасилась. 6-30 Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины). 7-00 будишь мужа (минет обязательно). 7-30 выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу. 8-00 завтракаешь мужа, моешь посуду 8-45 чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама. 9-00 выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте. 10-00 - 19:00 работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин. 19:15 бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого "какой-нить-хуйни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца". 20:00 с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки. 20:10 ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить). 21:00 втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить. 21:40 ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты. 22:20 отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен). 23:20 укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку... 0:00 опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды... 0:30 ложишься спать.
__________________
Если долго мучиться - что-нибудь получится |
|
Сказали спасибо: |
11.08.2005, 10:08 | #38 |
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------ ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать "Cancel" 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника
__________________
Если долго мучиться - что-нибудь получится |
|
13.08.2005, 12:16 | #39 |
Ответ: Распорядок дня идеальной жены
В дополнение к "Один день из жизни идеальной жены:"
Идеальный день из жизни женщины: 10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 - душ с применением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку коньяка 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел 16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев... 23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть... Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова". 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни" 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки. 7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки 13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка 17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели 18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается 18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка 21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка 23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнемождённой заснуть... |
|
15.08.2005, 11:13 | #40 |
Об истиных женщинах
Женщина любит втирать кремы в кожу, а истинная женщина покупает такие, которые впитываются сами.
На женщине потрясающе смотрятся наряды, а истинная женщина потрясающе смотрится в таковых. Женщина делает педикюр летом, а истинная женщина - вне зависимости от времени года. Женщина скрывает, что умна. Истинная женщина и не собирается. Женщина откажется от десерта, а истинная женщина его съест, и потом проголодает неделю. Но никогда не признается, что она - на диете. Женщина ценит приятную мужскую компанию. А истинную женщину ценит эта компания. Женщина побеждает соперниц, а истинная женщина их не имеет. Женщина - подарок для супруга. А истинная женщина подбирает супруга себе в подарок. Женщина не покажет, что ей скучно в компании. А истинная женщина покинет компанию за минуту до того, как ей станет скучно. Женщина наряжается, чтобы нравиться окружающим. А истинная женщина - чтобы нравиться себе. Женщина ревнует тайно. А истинная женщина, при первом поводе для ревности, забывает о существовании этого мужчины. Женщина разоряется, если ей понравилась вещь, а истинная женщина находит, кого разорить. Женщина следует советам модных журналов. А истинная женщина является для них источником вдохновения. |
|
18.08.2005, 21:11 | #41 |
Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых.
Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2005.
ВhИМАhИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек. ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов. ТЕМА 2. РУЛОhЫ ТУАЛЕТhОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОhИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола. ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХhИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УhИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАhИЙ HА ПОЛ И СТЕhЫ. Групповая практика ТЕМА 4. ФУhДАМЕhТАЛЬhЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИhОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки. ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОhА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬhО УЛЕТАТЬ В КУХОhhУЮ РАКОВИhУ. Видеоуроки ТЕМА 6. ОБУЧЕhИЕ ЭФФЕКТИВhОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАhИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДhОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум. ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕhИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы ТЕМА 8. ВОЗМОЖhО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙhО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОhА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы. ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬhЫМ СПУТhИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИhАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию. ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬhОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИhАhИЕ ДhЕЙ РОЖДЕhИЙ, ГОДОВЩИh, ДРУГИХ ВАЖhЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОhИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДhО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия. ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИhЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
__________________
Истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя.
|
|
05.09.2005, 17:20 | #42 |
Ответ: Любовь.. Это страшно..
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно? Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная. Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут. Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно пох@й на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут. Ты напиваешься до поцелуев её фотографий. Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь. Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить. Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже х@еву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота. Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным. А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене? Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то… Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше. Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете. Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть. Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба. Вот, значит баба, а вот он. Её новый. Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню. Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке… Fuck this. Не вспоминать. У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует. Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает. Он @#$% её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться. «Целуйся с ней, ублюдок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом» на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями. Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива. Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила). Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему е@#ло, потому что те две дуры, которых он по@#ывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться. Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха. Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет. Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе. Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию. Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: «Э, сющай, Лэну пазави». Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо. Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди мля и смотри. Она, пошатываясь, встаёт, шипит «уууйййёбок», снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит её беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Всё (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся. Но тут он размашисто рвёт на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом. Не расстались. А ты-то думал, что знаешь её? Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поёт. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: «ёбанаврот». Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: «Ещё раз услышу – получишь в дыню». «А тебе, значит, можно матом ругаться?». «Баба – это другое»- замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен. Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И всё. И всё у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебёт он её уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях. Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше: …утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного). …вот он встречает её, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаёшь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блёклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем. Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась… Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба. Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссёрский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живёт как хочет, учит блоки, потому что при её гоноре и его нетерпимости пиздить он её будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula. Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер её телефона из одной памяти, затем из другой. Всё, нет такого номера. Свободен. Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану. Главное – не сойти с ума в самом начале. А дома, из детской её фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолётик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает вниз, в лужу, в никуда.
__________________
Дорогой модератор, можешь удалить это сообщение в любой момент! я еще напишу... |
|
Сказали спасибо: |
07.09.2005, 21:41 | #43 |
Женский и мужской словарь
Женский словаpь
Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Мyжской словаpь Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
09.09.2005, 11:42 | #44 |
Ответ: Распорядок дня идеальной жены
Особенности проживания с мужчиной
Понедельник Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все плохое в хорошее! Вернувшись с работы домой прямо на пороге "вступила" в ботинки 46-го размера, оставленные в 5ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой). Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы, подаренные мужу на юбилей начальником (молодец, помыл руки после улицы!). По дороге на кухню споткнулась о портфель, расположившийся поперек коридора, чуть не упала (ну и правильно, надо под ноги смотреть, и ничего что здесь в принципе ничего стоять не должно) На кухне обнаружила: галстук на спинке стула (молодец, снял, чтобы не испачкать), абсолютно пустую кастрюльку, из-под приготовленного вчера рагу (хороший аппетит у мужчины это к добру, ничего сейчас на скорую руку чего-нибудь приготовлю), и гору грязной посуды… Далее можно было проследить передвижения моего ненаглядного по мере оставляемых им вещей, только мой позитивный настрой угасал с каждым шагом. Я уже не могла найти положительного в валяющемся на диване костюме (странно, почему он не на вешалке, ведь там гораздо удобнее). Ни в газетах, видимо уже прочитанных и ненужных, а потому разлегшихся на полу (а в мусорном ведре им было бы удобнее). Ни в 2-х черненьких комочках, приютившихся под диваном… Это были носки, которые по какой-то загадочной причине у 99% мужского населения "живут" в самых загадочных местах - но только не в корзине для грязного белья. Да-а-а, вот тебе и выбор: сделать замечание и остаться занудой или все-таки тихонечко все убрать, и стать лучшей женщиной на свете! Среда Сегодня святой день: футбол! Может все-таки мне лучше сегодня к маме поехать? Или на работе задержаться… Нет, рискну - пойду домой. Итак, разговаривать нельзя - а вдруг мой ненаглядный пропустит хоть одно слово, сказанное комментатором! Это же целая трагедия (хотя я абсолютно не понимаю, почему - ведь футбол смотрят, а не слушают!) Проскользнула на кухню. Ой, надо срочно постелить на стеклянный стол что-нибудь мягкое, а то в прошлый раз после гола "нашим" на нем такая царапина (любимый в расстройстве ударил по столу пультом, пульт еще жив)! О, видимо перерыв: совершен набег на кухню, взяты припасы для следующего тайма. А пока есть 15 мин. Дорогой успел посмотреть все каналы, которые ловит наш телевизор. Ну почему они не могут смотреть что-то одно, а яростно щелкают пультом, пытаясь одновременно посмотреть новости на всех программах, пару боевиков, ну и еще какой-нибудь ужасный обзор криминальной хроники за неделю? Пошел второй тайм… Судя по крикам из комнаты, нашим надо напрячься. Миленькие, ну забейте, пожалуйста, так хочется, чтобы сегодня все в квартире осталось целым и невредимым. Итак, раздался дикий вопль и…тишина. С нетерпением жду: это провал или? Мой болельщик с умильным видом зашел на кухню, чмокнул меня и потребовал еды. Фууууух, выиграли. Суббота Как хорошо, выходной. У любимого романтическое настроение: с утра ушел на кухню и что-то делает. Прошло 20 мин., кушать охота, но я еще полежу, все-таки не часто такое бывает. Не выдерживаю. Иду на кухню. По дороге встречаю моего хозяйственного с подносом. Кофе, фрукты, тосты, йогурты… завтрак в постель. После совместно съеденного завтрака, милый уютно устроился у телевизора с чувством выполненного долга. Я понимаю, молодец. Ладно, отнесу поднос на кухню… Боже, что это? Следы приготовления завтрака видны повсюду: крошки от хлеба на столе, сладкие пятна, видимо от фруктов, следы убежавшего кофе на плите куча использованных ножей (зачем ему столько?). Но зато был завтрак в постель… Буду убираться и готовить обед. Воскресенье Ну вот, и пролетела неделя. Завтра опять все по новой: ранний подъем, суматошный день. Дома, уставший после тяжелого трудового дня мужчина, будет приходить в себя перед телевизором, а я за это время быстренько ужин поставлю, поиграю с ребенком, закину стираться белье, поболтаю с подружкой и подумаю, в чем завтра идти на работу… Иногда ко мне приходит мысль: ну почему мы такие разные? Ну как могут два существа одного вида, отряда, семейства так отличаться друг от друга и при этом жить вместе? Возможно, мужчины - инопланетные существа, только этим я могу объяснить такую огромную разницу между нами. И тогда сразу становиться ясно, почему они так не похоже на нас делают такие элементарные вещи. Хотя, если быть до конца откровенной - это не так уж и плохо. Все это, я не за что бы ни променяла на свободные вечера в чисто убранной, тихой квартире, где кроме моих вещей в лучшем случае будет еще поводок собаки, где я смогу бесконечно смотреть бразильские мыльные оперы, но при я не смогу уткнуться ночью в плечо моему инопланетянину…
__________________
Дорогой модератор, можешь удалить это сообщение в любой момент! я еще напишу... |
|
09.09.2005, 15:19 | #45 |
Манифест Мужчины
(Раз и навсегда!) В надежде, что женщины этого мира нас поймут, хотя надежды этой так мало... Женщина, § 1девушка, невеста, жена, любовница и все остальные женщины! Если ты думаешь, что ты толстая, то, скорее всего, так и есть! Не спрашивай меня почему, я отказываюсь отвечать на вопрос. § 2 Если чего-то хочешь, достаточно об этом попросить. Чтобы не было неясности: мы, мужчины, очень просты. Мы не пониманием и не любим тонких закамуфлированных вопросов. Закамуфлированных вопросов не существует, закамуфлированных вопросов, задаваемых обходными путями, также не существует. Скажи просто, в чём дело. § 3 Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, то, не удивляйся, если услышишь ответ, которого не хотела бы услышать вообще. § 4 Мы ПРОСТЫ. Если я прошу, чтобы ты мне подала хлеб, то не имею в виду ничего другого. Это не обвинение в том, что на столе нет хлеба. Не существует ни двойных значений, ни скрытых обвинений. Мы действительно просты. § 5 Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать, о чём я думаю! 96,5% всего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не извращенцы, это просто то, что мы любим больше всего. § 6 Мы ПРОСТЫ. Иногда я не думаю о ТЕБЕ. В этом нет ничего плохого. Привыкни к этому, пожалуйста. Не спрашивай меня, о чём я размышляю, разве что ты готова поговорить о политике, экономике, философии, о футболе, водке, рыбалке, сиськах, жопах или о машинах. § 7 Пятница-суббота-воскресенье = нажраться до отвала = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохое поведение. Это как полнолуние или прилив и отлив. Этого нельзя избежать! § 8 Хождение по магазинам – не развлечение и никогда, никогда, никогда им не будет!!! § 9 Куда бы мы ни шли, одежда, которая на тебе в данный момент, очень тебе идёт. Клянусь! § 10 У тебя достаточное количество одежды и обуви. Плачь в этом случае – просто шантаж. Доведение себя до банкротства не является доказательством моей любви к Тебе. § 11 У большей части мужчин – только 3 пары обуви. Повторяю: мы ПРОСТЫ. Как тебе приходит в голову мысль, что я могу знать, какая из твоих 30 пар обуви как раз подходит к этому костюму? § 12 Простые ответы ДА или НЕТ абсолютно достаточны, независимо от того, какой вопрос был задан! § 13 Если у тебя есть проблема, попроси меня только о том, чтобы тебе помочь, а не о том чтобы тебе посочувствовать, как это делают твои подруги. § 14 Головная боль, которая длится 8 недель, это не головная боль! Выберись, в конце концов, чёрт возьми, к врачу! § 15 Если я скажу что-то, что можно интерпретировать двояко, и одна из этих интерпретаций может тебя обеспокоить или опечалить, то выбери вторую интерпретацию! § 16 ВСЕ мужчины видят только 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет! § 17 И что это вообще за цвет такой «пергамон»? И как это, чёрт возьми, пишется? § 18 Пиво мы любим также, как вы любите сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. § 19 Если я тебя спрашиваю, что случилось, а ты отвечаешь «нет, ничего» – то я тебе верю и веду себя так, как будто всё в таком же порядке, как было до этого! § 20 Не спрашивай меня: „Тебе хорошо со мной?“ Будь уверена, что если бы было иначе, меня с тобой давно бы не было! § 21 Главное правило: в случае наименьшего сомнения, о чём бы не шла речь: выбирай самое простое объяснение! МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОСТЫЕ !!! Разошли, пожалуйста, этот манифест как можно большему количеству женщин, чтобы они раз и навсегда нас поняли. Разошли, пожалуйста, этот манифест также как можно большему количеству мужчин, чтобы они узнали, что не одиноки в своей борьбе. Спасибо !!! Но, как я уже сказал, у меня почти нет надежды, что женщины хоть немножко поняли, о чём вообще идёт речь в этом манифесте… Исходник для распространения здеся
__________________
Дорогой модератор, можешь удалить это сообщение в любой момент! я еще напишу... Последний раз редактировалось much_b; 09.09.2005 в 15:20.. |
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Если бы вы оказались в теле женщины\мужчины на день | vanabee | Внутренний мир | 23 | 09.04.2018 19:32 |
Кто больше читает - мужчины или женщины? | mimi | Литература | 48 | 04.09.2016 05:06 |
Вечная тема, или мужчины и женщины 2011-2016 | Nu Je | Архив Юмора | 1530 | 03.02.2016 00:19 |
Костюмы - Рыцари (мужчины, женщины, дети) | arkad | Костюмы-шаблоны | 61 | 05.02.2011 15:19 |
|
|