Сказки для взрослых

[Nu Je]

Просим не путать с байками (последние - это что-то типа несусветной чуши,
облеченной в правдивую историю).

***

Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Tehnor]

СЕРЫЙ КАРАНДАШ

Жили-были цветные карандаши. В коробке, где они лежали, было темно и прохладно, и когда её с одного края открывали, чтобы кого-нибудь вынуть для рисования, все её обитатели ждали праздника. Карандаши, которыми рисовали, так радовались! Ещё бы! Они чувствовали себя нужными. И только Серый карандаш не чувствовал себя нужным.
"Наверное, я и сегодня не пригожусь", - грустил он.
Серому карандашу очень не везло. Другие карандаши были изрисованы почти наполовину, а его в руки, можно сказать, и не брали. Так, черкнули им пару раз, и всё. Видно, его серый цвет ценится не очень. Вот красный! Или зелёный! Да даже жёлтый! Они такие яркие и красивые! Конечно, человеческий глаз радуется таким цветам, от таких цветов ему приятно. А он - серый! А что серый? Цвет асфальта, на котором ничего не растёт. Какой-то неживой цвет... Одним словом, серый...
Серый карандаш грустил.
Но однажды...
Читать дальше

Получилось так, что все соседи Серого карандаша по коробке оказались до конца исписанными. Их просто-напросто не стало. Но, хотя их жизнь и была короче, чем у него, это была настоящая жизнь, интересная, жизнь, в которой не было места грусти, а было радостное ожидание труда, был полёт фантазии человека-художника, где они вместе с руками творца были главным исполнительным инструментом. Такой жизни можно только позавидовать!
Итак, в коробке лежал один Серый карандаш, и выбора не осталось.
«Ну, теперь-то мной точно будут рисовать! - оживился последний житель коробки. - Я бы хотел, чтобы мной нарисовали целый город, целый мир!».
Но дни шли, а в Сером карандаше никто не нуждался. О нём и не вспоминали. А ведь он всегда так хотел быть полезным!
Что стало с Серым карандашом? Как-то во время домашней уборки он выпал из коробки и закатился под диван. Наверное, он и до сих пор там. И по-прежнему грустит... Бедный карандаш! Ну почему он серый? Почему вообще есть в природе такой цвет?

[Paradizo]

Доктор Айболит по новому.

В одной ветеринарной клинике работает доктор (который Айболит, ну там «…приходи ко мне лечиться и корова и…»). Доктор хороший, знающий, добрый, отзывчивый и все такое. Но… Есть у него, как и у многих людей, своя заморочка.
Время от времени он выпадает из реальности и думает о чем-то своем, не реагируя на происходящее и не замечая окружающего мира.
Приносят ему как-то больного попугайчика. Волнистого. Маленького такого. Заболел – говорят- попугайчик. Голову набок свесил. И не чирикает.
А доктор в это время как раз в астрале был. Взял он попугайчика, и думая о чем-то своем, стал методично стучать головой птички о край стола.
Барабанить так.
Ну посетители молчат, может это метод лечения такой, новое слово в ветеринарии так сказать. Не выдержав подобной медицинской процедуры, птица склеивает ласты.
Наконец доктор выходит из космоса, смотрит на попугайчика и выносит вердикт:
«Умер ваш попугайчик». И внимательно всмотревшись в бедную птицу, добавляет:
«От истощения организма…»

[hoktang]

сказка большая, поэтому скидываю ссылку.

Мне осень понравилась:))

http://www.skazka.com.ru/vzrosl/oldi/000001oldi.html

[LaNotte]

Объявила Америка войну России... Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, блять, всем нах.. из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что проебали, а что и и просто спиздили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

[LeXXiK]

Заяц и Лиса

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться.
Читать дальше

Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит:
- Домой пyсти, что ли, коза, блин!
А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет:
- Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность.
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.

[MickMick]

Куpочка Ряба

Жили-были дед и баба. И была у них куpочка Ряба. Веpнее не у них, а у деда
была такая куpочка. А баба о ней даже не догадывалась.
Жили они - не тужили, да вот как - то pаз снесла куpочка яичко. Яичко не
пpостое, а золотое. С клеймом Фабеpже. Деду с бабой свадьбу подаpенное. Вот его
куpочка и снесла. А куда - не сказала. И сама пpопала.
Дед пил - пил, баба его била - била, да что уж тепеpь пить и бить - всё,
нету яичка.
Моpаль: нечего на стаpости лет по куpочкам бегать.

[fox1]

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!:
- Дети, деда мороза нет!
- Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
- Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора.
- Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
- Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
- Дети, она не может слипнуться!
- Веселые клоуны после работы бухают!
- Это все, хороших вам снов.

[vl0]

Оле Лукойе ведет спокойной ночи малыши
- Крибле крабле..... спать бля, всем бля

[Crazy_Ivan77]

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

[User 2007]

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чём я сейчас мечтаю?
- О чём, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

[User 2007]

- И что это вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.

[holder]

О Волшебнике и Желаниях

Жил-был один человек. У него было очень тяжелое детство и очень тяжелая юность. Он жил один в маленькой квартирке, и с большим трудом зарабатывал себе на жизнь, и его это злило. Он был печален и несчастен.
Однажды он шёл по улице и услышал детский смех. Он пошел на звук и вошел в аллею, в конце которой он увидел старика, окруженного детьми.
Старик спросил, глядя на одного из детей:
- Что ты хочешь?
- Я хочу электрический поезд, - ответил мальчик.
Старик засунул руку в стоящий рядом с ним большой мешок и достал оттуда электрический поезд.
Далее...

Девочка сказала:
- Я хочу новое платье!
Старик сунул руку в мешок и достал оттуда платье.
Другой мальчик хотел роликовые коньки, и они тоже оказались в мешке.
И наш человек понял, что этот старик в конце аллеи - волшебник и решил украсть его. Он дождался, когда все дети разошлись, и пока старик сворачивал свой мешок, пробежал через аллею, схватил старика, связал его, засунул в его же собственный мешок, закинул через плечо и принёс домой.
Придя домой, он запер дверь, открыл мешок, выпустил волшебника и развязал его.
- Что тебе от меня надо? - спросил волшебник.
- Я видел тебя в этой аллее, - ответил человек - не пытайся одурачить меня, я умнее, чем ты думаешь. И я знаю, что ты - волшебник, а всё, что я захочу - уже есть в твоём мешке.
- Это правда, - ответил волшебник - и что же ты хочешь?
- Я точно знаю, чего хочу! Я хочу шикарную машину с откидывающимся верхом, - немного подумав, ответил человек - я всегда хотел большую шикарную машину с откидывающимся верхом.
- Хорошо, - ответил волшебник, полез в мешок, достал оттуда ключи от машины и подал их человеку.
- Ключи? - воскликнул тот - я хочу машину целиком!
- Выгляни в окно, - ответил волшебник.
Человек выглянул в окно, а там внизу, на улице стоит огромная красная машина с откидывающимся верхом с белыми кожаными сиденьями.
- Ух ты! Это прямо как я и хотел! - закричал человек и, уже подходя к двери, добавил - а ты оставайся здесь и не вздумай никуда уходить. Он тщательно запер дверь за собой.
На следующий день он вернулся. Он зашёл в дверь и было видно, что он чертовски зол, так что волшебник спросил его:
- Что случилось?
- А: Я целый день ездил по городу, и куда бы я ни приехал, все люди смотрели на меня, ведь я был в этой машине. Но потом я начал замечать, что в этом городе полно красивых машин и люди смотрят на все машины: Так что это не то, чего я хотел.
- А чего же ты хочешь? - сказал волшебник.
- Я: хочу: денег! - ответил человек - Целую кучу денег, чтобы я смог купить всё, что захочу.
- Хорошо, - ответил волшебник, засовывая руку в мешок. Он достал оттуда чековую книжку и вручил её человеку.
Когда тот открыл чековую книжку, увидел на ней своё имя и какая сумма на счёте, он тут же захлопнул её, сунул в карман и заявил:
- Я не знаю, когда я вернусь, но ты пока посидишь здесь.
Он вышел, тщательно заперев за собой дверь, и: спустя неделю вернулся.
Он снова был разозлён и подавлен. Волшебник спросил:
- И что случилось теперь?
- Я скупил всё, что хотел. Стоило мне увидеть любую вещь, которая мне нравится, я тут же покупал её. Если у меня просили что-то, я покупал им это. Но очень скоро мне стало всё равно, смогу ли я купить что-то ещё. Я ведь могу купить всё, так что какая разница: Ты не дал мне того, что я хотел.
- Чего ты хочешь? - спросил волшебник.
В этот раз человек тщательно продумал свой ответ и сказал:
- Я знаю, чего хочу. Я хочу большую: красивую: блондинку. Можешь?
- Хорошо, - ответил волшебник, сунул руку в мешок, вытащил оттуда меню и отдал его человеку.
- Меню? Что я буду делать с меню?
Волшебник показал на дверь и в этот момент в дверь постучали. Человек подошел к двери, открыл её, а там стояла большая красивая блондинка, и она сказала:
- Ну, я готова, пойдём? Ты готов?
- Да! - вскричал человек, схватил меню, её, закрыл дверь и ушёл.
:Спустя две недели он вернулся, вошёл и захлопнул дверь за собой. Он был зол и подавлен. Волшебник спросил:
- А что сейчас? Я ведь дал тебе большую красивую блондинку!
- А: Она была такая послушная, что мне это быстро наскучило. Ей нужны были только мои деньги, и набрав сколько ей было нужно, она просто ушла. Какой-то ты плохой волшебник. Я прошу и прошу тебя то, что я хочу, а оно всё не то и не такое.
- Это потому, - ответил волшебник - что ты ни разу не попросил того, чего хочешь.
- Нет, я всегда прошу того, чего хочу!
- Нет, не просишь.
Тут человек разозлился не на шутку:
- Я прошу!
- Нет, - ответил волшебник - ты просишь машину, а на самом деле хочешь уважения, ты просишь денег, а на самом деле хочешь свободы, ты просишь блондинку, а на самом деле хочешь любви.
И волшебник добавил:
- А теперь я пошёл:
- Нет, ты никуда не пойдёшь! Я тебя выкрал и я тебя буду держать здесь:
- Нет, я ухожу. Я могу уйти в любой момент, как только захочу.
- Да ну? Почему же ты остался здесь до сих пор?
- Потому что я хотел пойти в отпуск, и я получил, что хотел.
И волшебник залез в свой мешок, закрыл его над головой и - хлоп! - исчез

[User 2007]

Париж.
Идет экскурсия фрацузов.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один француз отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время...
Идет экскурсия англичан.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один англичанин отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время...
Идет экскурсия Из России.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины?!
Отделяется от экскурсии грузин... "Конечно есть!" и идет к француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время на балконе появляется грузин и орет: В этом городе есть мел или нет?!

[User 2007]

"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом..."

[User 2007]

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает...