Дурацкие и забавные советы и инструкции - Страница 3

Nu Je · 04.08.2004, 23:52

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

ErrorMs · 17.11.2005, 00:06

Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью

Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность)

Пpимеpы:
1.Своя жена:
Количество - одна.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!

2.Чужая жена:
Количество - одна.
Доступность теоpетически - ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!

3.Внебpачные половые связи:
Количество - бесконечность.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность"
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.

4.Зона (мужская)
Количество (женщин,естественно) - ноль.
Доступность - ноль.
Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".

GINEKOLOG · 10.01.2006, 21:57

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

*kindsoul* · 11.01.2006, 14:15

17. Отвернуться, типа примеряешь, потом вернуться к прилавку со словами "Не подходит! Есть побольше?"

*Meverik* · 12.01.2006, 08:36

Самые идиотские надписи по версии Which?

"Этот костюм не дает умения летать" - (Детский костюм Супермена);
"Не переворачивать" - (Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису);
"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов" - (Электродрель для работ по дому);
"Не пытайтесь остановить цепь руками" - (На шведской цепной пиле);
"Осторожно! Двигается при использовании!" - (Детский скутер);
"Использовать дверь только для входа/выхода" - (На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания).

Zlato · 24.01.2006, 02:59

Серия "Для чайников"

Wife 1.0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

*byPerez* · 29.01.2006, 18:39

1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра – это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня(то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней – уже ни кого не беспокоит).

2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных – миф.

3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.

4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.

5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным ходом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации.

6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.

7. Платные курсы повышения квалификации – зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.

8. Помните, что отпусков более 2х недель НЕСУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного – это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск – это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.

9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые – фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике сотрудники должны работать развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее проникнуться корпоративным духом.

10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом месте – чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного работника. ПОМНИТЕ подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова.

*byPerez* · 06.02.2006, 18:25

Вот тут некоторые спрашивают: "Как лучше общаться с клиентом? Как построить переговорную тактику? Не могли бы Вы дать совет по существу вопроса?" Постараюсь Вам помочь, дорогие друзья:
1. Выкиньте из головы все импортные рецепты и технологии - у нас свой менталитет. Вот насколько бы было приятней, если б простой коммивояжёр вместо приевшегося "Добрый день. Я хочу рассказать Вам удивительную историю про чудо-чайник..." (после таких слов хочется засунуть ему в рот авиационный пулемёт и сказать "Ничего личного не имею против чайника, ты расплатишься только за доставку!") сказал бы по простому: "Привет, шнурки! Братан вчера магазин подломил, вот осталось немного... Кто откажется - накажу". Добрую улыбку можно оставить.
2. Место для переговоров должно быть подготовлено заранее - желательно выбрать помещение, где не ловит мобильник. Городские телефоны предусмотрительно отключите. Лучше даже демонстративно обрежьте провод здоровенным тесаком (на крайняк - штык-ножом) непосредственно на глазах посетителя. Клиент должен знать, что помощи ждать не откуда.
3. Ваше рукопожатие должно быть таким, чтобы клиент скорчился и присел от боли (в идеале - сходил под себя) - ежедневно тренируйтесь с эспандером.
4. Когда клиент сядет - сразу закройте дверь на ключ. Ключ во время переговоров рекомендуется крутить на пальце перед носом противника - пусть видит, что всё в Ваших руках.
5. Ваше кресло должно быть угрожающе огромным по сравнению с маленькой табуреткой (желательно сломанной), предоставленной собеседнику. Клиент должен быть раздавлен и смят Вашей мощью и величием. Неплохо также предусмотреть некоторые стимулирующие переговорный процесс детали интерьера, как то: паяльник, висящий на стене; кокетливо выглядывающий из верхнего ящика стола набор хирургических инструментов; каноническое распятие на столе с надписью "он не подписал договор...".
6. В лицо клиенту обязательно должен светить яркий свет. Вас выручат такие яркие фотографические лампы - купите сразу десяток.
7. Закройте жалюзи на окнах и спрячьте офисные часы - пусть он потеряет счёт времени. Постарайтесь добиться, чтобы клиент перестал ориентироваться во времени суток.
8. Роль фоновой музыки отлично выполнит метроном, настроенный на частоту биений сердца марафонца на финише.
9. За спиной клиента должен постоянно стоять Ваш сотрудник, что заставит эту дрожащую тварь нервничать и чувствовать себя неуютно.
10. При беседе с клиентом надо проявлять максимальную жёсткость и твёрдость. Сразу дайте понять, что надеяться ему особо не на что.
11. Будьте во всеоружии - уделяйте внимание мелочам. Постарайтесь, например, заблаговременно раздобыть последнюю новинку компании "Паркер" - ручку, стреляющую очередями с подствольником.
12. Не давайте клиенту опомниться - постоянно перебивайте его, не давая вставить слово. Помните - нельзя давать врагу передышку!
13. Пусть Ваша секретарь заранее порепитирует на манекене, как по-удачнее пролить кофе на клиента. Здесь важна не только площадь покрытия, но и максимально высокая температура напитка, что усиливает поражающий эффект.
14. Постоянно орите на него. Если у Вас слабый голос, то используйте мегафон, нацеленный прямо в харю делового партнёра.
15. Позаботьтесь об охране на выходе. Известны случаи, когда клиент смог вырваться и убежать, сломав дверь.
16. Пурген в чае - отличный мозговой стимулятор.
17. Не выпускайте его в туалет. Сакральное слово "Сидеть!!!" действует безотказно в сочетании с максимальной громкостью мегафона.
18. Чуток бензина в пепельницу и хрен с ним - пусть курит...
19. Дайте понять клиенту, что в принципе, его подпись на документе не особо и нужна - всё и так уже решено.
20. Чаще напоминайте клиенту, что у него есть жена-красавица и двое очаровательных ребятишек.
21. Допустимо нахождение на столе баночки с валидолом, но если он потянется за ней - игриво бейте его по рукам. Не покупайтесь на мольбы и просящий взгляд: нет подписи - нет таблетки.
22. Напоминайте клиенту, что жизнь только начинается, за окном бушует весна, а супруга ждёт его дома с любимым яблочным пирогом. Выйдя на улицу после подписания договора, клиент должен быть счастлив. Пусть он вдохнёт полной грудью пьянящий воздух свободы и закричит в бездонное небо: "Всё прааавииильнооо сдеееелаал!"

*Mefist0fel* · 11.03.2006, 22:20

Сержан Шаун Стэнфорд:
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.
[cut]

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

Далее...

*Mefist0fel* · 27.03.2006, 19:17

Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек.
Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.
Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.
Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.
Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.

Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:

если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;
если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;
если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один.

Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:

Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;
Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;
Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.

В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:

Спустить притравленную на зверя суку;
Спустить притравленного на суку кобеля;
Спустить курок;
Спустить все остальное.

И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:

с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять.

Rusia · 01.04.2006, 18:38

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»

Cпособ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»

Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)

Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.

Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? (-[ ]
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? (-[ ]
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ??? >(-[ ]
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»

Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»

Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…

Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»

Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!»

Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».

Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник»)

Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее…

Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.

Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!

Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.

Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.

Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!»

Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу.

Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет.

Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.

Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!».

Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.

Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…»

Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes» раздавать у места работы/учебы.

Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься…

Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию…

Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»

Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: «Ну как — я за него!»

Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши.

Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте — ананасы в раю ели!

Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.

Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!

Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: «Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс». А ты им отвечаешь: «Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет, а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде.

Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: «А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем». Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!

Способ №60. «Внезапный сильный интерес к чему-то». В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача «…». И т.д. «Специалист» изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.Способ №61. «Случайно» с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком «Ах ж ты мля!…» (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре!

Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.

Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ №64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.

Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: «Опять ты меня подставил!». И так несколько раз.

Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.

Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!

Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: «Вставай дурак, халтурка есть», ну или где-то в этой области.

Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю !

Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!»

Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.

Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, «находясь в глубокой задумчивости», залезайте в карман «не той» рукой.

Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам («0» — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере «060»). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: «Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!»

Способ №74. «Ошарашь Ее, ошарашив другого». Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.

Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя.

Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше — с усиками или без?), черные чуоки (так, это — одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.

Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется!

Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у «одного друга», попутно добавляя, что это будет «не просто встреча», «это важно» и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: «Я думал, ты нормально относишься к геям!». Главное — потом доказать ей, что вы шутили.

Способ №79. «Смайлики». Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. «Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.» Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.

Способ №80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: «В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции…» — «А в милицию зачем?» — «Взять справку, что у тебя нет судимостей.» — «Что?!?» — «Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…»

Способ №81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop‘а. Ты говоришь: «Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут». Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей… книгу «Тайна имени [Ее или твое имя]» (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.

Способ №82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело… все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.

Способ №83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, «вспоминая его», в общественный местах. Давиться, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно».

Способ №84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ №85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.

Способ №86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.»

Способ №87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут».

Способ №88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: «Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени <Ее имя>? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!». А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.

Способ №89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: «Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании».

Способ №90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: «Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…».
Способ №91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно «Уфф!… Это не он!»).

Способ №92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» – «Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает…»

Способ №93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: «Да у меня вроде… а, нет, есть, вот на тебе». Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!).

Развитие идеи — Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего — на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть «бомжу» этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого «бомж» смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого «проваливай теперь» он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).

Rusia · 01.04.2006, 19:05

Способ №94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо «Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет» сказать Ей «Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую». Или начните с «Я разорву на тебе твое платье…» и закончите «…а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру».

Способ №95. Буквально перед сексом заявить Ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!»

Способ №96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: «Ты мне очень нравишься, не буду многословным — я делаю тебе предложение. Будь моей женой.»

Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
- Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
- Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить.

Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». И вешаете трубку.

Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ №100. Весьма изощренный прикол… Помните один билет в театр в способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.

Способ №101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: «Эй, крошка! Дырки есть???»

Способ №102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!

Способ №103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову. Она ошарашена.

Способ №104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле «На сегодня свободен». То что девушка будет ошарашена — это мягко сказано!

Способ №105. Проходя по подземному переходу закричать — «А вот девушка, кому девушка!». Действует на всех. Проверено
Способ №106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть — «Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?»

Способ №107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?
Способ №108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? ))

Способ №109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).

Способ №110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. «Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр№№%ю тебя, я открываю глаза… нет, опять не тебя».

Способ №111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации — самые разные. Последствия — соответственно.

Способ №112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.

Способ №113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: «Я там ничего не забыл?»

Способ №114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать «Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.»

Способ №115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.

Способ №116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет».

Способ №117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание — «Не чавкай!»

Способ №118.инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют «под избитого» и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег.

Способ №119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: «Кажется я ошибся, мне нравятся парни» Очень мерзко.

Способ №120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.

Способ №121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом «Ты меня уже достал, м%Confusedк!» вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение «м%Confusedк» или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.

Способ №122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!!

Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до <ручки>!! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря <кинула>, да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой <Браток> получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 ))

Настал «судный день» !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа:
-- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!!
-- Нет только баксами бери !!!
и т. д. Дальше всё с его слов.

Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу и выдает ей:
-- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!!
-- Да !! Да !! — Заголосила она.
-- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему «кексу», что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :... !!!!!

Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!!
Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!!
Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес.
Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!

Способ №123.Вы помните, в способе №118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие «крутые» лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет — с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или чем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам.

Способ №124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: «Как там наш маленький?». Эффект гарантирован…

Способ №125. Подойти к Ней с вопросом: «Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?

Добавлено через 25 минут
Способ №126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями:
(Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава.
(Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя.
(ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!

Способ №127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно …
Способ №128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, что пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !

Способ №129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой «С первенцем».

Способ №130. Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: «А зачем тебе работа, у тебя же есть — ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!»… Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут))

Способ №131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!»…..))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован

Способ №132. Уходя с ней куда-то — после долгих уговоров родителей говоришь — Не бойтесь — детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)

Способ №133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант — пойти в соответствующее место в своем городе — например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не мучить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из «девушек» она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.

Способ №134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: — Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: — Из женщин — ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел… Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.

Способ №135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.

Способ №136. Способ «по уму». Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встречу для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы — панк со стажем… )
Вариант:
Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители.

Способ №137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворачиваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете «Брать ее на понт» фразами типа — «Жми на тормоз», «Отпусти газ», «Ща разобьемся!!!» и т.д. и т.п. В результате… )

Способ №138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, — СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал — попробуйте и вы.

Способ №139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро — главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте… В ответ на вопрос «А куда мы идём?» подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: «Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!»

Способ №140.
Этап первый
Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: «Вы знаете, Вы — самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы — для Вас». Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек №2, здоровается с №1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное — разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к №1: «Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за пол-часа?!» «За час!»,- гордо отвечает №1. «Ты шутишь…» — с надеждой произносит №2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. №2 уходит куда-нибудь, №1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа №1 договаривается с девушкой, что Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что…).
Этап второй
Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее №1. Тот отвечает, что конечно помнит — разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то №1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече.
Этап третий
№1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе №1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит №1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).

Способ №141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: «Ёжик сдох, что ли?».

Способ №142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.

Способ №143. ;Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается — выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать «свои» «творения» и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и что Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы ничего особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это — полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте.

Способ №144. Нет, все-таки мы — сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девчонку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструкитрует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней, короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше — только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит, и, как не в чем не бывало, садиться и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес.

Способ №145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов — попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады…

*azeroth* · 22.04.2006, 02:02

Как приколоться в туалете(я лично 7-ой пункт попробовал, так прикольно,

):

01. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
02. Скажите: "Черт! Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
03. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
04. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
05. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
06. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
07. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
08. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
09. Скажите: "Гумус! Напоминает мне гумус..."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий... И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

P.S. Если кто уже постил эту тему - прошу меня извенить, т.к. поиском я ничего не нашел

*Meverik* · 25.04.2006, 03:21

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Beerk · 28.04.2006, 13:05

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотеки и оружие у вас проносить можно?"
На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"

6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"

7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку

16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"

17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"

20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"

23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"

25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"

26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров

27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"

28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите

29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"

Пишет Сотона Веденеева (tyotya_tanya)

11.05.2006, 17:38

Инструкция по применению Женщин

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.

2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.

б) распаковать объект

в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять)

г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные

д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.

Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с о-чением питания.

3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.

Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).

4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечностипод углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.

5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с о-чением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

04.08.2004, 23:52	#1
Nu Je Ветеран Пол: Регистрация: 10.12.2006 Сообщений: 2,068	Дурацкие и забавные советы и инструкции Напоминаем, что в одном сообщении допускается размещение не более трех миниатюр. Последний раз редактировалось Jekdon; 22.09.2023 в 09:53..

17.11.2005, 00:06	#31
ErrorMs Постоялец Пол: Регистрация: 09.07.2005 Сообщений: 300 Репутация: 286	Формула кайфа Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность) Пpимеpы: 1.Своя жена: Количество - одна. Доступность - бесконечность. Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!! 2.Чужая жена: Количество - одна. Доступность теоpетически - ноль. Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!! 3.Внебpачные половые связи: Количество - бесконечность. Доступность - бесконечность. Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность" ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp. 4.Зона (мужская) Количество (женщин,естественно) - ноль. Доступность - ноль. Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль". Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp". __________________ Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

10.01.2006, 21:57	#32
GINEKOLOG Неактивный пользователь Пол: Регистрация: 02.08.2005 Сообщений: 46 Репутация: 211	КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ ПОКУПАЯ ПРЕЗЕРВАТИВЫ 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

11.01.2006, 14:15	#33
kindsoul ViP Пол: Регистрация: 25.04.2005 Адрес: Мурманск Сообщений: 324 Репутация: 919	Re: КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ ПОКУПАЯ ПРЕЗЕРВАТИВЫ 17. Отвернуться, типа примеряешь, потом вернуться к прилавку со словами "Не подходит! Есть побольше?" __________________ Добрейшей души Чел =>> Как правильно задавать вопросы Форумчанин, помни! Твое убережет хорошее сообщение от удаления!

12.01.2006, 08:36	#34
Meverik Координатор Пол: Регистрация: 25.03.2005 Адрес: Назарет Сообщений: 2,672 Репутация: 17318	Re: Забавные Инструкции Самые идиотские надписи по версии Which? "Этот костюм не дает умения летать" - (Детский костюм Супермена); "Не переворачивать" - (Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису); "Осторожно! Не предназначено для сверления зубов" - (Электродрель для работ по дому); "Не пытайтесь остановить цепь руками" - (На шведской цепной пиле); "Осторожно! Двигается при использовании!" - (Детский скутер); "Использовать дверь только для входа/выхода" - (На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания). __________________

24.01.2006, 02:59	#35
Zlato Постоялец Пол: Регистрация: 06.06.2005 Адрес: С-Пб Сообщений: 300 Репутация: 965	Re: Анекдоты Серия "Для чайников" Wife 1.0 НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

29.01.2006, 18:39	#36
byPerez ViP Пол: Регистрация: 27.11.2005 Адрес: Vilnius Сообщений: 100	Свод правил корпоративной этики для боссов 1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра – это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня(то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней – уже ни кого не беспокоит). 2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных – миф. 3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа. 4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь. 5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным ходом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации. 6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации. 7. Платные курсы повышения квалификации – зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин. 8. Помните, что отпусков более 2х недель НЕСУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного – это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск – это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник. 9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые – фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике сотрудники должны работать развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее проникнуться корпоративным духом. 10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом месте – чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного работника. ПОМНИТЕ подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова. __________________ Цивилизацию создают идиоты, а остальные расхлебывают кашу.

06.02.2006, 18:25	#37
byPerez ViP Пол: Регистрация: 27.11.2005 Адрес: Vilnius Сообщений: 100	Как лучше общаться с клиентом? Вот тут некоторые спрашивают: "Как лучше общаться с клиентом? Как построить переговорную тактику? Не могли бы Вы дать совет по существу вопроса?" Постараюсь Вам помочь, дорогие друзья: 1. Выкиньте из головы все импортные рецепты и технологии - у нас свой менталитет. Вот насколько бы было приятней, если б простой коммивояжёр вместо приевшегося "Добрый день. Я хочу рассказать Вам удивительную историю про чудо-чайник..." (после таких слов хочется засунуть ему в рот авиационный пулемёт и сказать "Ничего личного не имею против чайника, ты расплатишься только за доставку!") сказал бы по простому: "Привет, шнурки! Братан вчера магазин подломил, вот осталось немного... Кто откажется - накажу". Добрую улыбку можно оставить. 2. Место для переговоров должно быть подготовлено заранее - желательно выбрать помещение, где не ловит мобильник. Городские телефоны предусмотрительно отключите. Лучше даже демонстративно обрежьте провод здоровенным тесаком (на крайняк - штык-ножом) непосредственно на глазах посетителя. Клиент должен знать, что помощи ждать не откуда. 3. Ваше рукопожатие должно быть таким, чтобы клиент скорчился и присел от боли (в идеале - сходил под себя) - ежедневно тренируйтесь с эспандером. 4. Когда клиент сядет - сразу закройте дверь на ключ. Ключ во время переговоров рекомендуется крутить на пальце перед носом противника - пусть видит, что всё в Ваших руках. 5. Ваше кресло должно быть угрожающе огромным по сравнению с маленькой табуреткой (желательно сломанной), предоставленной собеседнику. Клиент должен быть раздавлен и смят Вашей мощью и величием. Неплохо также предусмотреть некоторые стимулирующие переговорный процесс детали интерьера, как то: паяльник, висящий на стене; кокетливо выглядывающий из верхнего ящика стола набор хирургических инструментов; каноническое распятие на столе с надписью "он не подписал договор...". 6. В лицо клиенту обязательно должен светить яркий свет. Вас выручат такие яркие фотографические лампы - купите сразу десяток. 7. Закройте жалюзи на окнах и спрячьте офисные часы - пусть он потеряет счёт времени. Постарайтесь добиться, чтобы клиент перестал ориентироваться во времени суток. 8. Роль фоновой музыки отлично выполнит метроном, настроенный на частоту биений сердца марафонца на финише. 9. За спиной клиента должен постоянно стоять Ваш сотрудник, что заставит эту дрожащую тварь нервничать и чувствовать себя неуютно. 10. При беседе с клиентом надо проявлять максимальную жёсткость и твёрдость. Сразу дайте понять, что надеяться ему особо не на что. 11. Будьте во всеоружии - уделяйте внимание мелочам. Постарайтесь, например, заблаговременно раздобыть последнюю новинку компании "Паркер" - ручку, стреляющую очередями с подствольником. 12. Не давайте клиенту опомниться - постоянно перебивайте его, не давая вставить слово. Помните - нельзя давать врагу передышку! 13. Пусть Ваша секретарь заранее порепитирует на манекене, как по-удачнее пролить кофе на клиента. Здесь важна не только площадь покрытия, но и максимально высокая температура напитка, что усиливает поражающий эффект. 14. Постоянно орите на него. Если у Вас слабый голос, то используйте мегафон, нацеленный прямо в харю делового партнёра. 15. Позаботьтесь об охране на выходе. Известны случаи, когда клиент смог вырваться и убежать, сломав дверь. 16. Пурген в чае - отличный мозговой стимулятор. 17. Не выпускайте его в туалет. Сакральное слово "Сидеть!!!" действует безотказно в сочетании с максимальной громкостью мегафона. 18. Чуток бензина в пепельницу и хрен с ним - пусть курит... 19. Дайте понять клиенту, что в принципе, его подпись на документе не особо и нужна - всё и так уже решено. 20. Чаще напоминайте клиенту, что у него есть жена-красавица и двое очаровательных ребятишек. 21. Допустимо нахождение на столе баночки с валидолом, но если он потянется за ней - игриво бейте его по рукам. Не покупайтесь на мольбы и просящий взгляд: нет подписи - нет таблетки. 22. Напоминайте клиенту, что жизнь только начинается, за окном бушует весна, а супруга ждёт его дома с любимым яблочным пирогом. Выйдя на улицу после подписания договора, клиент должен быть счастлив. Пусть он вдохнёт полной грудью пьянящий воздух свободы и закричит в бездонное небо: "Всё прааавииильнооо сдеееелаал!" __________________ Цивилизацию создают идиоты, а остальные расхлебывают кашу.

27.03.2006, 19:17	#39
Mefist0fel ViP Регистрация: 29.01.2005 Сообщений: 57 Репутация: 154	Советы начинающим охотникам Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку. Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей. Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция. Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится. Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните: если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь; если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями; если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица; если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха; если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин. После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие: Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника; Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника; Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку; Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан; Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося; Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя; Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя; Нарастающий вой, если Вы попали в самолет. В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками: Спустить притравленную на зверя суку; Спустить притравленного на суку кобеля; Спустить курок; Спустить все остальное. И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться: с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи; с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов; на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать; с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять.

22.04.2006, 02:02	#42
azeroth ViP Пол: Регистрация: 26.02.2006 Адрес: Харьков Сообщений: 296 Репутация: 672	Как приколоться в туалете. Как приколоться в туалете(я лично 7-ой пункт попробовал, так прикольно, ): 01. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 02. Скажите: "Черт! Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 03. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 04. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 05. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 06. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 07. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 08. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 09. Скажите: "Гумус! Напоминает мне гумус..." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий... И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!" P.S. Если кто уже постил эту тему - прошу меня извенить, т.к. поиском я ничего не нашел __________________ *Никогда не соглашайтесь на ничью. Ничья - она всегда не ваша...*

25.04.2006, 03:21	#43
Meverik Координатор Пол: Регистрация: 25.03.2005 Адрес: Назарет Сообщений: 2,672 Репутация: 17318	Содержание жены в домашних условиях... Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта. __________________

28.04.2006, 13:05	#44
Beerk Старожил Пол: Регистрация: 15.12.2005 Адрес: Саратовская обл. Сообщений: 1,384 Репутация: 7723	Как развлечь себя в клубе 1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотеки и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!" 2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?" 3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки 4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди. 5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!" 6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?" 7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!" 8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать 9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины" 10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты. 11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы! 12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!" 13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!" 14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!" 15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку 16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!" 17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег 18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка! 19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!" 20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!" 21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!" 22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!" 23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!" 24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!" 25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!" 26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров 27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?" 28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите 29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!" Пишет Сотона Веденеева (tyotya_tanya)

11.05.2006, 17:38	#45
Новосиб Guest Сообщений: n/a	Re: жизнь с бабой Инструкция по применению Женщин Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой). 1. Выбор экземпляра. Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики. 2. Приведение в рабочее состояние. Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо: а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом. б) распаковать объект в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять) г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п. Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с о-чением питания. 3.Контроль готовности объекта к работе. 3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке. 3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе. Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус). 4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечностипод углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой). 5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции. 5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции. 5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей. 5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение. 5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции. 6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с о-чением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

Похожие темы
Тема	Автор	Раздел	Ответов	Последнее сообщение
Полезные советы для Windows XP (только советы)	Bitton	Windows XP	263	08.01.2022 21:26
Полезные советы для всех и обо всем (только ссылки)	alion	Интересные места в сети	54	28.07.2016 01:28
Секреты, советы и методы сканирования: книги и инструкции	zaqw81	Технический раздел e-books	22	06.06.2011 18:06
Самые дурацкие средства от насморка	ilia	Архив Флейма	37	02.02.2009 02:31

11.03.2006, 22:20	#38
Mefist0fel ViP Регистрация: 29.01.2005 Сообщений: 57 Репутация: 154	Сержант Шаун Стенфорд Сержан Шаун Стэнфорд: Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет. [cut] 1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту. 2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия" 3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией. 4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает. Далее... 5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов. 6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела. 7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера. 8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления. 9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит". 10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время. 11. Не разрешается вступать в компартию. 12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию. 13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования. 14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево. 15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!" 16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" . 17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ. 18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей. 19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда. 20. Не разрешается смеяться над французской армией. 21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ). 22. Не разрешается называть членов SAS идиотами. 23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили. 24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда. 25. Никогда не путать голландских и французских солдат. 26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!" 27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам. 28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок). 29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый". 30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом. 31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия. 32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня. 33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения. 34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения. 35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю) 36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.). 37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит" 38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка" 39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза. 40. У меня нет сверхспособностей. 41. "Стучат колеса тук-тук-тук" не является "одним из приемов психологической войны". 42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов. 43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу. 44. Я не являюсь "атеистским священником". 45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы." 46. Я не могу увольнять офицеров. 47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США. 48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования. 49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы". 50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей. 51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций. 52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире. 53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире. 54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух. 55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" не должен выполнятся с помощью фруктов. 56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" не должен выполнятся с помощью изоленты. 57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ. 58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров. 59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров. 60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой. 61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это не значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один". 62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима. 63. Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования. 64. Надувные секс-игрушки не дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение". 65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов. 66. В Боснии нет движения "Против Мим". 67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны. 68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры". 69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей. 70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства. 71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу. 72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей. 73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста". 74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты. 75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе. 76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." не является маршевой командой. 77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов". 78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном. 79. Я не являюсь королем или королевой сыра. 80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье. 81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом. 83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию. 83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..." 84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо. 85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника". 86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле". 87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать. 88. Не разрешается называть сержанта "Мама". 89. Не разрешается называть капитана "Папа". 90. Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы. 91. У меня нет полномочий начинать Джихад. 92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он не имеет ввиду "шурум бурум там там тададам". 93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха. 94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять. 95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель. 96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки. 97. В моем холодильнике нет гремлинов. 98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах". 99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами . 100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам. 101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам. 102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий". 103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать. 104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея. 105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет. 106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD. 107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы. 108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу. 109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе. 110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо. 111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России. 112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр." 113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него. 114. Нельзя продавать своего офицера Русским. 115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию. 116. Распинать мышей на крестах - плохая идея. 117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии. 118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым. 119. Не разрешается арестовывать детей за грубость. 120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы. 121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов. 122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы. 123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука] 124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки. 125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок. 126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера. 127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено. 128. "Спадоинкль" - придуманное слово. 129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы. 130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана. 131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113. 132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи. 133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио. 134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи. 135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога. 136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср**ю деревню!" во время боевого задания воспрещается. 137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль. 138. Даже если комбат это делал. 139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся. 140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых. 141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги". 142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры. 143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы. 144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу. 145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики. 146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать. 147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы. 149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно. 149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении. 150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу. 151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!" 152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам. 153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов". 154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем. 155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами. 156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе. 157. Даже если я снимаю ее в процессе танца. 158. Время революции еще не пришло. 159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием". 160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея. 161. В моей униформе нет съедобных деталей. 162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию. 163. Take that hat off. 163. Убери ЭТО с головы. 164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе. 165. У меня не бывает месячных. 166. Штаны обязательны к ношению. 167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается. 168. Особенно если это студия порнофильмов. 169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции. 170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений. 171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала. 172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу. 173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска. 174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны). 175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты" 176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях. 177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка". 178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины". 179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах. 180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей". 181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией. 182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует. 183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных. 184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике. 185. Мое имя не убийственное слово. 186. Я не являюсь Императором чего-либо. 187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты. 188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете". 189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо. 190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы. 191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота. 192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку. 193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав. 194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава. 195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе. 196. Запрещается наносить татуировки. 197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета. 198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений. 199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения. 200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок. 201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению. 202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются. 203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея. 204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации" 205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении") 206. Быть подстреленным противником непозволительно. 207. Саморазогревающиеся ужины не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто) 208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами. 209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином). 210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах. 211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down". 212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно. 213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания. Последний раз редактировалось Meverik; 24.02.2007 в 13:14..