Ученье - свет!!!

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[SergeyKa]

Михаил Сергеевич Ленин. Абитуриентский планктон

Вступительные экзамены во все престижные вузы закончились. Но у россиян еще есть шанс стать студентами - во второй половине августа прием документов объявляют вузы непрестижные и платные, собирающие весь абитуриентский планктон, который отбраковали другие. Корреспондент "Известий", которому разрешили поприсутствовать на экзаменах в качестве ассистента, пришел к выводу: большинство абитуриентов незнакомы даже с азами отечественной истории.
Многих иностранцев удивляет тот факт, что среди россиян очень высокий процент людей, имеющих дипломы о высшем образовании. Раньше можно было однозначно ответить: обучение бесплатное, так что - в отличие от загнивавшего Запада - при желании позволить себе получить диплом мог практически каждый. Ну а сейчас, когда платных вузов пруд пруди, тем более. В этом корреспондент "Известий" убедился, побывав в роли ассистента преподавателя на вступительных экзаменах в одном из платных вузов столицы на факультете "социально-культурная деятельность". Будущие студенты этого факультета не смогли объяснить, чему они там собираются учиться. Но шли на вступительные экзамены с большим рвением.
Предстояло принимать историю Отечества, и я волновался, что не справлюсь с задачей. Ведь по образованию я не историк, а журналист. Но преподаватель Сергей Тарасович Жуковский, пригласивший меня на экзамен, заверил, что для чистоты эксперимента это только на пользу. По его мнению, любому человеку с высшим образованием (полученным, конечно, не в платном вузе) абитуриент вуза платного ничего нового не откроет.
Но Сергей Тарасович ошибся. Практически все, что мне пришлось выслушать в тот день о прошлом нашей Родины, было для меня абсолютно новым. Надо отметить, что экзаменуемым было разрешено пользоваться любыми учебниками (на списывание им дали больше часа), а ранее они посещали подготовительные курсы. Но ничего не помогло. Итак, краткий очерк истории Отечества в исполнении среднестатистического абитуриента платного вуза.
Все началось с древних славян. Человечеству они запомнились тем, что у них были какие-то проблемы с китайцами - опять же древними. Затем был Иван Грозный, который всю жизнь вводил все новые и новые наказания для бояр, но какие именно - история умалчивает.
Читать дальше

Затем на троне было еще несколько ярких фигур. Например, Николай I, который правил почему-то еще до Петра I. Следующим правил сын Петра. Звали его, оказывается, Павел. Он был у власти совсем недолго - пришлось прервать царствование, потому как он тяжело заболел.
Накануне Первой мировой войны, как раз во время царствования Петра I, Россия находилась "в Атланте", которая поссорилась с неким "Тройным союзом" - оттого и воевали. А Вторая мировая началась вовсе не в 1939 году, как многие думают до сих пор, а в 1941-м. Если быть точнее, то 9 мая. Собственно, этот великий праздник мы и отмечаем каждый год парадами и салютом.
С японцами наше государство впервые воевало после революции, годах в двадцатых-тридцатых. Потом война с ними была в 1983 году. Тогда, кстати, СССР уже не существовал: советские времена благополучно закончились еще в семидесятых годах.
Самое прискорбное, что все эти достижения в области изучения истории нельзя было оценить по достоинству. Администрация вуза настоятельно рекомендовала меньше "четверки" не ставить, боясь, что ни один абитуриент не наберет проходного бала.
Тем временем нащупать знания у этих людей оказалось занятием не из легких. Носившие нательные кресты и кольца с надписью "Спаси и сохрани" не в курсе, когда было Крещение Руси. Коренные москвичи не знали, когда заложена Москва. А информация о том, что действующая Конституция России принята всенародным голосованием, а не президентом, и тех и других повергла в шок.
В перерыве мы с преподавателями вышли на лестницу покурить и стали делиться друг с другом впечатлениями. К беседе присоединился преподаватель информатики. Он рассказал, как на вступительном экзамене по своему предмету дал абитуриентам задание на владение клавиатурой компьютера: попросил каждого написать любое слово по-русски. Один абитуриент написал крупным шрифтом: "ЛИНЕНГРАД". Преподаватель указал ему на ошибку и предложил найти проверочное слово. Абитуриент погрузился в тяжкие раздумья. Преподаватель дал подсказку:
- Ну, кто лежит на Красной площади в Мавзолее?
- Ленин.
- Вот это и есть проверочное слово. Понимаете?
- Да это я понимаю, - ответил абитуриент. - Я только не пойму, какое отношение тот, который лежит там, имеет к моей любимой рок-группе?
Когда мы вернулись в аудиторию, где проходил экзамен, я решил проверить, действительно ли для современного российского абитуриента слово "Ленин" - это всего лишь вывеска на гранитной будке. Выяснилось, что и в самом деле никто не знает, в каком городе родился Володя Ульянов и в каком году это случилось. Не знают, где и когда умер. Не знают, кто был его отец, чем прославился брат. Упоминания о селе Шушенском и шалаше в Финляндии вообще вызывают недоумение.
Стало ясно: в России появилась целая генерация людей, которым непонятна большая часть политических анекдотов.
Наиболее яркий лениновед попался под конец экзамена. Поскольку из абитуриентов он остался один, мы решили быстренько опросить его все вместе. Но сэкономить время не удалось, так как пришлось очень долго подбирать вопросы, на которые тот мог бы ответить хоть что-нибудь, кроме смущенного "не знаю". В этом коллективном опросе не принимал участия только настраивавший меня перед экзаменом на оптимистичный лад Сергей Тарасович. Он сидел за своим столом, закрыв лицо руками и качая головой.
- Что же у вас можно вообще спросить? - наконец не выдержала одна преподавательница. - Вы хоть знаете, кто у нас сейчас президент?
- Знаю! - радостно откликнулся парень. - Путин В.В.!
- Ну вот, молодец. А до него кто президентом был?
- Ельцин.
- Хорошо. Ну а до Ельцина? Кто был первым и последним советским президентом?
Абитуриент, почесывая коротко остриженную репу, сосредоточенно смотрел в пол.
- Я вам подскажу, - решила помочь преподавательница. - Его звали Михаил Сергеевич. А фамилия?
Тут в глазах молодого человека блеснул огонек: наконец-то он знал, что ответить. Для верности подумав еще немного, он выпалил:
- Ленин!
Выводя в ведомости слово "хорошо" рядом с именем абитуриента, преподавательница, сказала:
- Вы абсолютно ничего не знаете о стране, в которой живете! Вы вообще патриот?
- Конечно!
- А вы патриот чего?
Парень снова на минуту задумался. И ответил: - Не знаю.

[ncksanfan]

Наткнулся на довольно забавную тему "И только лошади летают вдохновенно", студет-заочник общается с профессором на тему живописи.....это надо видеть ...какай талант погибает...в общем смотрите и веселитесь...
http://www.transheekopateli.com/html...r2/Lowadi.html

[salam]

В школе, где я работаю, был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказы*вается изучать её пpедмет.

— Почему? — удивилась учительница.

— По pелигиозным сообpажениям,— ответил десятиклассник.— Ваша биология основана на теоpии Даp*вина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изу*чается механика Hьютона, положения котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.

Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений — возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях «слава богу» пишется стpочными буквами, что оскоpбляет её pелигиозные чувства.

Читать дальше

Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что Господь вpяд ли желает, чтобы веpующие от*воpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему челове*ку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявлен*ная ученицей нетерпимость смотрится со стоpоны весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpи*ближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…

Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали ещё одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отка*зался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с ма*тематикой и ошибся в pасчётах.

Hо это были ещё цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Её сына хотели пеpевести из математического класса в обычный, потому что он не ходит в школу по субботам, а математический класс, в отличие от обычного, в субботу учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.

— А если вы пеpеведёте моего сына из математического класса,— шумела она,— то это будет дискpи*минация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!

— Ша,— сказали мы pодительнице.— Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидётся пеpеписывать у товаpищей и навёpстывать самостоятельно.

Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самой стpашной напастью. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьни*ков ещё долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.

Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очеpедное испытание настало весной, когда двоих учеников одиннадцатого класса стали всё чаще за*мечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Пpоще говоpя — под воздействием маpихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основ*ные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых — духовное совеpшенствование, возвpащение к исто*кам, музыка pегги и куpение конопли.

Это стало последней каплей. Hа ближайшем уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев за*служенную пятёpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.

Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpепи*сать pефеpат, в котоpом слово «индуизм» несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительни*ца настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.

Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу — из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.

— Суевеpие,— сказала она,— это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.

Учитель ОБЖ — пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы,— попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.

— Аллах акбаp! — мотивиpовал он свою пpосьбу.— Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpихо*дить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!

Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выго*няя, учительница наизусть пpоцитиpовала главу библейского Исхода: «Hе делай себе кумиpа…»

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашёл завуч.

— Поздpавляю вас, ребята,— сказал он.— Сегодня Комоедицы — большой наш славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище. Жертвы пpиносить будем,— повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама.— А физpук с военpуком подеpжат, что*бы не выpывались.

С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.

Источник: Ростислав Чебыкин (Филигон) 2001г.

[Jake]

[Sillyfish]

Вот что сегодня случилось на лекции) Я сам был в шоке, скорее всего это сделала предыдущая группа... Лектор не растерялся, когда поднял доску, а наоборот, начал рассказывать нам историю о происхождении этого слова :xe [IMG]http://img219.**************/img219/6268/dsc00013lip4.th.jpg[/IMG]

[Paradizo]

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

[galago]

НАШИ ПРЕПОДАВАТЕЛИ

Препод справедливый.
Этот вид распространен достаточно широко, но обычно мутирует в другие виды. Представители этого вида Преподов читают лекцию с выражением, позволяют себе шутки и различные приколы. Когда надо бывает очень суров, однако количество террористических мероприятий очень небоьшое. Особые приметы: полное и всестороннее знание своего предмета, отсутствие предвзятого отношения. Редко повышает голос, обладает неплохим чувством юмора. На экзамене помимо знаний ценит сообразительность и творческое мышление. У этого препода очень сложно списать. С этим типом совместимы Студент гениальный, Студент прилежный и Халявщик способный.

Препод лекционный.
Этот вид распространен слабо. Преобладают особи мужского пола. Представители этого вида читают лекцию с выражением, постоянно требует тишины, часто повышают голос, призывая к порядку. Особые приметы: глубокое знание своего предмета, жесткий дисциплинарный контроль, ставит зачеты автоматом, если нет пропусков. На практических занятих не допускает разговоров, у него очень сложно списать. Может не допустить до экзамена при наличии 2-3 пропусков, или будет задавать дополнительные вопросы по ним. Творческой работой практически не занимается. С этим видом совместимы Студент гениальный, Студент прилежный. Этот тип Препода доставляет большие неприятности Халявщику спсобному.

Читать дальше

Препод требующий.
Этот вид встречается очень редко. Женские особи встречаются намного чаще, чем мужские. Представляет большую опасность для студентов, так как требуеют идеального знания материала. Особые приметы: требуют, чтобы учились только по конспектам, знали все, учили цитаты, свободно ориентировались в материале. По каждому пропуску задает дополнительный вопрос. Отвергает творческий подход к рассмотрению дела. Уживается нормально только со Студентом гениальным и Студентом прилежным.

Препод пофигист.
Встречается очень редко. Мужские особи равно распределены с женскими. По предмету, которому ведет Препод пофигист обычно бывает зачет. Особые приметы: не обращает внимание на количество пропусков, либо говорит их отработать в виде покупки книжек и т.д, знает свой предмет на хорошем уровне, обычно не отмечает на лекции. У Препода пофигиста очень легко списать. Совместим со всеми типами студентов.

Препод уравнитель.
Вид достаточно распространенный. Обычно ведет специальные предметы. Отличается хорошим знанием своего предмета, требует посещения, обычно отмечает на лекциях. Списывать на экзамене практически не имеет смысла, так как это очень сложно и практически мало повлияет на оценку. Особые приметы: на экзамене ставит почти всем одинаковые оценки. Этот тип Препода совместим почти со всеми типами студентов, однако доставляет много проблем Студенту гениальному и Студенту прилежному.

Препод принципиальный.
Очень редкий вид. Отличается хорошим знанием своего предмета. Списать на экзамене очень сложно. Особые приметы: постоянно придерживается плана, спрашивает весь материал. Возникают большие проблемы на практических занятиях. Всегда делает принципы там, где их не должно быть. Часто повышает голос, придумывает что-то свое. Прикапывается к каждой мелочи. Обидев этого препода, сдать экзамен очень сложно. Единственным спобос сдать экзамен - зарекомендовать себя как хорошего студента. Совместим со Студентом гениальным, студентом прилежным. Очень плохо уживается со Студентом дерзким.

Препод творческий.
Достаточно распространенный вид. Обычно это аспиранты, которые ведут практические занятия. Женские особи встречаются чаще. Очень отзывчивый, добрый,открытый. Особые приметы: глубокое знание к своему предмету, иногда опаздывает на занятия. постоянная улыбка при виде Халявщика способного. Не обижается, если Халявщик способный противоположного пола называет Препода творческого по имени, приглашает в кафе, либо разговаривает на отвлеченные темы в нерабочее время. На экзамене достаточно легко списать. Хорошо уживается с Халявщиком способным, Студентом гениальным, Студентом прилежным и Халявщиком обыкновенным. Не любит Зубра полного и Пофигиста обыкновенного.

Препод приколист.
Произошел этот вид в результате мутации Препода творческого. Преобладают мужские особи. Очень добрый, но скрытый, способен издеваться над студентом. Особые приметы: глубокое знание своего предмета, смеется, когда шутит над кем-либо. Этот препод представляет большу сложность потому, что от него можно ожидать всего. Заранее никогад не известно, что получишь на экзамене. Этого препода любят почти все студенты, хотя некоторых его шутки раздражают. Очень часто на экзамен приходит в нетрезвом состоянии, где и показывает свои способности. Обычно ставит "удовлетворительно" всем, кто этого захочет. С этим видом нормально уживаются Студент гениальный, Студент прилежный, Халявщик способный.

[Ozzie]

Кто сказал что математика это сложно? :xe

[Paradizo]

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

[fizmatik]

А огорчены охотники на зайцев, промышляющие в автобусах

[Chet]

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А
не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял
билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он
ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор
спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

[Paradizo]

Препод по мехмату принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три."

Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами. Она берет тярпку и быстро стирает слово.
На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше. Она снова стерла. И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами. И она все время его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
"Чем больше его трешь, тем больше он становится..."

[img]http://img215.**************/img215/108/screenshot00262ft1.jpg[/img]

[Paradizo]

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

[Ponaroshka]

и всех студней с Татьяниным днем праздравляю

[Paradizo]

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.