Офисные приколы

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Ozzie]

Моя личная секретарша :xe

[Meverik]

[IMG]http://img440.**************/img440/9572/379140196tf.jpg[/IMG]

[IMG]http://img440.**************/img440/5541/319808224hu.jpg[/IMG]

[Paradizo]

[IMG]http://img213.**************/img213/4246/7nt2mf9b7fwn4.jpg[/IMG]
Подарок начальнику.

[Сержио I]

10 правил имитации бурной деятельности на работе
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

Дальше

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

[Paradizo]

[img]http://img201.**************/img201/7919/145si0.jpg[/img][img]http://img244.**************/img244/295/58rt1.jpg[/img]

[glebst]

[IMG]http://img225.**************/img225/7536/puskajlezhityj3.jpg[/IMG]

[odokna]

Как избежать увольнения

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Иногда можно просто скупить контрольный пакет акций своего предприятия и потом саморму сменить неугодного директора.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника. Повесьте свою бумажку на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив.
Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина, тут и предъявите новый паспорт – я, дескать, Алупкин!
Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении – сразу же хватайте его и рвите.
Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. Такой-то, Петр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. Сякой-то Васька», «КРУ Минфина, тел…», а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «Не забыть позвонить палачам в СИЗО».

[Dana Dana]

[IMG]http://img258.**************/img258/9589/36sleepatwork115775zi7.jpg[/IMG]

[IMG]http://img258.**************/img258/9030/08sleepatwork76146jg8.jpg[/IMG]

[IMG]http://img715.**************/img715/9365/46sleepatwork2540393.gif[/IMG]

[Paradizo]

[img]http://img261.**************/img261/3094/333qu0.jpg[/img]

До утреннего кофе настроение какое-то... собачье.

[sever007]

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ

Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, <Негрустин>.
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками <Нескафе> выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Дальше

Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза
в раскрытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро
прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения
зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы,
чтобы целый день не спать?

[gol]

все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

[Lorri]

[VVV_VVV]

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
--------------------------

[IMG]http://img85.**************/img85/129/2610068cl8.jpg[/IMG]

[Paradizo]

[img]http://img100.**************/img100/7530/0000336chi0.jpg[/img]

[Сержио I]

В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был чёрный котёнок по кличке Нал.