Проза жизни (рассказики, истории и просто интересные случаи)

[dabunbek]

Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:

- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

Один дядька путешествовал по Кавказу на запоре. И на вершине горного хребта у него испортились тормоза. Подчинить не получается. Он попросил водителя КАМАЗа ему помочь. Тот говорит: давай я тебя возьму на трос, только спереди. Я буду тормозить когда надо, вес Запорожца - ерунда. Так и поедем, а через километров 15ть, вниз по дороге - ремонтная станция.

Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ.

После увиденного они несколько дней испытывали моральную травму и не штрафовали нарушителей в течение суток.

[lonesome]

Людям о Ледях.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

[Nu Je]

Ну буквально кусок изо рта рвут. Мой приятель рассказывал, как попался гаишникам с запахом перегара, и когда начал объяснять, что денег при себе мало, один гаишник сказал другому: "Вася, он наши деньги пропил".

[Barguzin_45]

Это было в то постсоветское время, когда на защиту государственных границ с бывшими союзными республиками выдвинулись пограничные войска (которые набирали тут же, из окрестных сел и деревень) и шлагбаумы начали переходить от таможенных органов к ним. Казахско-Российскую границу пересекает иностранец (в Казахстане вообще множество немецих сел было) на своем авто. Досматривать ее выходит низинький кривоногий пограничник, ну вылитый Иван Чонкин.
Пограничник командует:
-- Багажник Опен!
Немец послушно, молча и не возмутимо открывает багажник.
Пограничник, после беглого осмотра:
--Капот Опен!
Немец молча и не возмутимо открывает капот автомобиля.
Пограничник:
-- Бардачек Опен!
Немец немного удивился:
-- Air Bag!
Пограничник невозмутимо:
Аирбаг Опен!
Редкая сцена: немец с отвисшей челюстью и выпучиными глазами.

[Челленджер]

В народе бытует поговорка, что блондинка за рулем подобна обезьяне с гранатой. Не знаю, может быть и бывают блондинки, опровергающие это мнение. Вот только мне такие что-то редко попадаются. А уж моя соседка так просто была живой иллюстрацией к поговорке. Блондинка, роскошные волосы, фигура лучше среднего, а уж как тачку водила!.. Этой девочке брат подарил фелицию, и каждый день она демонстрировала нам свое мастерство. День Блонди был расписан по минутам, примерно так.
Далее...

Утро. Блонди усаживается в фелицию и заводится. Фелиция чихает и глохнет, так как стоит на первой передаче. Блонди выжимает сцепление, заводится, отпускает сцепление и для начала бьет в зад впереди запаркованную машину. Слегка бьет, для разминки. Сдает назад и лупит по морде сзади припаркованную жертву. Теперь можно и выезжать. Блонди выкручивает руль влево и дает по газам. Вот теперь впереди стоящей тачке достается уже не по-детски – места для выезда не хватило. Ничего страшного – задний ход, еще раз вывернуть руль, кто на дороге не спрятался, я не виновата, по газам и в бой! Фелиция исчезает в клубах пыли, лишь бренчит по асфальту пара отбитых зеркал.
День. На бело-синей машине с мигалками приезжает некто в форме. Сверившись с бумагой в папочке, начинает ломиться в подъезд. Атаку отражает бдительная консьержка – страж порядка получает уверения в совершенном почтении и очередную визитку брата Блонди. Благо брат оставил их целую пачку, как раз для подобных случаев.
Поздний вечер. Блонди возвращается. Перед домом проще всего развернуться через двойную сплошную, так она и делает. Кто-нибудь на встречной получает для острастки в бочину. После этого Блонди с горя паркуется мордой в газон – поперек дороги. Творческий день закончен. На крики жертвы из дома выходит брат и паркует фелицию по-человечески.
Собственно, только благодаря этому святому человеку Блонди все сходило с рук. Брат без звука оплачивал ремонт + моралку жертвам Блонди, как-то уговаривал людей в форме и дружил с соседями. Без шуток, классный парень. Поэтому народ ограничивался в основном мерами гражданской обороны – перед Блонди обычно было свободно или парковался кукурузер с толстой-толстой запаской сзади, а владелец Нивы прошел маленький тюнинг и обзавелся тяжелым кенгурятником на морде. Зеркала же прекрасно держатся скотчем, по крайней мере до следующего выезда Блонди. Так мы и жили.
Но даже ангельское терпение небезгранично. Доведенный до ручки брат подыскал Блонди бойфренда. Сам же купил себе где-то квартирку и съехал, не желая мешать счастью новобрачных. Или хотя бы гражданских новобрачных. Меня все эти дела, разумеется, не сильно касались – как раз в это время удалось выпросить у шефа роскошную командировку в регионы на три месяца. Я закинул себе в тачку ноут и помповуху, пожелал всем блондинкам Москвы сердцем не стареть и с удовольствием расстался с кошмаром. Впереди было три беззаботных месяца.
Эти три месяца меня изрядно расслабили. Воротясь из командировки, я опрометчиво припарковался на свободное место перед домом. И только утром, заварив себе кофе, спохватился – как раз за мной стояла фелиция! Я торопливо натянул спортивку, схватил ключи, но с улицы как раз донесся рев мотора фелиции. Оставалось только расслабиться и получить удовольствие, и я уткнулся в окно.
Похоже, за время моего отсутствия мир перевернулся. Фелиция аккуратно сдала назад, включила поворотники, пропустила пару тачек и вклинилась в поток. Похоже, у Блонди настали чернее дни – бойфренд отобрал любимую тачку… Я оделся, спустился вниз и как раз повстречал бойфренда, садившегося в свой ниссан. Вечером доброе чудо повторилось – фелиция аккуратно подъехала с нужной стороны и плавно запарковалась в узкий зазор. Блонди направилась в подъезд. Это было невероятно, в это не верилось, и все же это наконец стало фактом – за три месяца Блонди научилась водить! На мои поздравления по этому случаю Блонди только застенчиво улыбалась: «Миша научил». Я подивился великому педагогическому дару Миши и окончательно успокоился. А зря.
О Мишиных талантах мне пришлось вспомнить, когда в контору приняли на работу Блонди-2. Такая же милая девочка и точно так же не умела ездить. Только вместо относительно легкой фелиции враги человечества усадили ее в лендровер. На работе я хоть и небольшой, но начальник, поэтому имею полномочия навести порядок. Осмотрев поле утренней битвы – снесенный шлагбаум при въезде, разлетевшиеся парковочные столбики, три слегка помятых авто и чудом спасшегося охранника, - я поставил перед Блонди-2 ультиматум. Или ездить на работу на трамвае, как все люди, или где угодно и как угодно научиться водить. «Я пробовала, но это невозможно», - пролепетала несчастная Блонди-2. Я был непреклонен – «Научиться водить смогла даже обезьяна… тьфу, то есть даже моя соседка!»
При виде Блонди-2 как-то сразу созрела мысль обратиться за помощью к Мише. Я пригласил соседа в гости на рюмочку чая. Кстати, оказалось, что мы в разные годы закончили одно и то же учебное заведение и даже имели общих знакомых. Словом, Миша оказался отличным парнем. Вот только учить вождению Блонди-2 отказался наотрез. Он не автоинструктор и не волшебник, он не имеет соответствующей ксивы, а Блонди выучилась сама. Намек, что у Блонди-2 вообще-то водятся деньги, не помог: «У меня тоже, пусть она меня лучше научит чему-нибудь!»
В конце концов, после большой дозы особенно крепкого чая, Миша поведал секрет. Он действительно почти не занимался обучением Блонди. Самым лучшим учителем оказался Мишин старый офицерский ремень. «Пойми, старик, это терпеть нельзя, ты ж сам видел!» После очередного трюка Блонди Миша решительно снял с крючка ремень, а с подруги – джинсы. Три месяца такой практики таинственным образом обеспечили устойчивое овладевание навыками вождения. Оставалось только жалеть, что способ неприменим к большинству автоледи на подаренных тачках с подаренными правами…

[АлексЭЙ]

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

[lonesome]

Сказка про Луну

Ночь. На улице стоят два человека.

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает один другого.
— Да вот, любуюсь Луной.
— Чем любуетесь?
— Луной, — человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
— Какой Луной? — спрашивает он.
— Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, жёлтая такая.
— Жёлтая?! О Боже! Надо кому-нибудь рассказать!

Через полчаса вокруг человека собирается толпа.

— Учитель, расскажи нам о Луне, — робко просит делегат от толпы.
— Какого лешего тут рассказывать? — горячится человек. — Поднимите головы и всё увидите сами.

Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своём блокноте: «Стоит лишь поднять голову, и взору откроется луна, жёлтый круг на фоне чёрного неба...»

— Ты чего это пишешь? — настороженно спрашивает человек.
— Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, к чёрту, учение?! Просто подыми голову!!!

«Поднять голову — не сложно, а просто...» — вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьёт его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает жёлтое пятно.

— Что это было, Учитель???
— Луна.
— Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
— Он увидел Луну, — волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод.

Человек, между тем, машет на всё это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием...

Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает.

— А толку-то, — думает он. — В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще сказки всё это, вот чего я вам скажу...

[Vasuha]

ЧТО ЛУЧШЕ?
А.П. Чехов

В кабак могут ходить взрослые и дети, а в школу
только дети.
Алкоголь замедляет обмен веществ, способствует
отложению жира, веселит сердце человека. На всё сие
школа не способна. Ломоносов сказал: "Науки юношей
питают, отраду старцам подают". Князь же Владимир
неоднократно повторял : "Веселие Руси птите есть".
Кому же из них двоих верить? Очевидно - тому, кто
старше.
Акцизные дивиденты дает отнюдь не школа.
Польза просвещения находится под сомнением,
вред же, им приносимый, очевиден.
Для возбуждения аппетита употребляют отнюдь не
грамоту, а рюмку водки.
Кабак везде есть, а школа далеко не везде.
Всего сего достаточно. чтобы сделать вывод: кабаков
не упразднять, а относительно школ подумать.
Всей грамоты отрицать нельзя. Отрицание это
было бы безумством. Ибо полезно, если человек умеет
прочитать "Питейный дом".

[z110]

Наш курсовой офицер ставит задачу:

"Товарищи курсанты! Вы находитесь на небольшой равнине с одной стороны ограниченой обрывистыми холмами, с другой заболоченым речным берегом. Самое узкое место- 100 метров в ширину. Посередине проходит грунтовая дорога. Вам поручено на данном участке местности остановить взвод танков в наступлении часов так на 6-10. Ну а что-бы жизнь вам не казалась медом - мин ТМ-72 у вас хватит только на то что-бы 2,5 раза перекрыть только дорогу. В остальных инженерных средствах вы не ограничены. Действуйте!"

Зная характер курсового, и его привычку нагружать мозги курсантов по полной, студенты начинают изё.....тся начиная с проекта модернизации противопехотных мин в противотанковые , заканчивая прокладкой нового Суэцкого канала от холма к болоту...

После "разбора полетов" и сопутствующего ему ржача, расказывается самый простой вариант:

" Месность - из задачи, район- Забайкалье, учения. Минируем собственно дорогу, причем 2 полных ряда маскируем хорошо, на растоянии 15 метров друг от друга, а половинку ставим со стороны противника еле замаскировав. Ну а от места минирования в обе стороны кидаем МЗП в 4 полосы метрах в 10 друг от друга. Сухой остаток данного действа:
саперный и танковый взводы ЕБ..СЯ при помощи газосварок доставленых из частей и реквизированых у соседних колхозов ДВОЕ СУТОК без сна, освобождая запутавшиеся по самые башни танки..."

[z110]

Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история.

Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись
благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:

Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло...
Сердюков: - Да, молодцы!
Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?
Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада...
Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по 150 тыщ и хватит!

В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.

[pilott]

стырено

Выезжаю значит вчера в Саратов. В пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться. А у мя в ниве рация стоит таксишная, ну я ее воткнул на 15й канал дальнобойщиковый... Ток на трассу вырулил - знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается. Ну я ему по рации - Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? а то я с похмелья, как бы не наткнуться... И тут сука гаишники в канал влезают - ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ,,,

[ALexALed]

Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат.
- Чего такое, спрашиваю?
- Мышь!!!!!!!!!!!!!
И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она - женская логика!), просит:
- Выгони, пожалуйста ее отсюда!...
Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет. Но я знаю результат - никакой)))
Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты.
И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:
- Мышь!!!!! Вон отсюда!!!!

[pilott]

стырено

Припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а друг в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.

Пошла в кинотеатр. Как вы знаете, всегда перед фильмом включают рекламу. Но эту полностью "обрезали", взяв из сериала "Счастливы вместе". Итак, представьте. Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос с экрана: "Я хочу секса!". Дальше реклама обрывается. В зале воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: "И я!". Затем, слева: "И я!" И вразброс: "И я!", "И я!", "И я!".....


Из случайно услышанного:
- ...а я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси!

[Челленджер]

Один мой хороший знакомый зарабатывает на жизнь тем, что сидит в конторе. Название этой конторы он бережет как зеницу ока, поскольку не хочет выдавать рыбное место. Мы с народом заметили только, что за безукоризненно прямое сидение и твердую привычку не падать со стула в этой таинственной конторе знакомому выдали три полезные вещи – навороченный импортный пистолет с лазерным целеуказателем (самая ненужная вещь, шпана его всегда принимает за пневматику), старенький «Москвич» (мы под настроение на этом «Москвиче» гонялись по МКАДу с тойотой; на 240 кэмэ тойота с позором отстала) и корочки в кожаной обложке (судя по реакции гаишников, владельцу корочек разрешается парковаться где угодно, ездить как угодно и при этом пить что угодно). Далее...

Так вот, иногда под настроение знакомый немножко рассказывает о своей работе. Вот одна из таких историй – в дальнейшем излагаю от первого лица, но это «я» касается исключительно знакомого.
К нам в Москву собрался приехать один очень авторитетный человек. Вот начальство и попросило этого человека встретить, оказать уважение, обеспечить почетным эскортом и – как можно скорее – жильем в экологически чистом районе Лефортово. Если бы этот авторитетный господин работал в Правительстве, исполнить руководящее указание ничего бы не стоило – достаточно было бы почитать про его поездки в газетах или в крайнем случае самому позвонить в пресс-службу. Беда, однако, была в том, что свой авторитет этот господин нажил в кругах не столь законопослушных, сколь теневых. Я бы даже сказал, криминальных. И встречать такого авторитета куда сложнее – в газетах про него ничего не пишут, пресс-службы нету, а кортеж с мигалками сопровождает человека только после приговора суда. Где ж его ждать? Традиции конторы в такой ситуации рекомендуют прибегать к особо результативным действиям (сокращенно – ОРД), я так и сделал. Но даже самые радикальные меры дали только частичный результат – оказалось, что авторитетный господин приедет по Щелковскому шоссе в черном «Мерседесе». А вот точное время и номер… Видимо, я оказался недостаточно результативным.
Что же, если не можем работать головой, будем работать ногами. Тоскливым и очень холодным зимним вечером я стою на посту ДПС на въезде в Москву в любимой нашим народом форме прапорщика ГАИ. Стою, мерзну и проверяю все черные «Мерседесы» подряд. О, вот и первый!
- Инспектор ГАИ прапорщик Тютькин! Предъявите водительское удостоверение и документы на транспортное средство!
Исконные обитатели поста нагло заявляли, что я «не похож». Тем не менее водитель «Мерседеса» не заметил фальши и безропотно предъявил права. А заодно почему-то и пятисотенную купюру, которой я вовсе не просил. А ко всему прочему, этот водитель был еще и не тот – в смысле совсем не такой авторитетный. Времени доказывать ему, что прапорщики ГАИ взяток не берут, просто не было, на подходе был второй «Мерин».
- Проезжайте, пожалуйста, счастливого пути!
Чтобы не повторяться, тот самый авторитетный господин оказался пятым по счету. И тоже почему-то уронил свой авторитет, приложив к документам пятисотку. Ничего не оставалось, как и ему пожелать счастливого пути. Господин укатил по своим делам в сопровождении эскорта, пора было и мне ехать по своим. Вот только что-то очень мешало.
Мешали две с полтиной штуки неправедно нажитых рублей. У нас в конторе платят вполне достаточно денег (и еще всякой халявы – прим. Челленджера), чтобы мараться взятками. Теоретически, можно было бы эти деньги сактировать, оформить официально. Но процесс отнимает полдня писанины и бумаги как раз на всю эту сумму. Мне же надо было и дальше заниматься авторитетным господином, так что терять полдня было просто некогда. Пришлось пойти упрощенным способом. Я шагнул к проезжей части и остановил самую убитую шаху.
- Инспектор ГАИ прапорщик Тютькин! У вас 500 рублей есть?
На водителя шахи – джентльмена лет 70 в сопровождении столь же юной леди – этот вопрос произвел крайне отрицательное впечатление:
- Сынок, да откуда у меня деньги?! Мы на пенсию живем.
- Нет 500 рублей? Получите! – и я протянул пенсионеру первую взяточную купюру. - Проезжайте, пожалуйста, счастливого пути!
Пенсионер удалился в шоковом состоянии, а я уже останавливал следующую жертву. Малость ошибся только с последней «волжанкой» - за рулем оказался целый капитан. Правда, армейский. Оказалось, что этот капитан не знает современных анекдотов.
- Инспектор ГАИ прапорщик Тютькин! Разрешите доложить?
- Я вообще-то не милицейский капитан. Но ладно, докладывайте.
Я немедленно доложил товарищу капитану на торпеду последнюю пятисотку и пожелал счастливого пути. Капитан рванул с места так, будто я подложил ему гранату. Наверное, вспомнил что-то.
Я расстался с ГАИшной формой и милым моему сердцу постом. Авторитетный господин в сопровождении кортежа с мигалками поехал укреплять свой авторитет куда-то в Мордовию. А все-таки иной раз так хочется, чтобы стражи порядка при проверках всех нас одаривали всех нас. Без форс-мажорных обстоятельств…

[l_koma]

В начале этого века довелось с группой коллег посетить завод Асахи
недалеко от Киото. С нами переводчица, а водит нас по заводу
девушка-японка-гид. Показывает огромные чаны, какие-то линии, возле
которых, кстати говоря, никого нет, т. к. весь завод обслуживают чуть
больше 60 человек. И вот подводит к лопасти винта, с виду как
самолетной, длиной метра 3, и говорит, мол, наши инженеры разработали
ветряной генератор, и несколько таких устройств со сверхлегкими
лопастями питают наш завод на столько-то процентов. И тут один из наших
возьми да ляпни: А из чего она, лопасть, сделана-то? Девушка
притормозила, записала, и пошли дальше. А дальше - это дегустационный
зал, где нам было сказано: вот четыре крана, и из каждого вы можете
попробовать разных сортов пива, столько, сколько успеете за 40 минут. Мы
попробовали. Русский человек за 40 минут способен на многое... Приходит
гид, и по конспекту рассказывает, что лопасть из стеклопластика,
состав... и т. д. Переводчица все по-честному переводит. Наш товарищ,
который был там с нами все 40 минут, нетвердым голосом сообщает: А
переведите, пжжжалста, что нам уже пох@й, из чего она сделана...