Национальная темa

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр

[svprovid]

По Киеву едет автобус с эстонскими туристами. Через каждые 100 метров мелькают растяжки и бигборды с надписями "Вони заважають. Вона працює", "Вони блокують..", "Вони обіцяють..." и т.д. Наконец один эстонец, показывая на очередную надпись, спрашивает гида:
- Скажитте, пожжалусттта, что этто значчит!
- Это социальная реклама нашего премьера Юлии Тимошенко, - заученно отвечает гид. - Это значит, что одна она работает!
- Тогда я нне поннимаю!
- Что вы еще не понимаете?
- Я нне поннимаю ... Если ваш премьер работтает, объясниттте, поччему в этттой рекламе так много вОни?!!!

[DNKoren]

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца - типа, что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь - но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз - и ни х#я не видит...

[Nu Je]

Прибегает Сарочка домой удрученная.
- Абрам, ты знаешь, я сегодня маху дала..
- Что?! Что я слышу?! Какой позор! Как же ты смогла изменить мне, да еще с мои другом Махом?! Да как ты!..
- Да подожди ты, Абрам, ты неправильно понял меня, я кошелек с деньгами потеряла.
- Тьфу! Лучше бы ты Маху дала!

[kyad]

Сидит грустный еврей на коне.
К нему подъезжает веселый.
- Ты чего такой грустный?
- Да, друг повесился (плача).
- Что печалиться, все равно его не вернуть!
- Да, теперь не вернуть (плача).
Пять рублей, которые он мне должен! (рыдая)

[Wladi68]

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

[tco]

- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
- Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!

[andygun]

Еврейский городок.
Из окна дома женщина кличит своего сына:
- Изя быстро иди домой...
- почему мама, я замерз?
- нет, ты проголодался.

[lonesome]

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

[prudn]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история – срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно:
– Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
– А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.

[karepan]

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже
мучаются!

[ДЫСЫпы]

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен". По-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

[manticore1]

- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А шо вы таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.

[Анчутка]

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.

[irina54321]

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

[kyad]

Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного
рубля. Обращается он к Русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.