Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
14.01.2013, 12:28 | #1 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 14.01.2013
Сообщений: 1
Репутация: 0
|
Анекдоты про Вовочку
Здесь помещаем текстовые анекдоты, байки, приколы про ВОВОЧКУ. Кроме того помните, что в одном сообщении допускается размещение не более трех миниатюр. Последний раз редактировалось Jekdon; 22.09.2023 в 09:51.. |
26.11.2014, 09:46 | #31 |
Re: Анекдоты про Вовочку
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Реклама: | краснодар букет мужской | Выгодное предложение в КНС Нева - Trassir TR-D2123IR6 - поставка техники в СПБ и города северо-запада России. | купить стул на кухню | Отличное предложение в КНС на материнская плата ASRock A620M Pro RS WiFi - Подарок каждому покупателю! | элайнеры и брекеты разница |
28.11.2014, 09:09 | #32 |
Re: Анекдоты про Вовочку
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
01.12.2014, 21:25 | #33 |
Re: Анекдоты про Вовочку
Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы. - За что, Вовочка? - Не знаю, наверное, под сокращение попал. |
|
07.12.2014, 18:10 | #34 |
Новичок
Пол: Регистрация: 29.07.2009
Сообщений: 5
Репутация: 2
|
Re: Анекдоты про Вовочку
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тр@хаются.. Вовочка спрашивает у отца: -Папа а че они делают. Отец растерялся и отвечает: -Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? -Да папа, расслабишься, сразу вы@б@т.
|
08.12.2014, 09:16 | #35 |
Новичок
Пол: Регистрация: 21.02.2012
Сообщений: 5
Репутация: 4
|
Re: Анекдоты про Вовочку
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
|
09.12.2014, 10:33 | #36 |
Re: Анекдоты про Вовочку
Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? — Мне больше всего нравятся ваши волосы. — Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? — А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. — Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? — Я в восторге от ваших зубов! — Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? — Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
11.01.2015, 19:22 | #37 |
Re: Анекдоты про Вовочку
Утром, выглянув в окно второго этажа своего котеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой "Вован козёл!". Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад.
- У меня две новости... Плохая и очень плохая!.. С какой начать? - С плохой давай. - Моча вашого дружбана Коляна!... - Ну я его ,падлу, проучу!.. А вторая тогда похуже какая? - Почерк Вашей жены!.
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
26.01.2015, 11:05 | #38 |
Re: Анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог? — В общем-то, да. — А детей приносит аист? — Конечно. — А подарки раздает Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Сказали спасибо: |
26.01.2015, 12:11 | #39 |
Re: Анекдоты про Вовочку
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. - Ну, скажи нам, Вовочка. - Я спас жизнь своему племяннику. - Очень интересно! Расскажи как? - Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Сказали спасибо: |
29.01.2015, 09:31 | #40 |
Re: Анекдоты про Вовочку
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
— Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом" — Hу и что ? — Я пошел к директору и обложил.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
01.02.2015, 18:31 | #41 |
Новичок
Пол: Регистрация: 26.08.2011
Сообщений: 4
Репутация: 3
|
Re: Анекдоты про Вовочку
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог. |
02.02.2015, 10:54 | #42 |
Re: Анекдоты про Вовочку
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу!
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Сказали спасибо: |
04.02.2015, 19:42 | #43 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 23.11.2008
Сообщений: 4
Репутация: 7
|
Re: Анекдоты про Вовочку
Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идёт директор и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! - И в чём же проблема? - Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!! Добавлено через 2 минуты Марья Ивановна: - А сейчас каждый из вас произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - А чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране |
06.02.2015, 09:12 | #44 |
Re: Анекдоты про Вовочку
- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
09.02.2015, 10:54 | #45 |
Re: Анекдоты про Вовочку
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр@хнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ». Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает: — Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала! Вовочка: — Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Сказали спасибо: |
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты 2011-2014 | User 2007 | Архив Юмора | 3136 | 26.07.2014 10:37 |
Анекдоты (Аудио) | valbert41 | Юмор и сатира | 2 | 28.05.2011 12:54 |
Анекдоты 2010 | Wladi68 | Архив Юмора | 180 | 29.12.2010 11:27 |
Анекдоты 2009 | BUMIN | Архив Юмора | 700 | 29.12.2009 00:43 |
|
|