Проза жизни (рассказики, истории и просто интересные случаи)

[Abai]

Помню студенчество. Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент девушка) - просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.
С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.

Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.

[Abai]

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит:
— Купи новые, сынок, не позорься...

[Jekdon]

С мамой примеряем вещи в шоуруме, перебрали около 15 вещей и когда она надевает очередное я говорю: «Мам, ну это вообще говно, снимай!», а она чуть не со слезами говорит: «Доча, я в этом пришла...»

[Jekdon]

Сегодня видела буквальное воплощение идиоматического выражения "влипнуть".
Ранний вечер невероятно жаркого дня, вчера отремонтированное довольно-таки скоростное и оживленное шоссе. По свежеположенному асфальту в неположенном для перехода месте глубокие отпечатки мужских вьетнамок баскетбольного размера, потом намертво утопшие одна за другой в асфальт сами впечатляющие вьетнамки, потом отпечатки босых ног потерпевшего кораблекрушение, все-таки выбравшегося на ту сторону шоссе. Не надо было быть следопытом, чтобы понять, что случилось. Хорошо, хоть выбрался.

[Jekdon]

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого
человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
- О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
- Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
- Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по
половине.
- Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
- Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
- Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.

[ооооолллл]

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена, услышав стук клюва о метал, обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба... С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут...

[ооооолллл]

Недавно видел картинку с балкона: подпивший тип, только что вернувшийся с армии, докопался до несчастного бомжа с вопросом: "Ты где служил". На что бомжара, недолго думая, ответил: "В бомжевой дивизии")

[ооооолллл]

"Моя девушка с детства занимается спортивной гимнастикой. Так я думал.
А когда на нас в переходе напало двое грабителей, я узнал, что нифига не гимнастикой она занимается, а боксом.
Сказала, что мне не говорила, потому что боялась, что неженственной посчитаю."

[ооооолллл]

Познакомилась я месяц назад на одном сайте с парнем... Общались очень хорошо... Грамотный, не озабоченный, вежливый, с чувством юмора...
В общем принц... Мы как переписывались, так и созванивались по телефону...

Примерно неделю назад говорит мне, мол, давай в скайпе созвонимся...

А я только наклепала маску на голову, замотала голову в кулек, и одела сверху....детские колготки... С тачками...
Я так всегда делаю, раз в неделю мажусь репейным маслом, и колготки надеваю... Так и масло не течет, и эффект прогрева... В общем, очень удобно... Советую...

Продолжение

Так вот, он мне говорит, давай созвонимся по скайпу...
Я говорю: "Ок, без проблем, только я чур без видео... Хочу, чтоб ты меня впервые увидел во всей красе, с макияжем, прической..."
Ну парень культурный, согласился...

Звонит... Как я ответила, как я не досмотрела... Не знаю... Ответила...
Значит начинаем разговаривать, смотрю, он какой-то прибалдевший... Личико такое перекошенное... Рот приоткрыт, глазками нервно клипает...Думаю, ну может насморк, дышит ртом чувак... Нервничает может...
А я себе болтаю с колготками на голове, ножки от колготок свисают как уши у зайца... Голосок такой томный делаю, стараюсь произвести впечатление и параллельно... щипаю брови!!!...

А вид у нас, барышень, честно говоря не фонтан, когда мы брови щипаем... Глаз прищуренный, рот приоткрыт... Ну во всей красе...
Потом еще оскалилась в зеркало, проверила прикус, зубы (и все это во время беседы)... Сорри за подробности, натянула нос, проверила нет ли там волосинки лишней... Нашла, выдрала пинцетом... Больно, поморщилась так красиво (он же ж ничего не видит!!!)...
И вдобавок, потекло масло с под кулька, и прямо в ухо...
Я взяла палочки, и тут же заодно почистила уши... В страшном сне такого не придумаешь... И все это на протяжении минут пяти!...
И, если по началу он придурошно заикался и клипал ресницами, то под конец уже нервно хихикал... И тут, заканчиваем разговор...

Договорились на выходных встретиться... И он мне фразу выдает: "Ты это... Мне нравится твоя открытость, ненаигранность, раскрепощенность... Но на встречу ты без колготок на голове приходи, ок?... А то нас ни в одно кафе не пустят, фейс контроль и все такое..."

И тут вся жизнь перед глазами промелькнула... Я поняла, что ответила с видео... С колготками-тачками на голове, щипающая брови, ковыряющая в зубах, в носу, в ушах... С ума сойти...
Я с перепугу быстро отключилась, он перезвонил, смеялся, говорил, что первую минуту он был оглушен моей красотой... Потом понял ситуацию, и уже просто сдерживался, чтоб откровенно не заржать...

[ооооолллл]

Как разводят наивных дураков на Авито
============================================

У нас сейчас ремонт. Делаем детскую комнату и кухню. Меняем там абсолютно всё, включая мебель.
Так вот, до ремонта у нас в детской стоял угловой шкаф. В принципе, уже абсолютно раздолбанный шкаф, и мы бы его благополучно отнесли на помойку, если бы его не надо было разбирать.
И тут мужа осенило:
далее

- Слушай, - говорит, - а давай выставим его на Авито! Вдруг кому нужен?

В общем, так и сделали. Сфотографировали и выставили на Авито по какой-то совсем минимальной цене. Пусть почти даром - неважно. Наша ставка была на то, что за ним приедут, разберут и увезут, а нам самим не придется все это делать.

И вот, буквально через 10 минут после того, как мы вывесили объявление, раздается звонок. И молодой человек говорит, что как раз сейчас обустраивает квартиру под сдачу, шкаф ему нравится, цена тоже устраивает, и он готов его завтра забрать.

Ок. При этом он попросил снять наше объявление с Авито и прислать номер карточки. Мол, на нее он перечислит деньги.
Честно говоря, что это - мошенник, мы заподозрили сразу. Но с детства нас учили не думать сразу плохо о незнакомых людях. Мало ли! В общем, выслали товарищу номер карты и стали ждать.

Прошла пара часов, мы закрутились, занимались другими делами, вечером вспомнили, проверили карту - новых поступлений нет. Звоним товарищу. Он тут же берет трубку и говорит:

- Ой, тут проблема возникла, у меня ВТБ, а у вас карта другого банка. Давайте так сделаем. Сейчас к вам на телефон придет СМС с кодом, вы мне его сообщите, чтобы мой банк смог вам перевести деньги. По-другому не получается.

Дальше продолжать? )

Разумеется, СМС пришла, с кодом!
С тем самым кодом, который просят подтвердить, когда в ваш личный кабинет банка пытались войти, не зная пароля.
С тем самым, который даже банк просит никому не сообщать в каждой своей СМС.
С тем самым кодом, который в итоге дает доступ ко всем вашим средствам на банковском счете.
То есть, если мошенник его получает, то тут же снимает все ваши деньги!

Но на что рассчитывал идиот? Или кто-то на такое все еще ведется?

Если что, вот телефон мошенника: +7 903 635 98 22. Пошлите ему лучи поноса.
отсюда https://annataliya.livejournal.com/1159871.html

[Jekdon]

Иду по дорожке, сворачиваю к переходу – и тут между мной и бордюром влетает велосипидор. Резко тормозит: «Я думал - вы прямо пойдёте…»

Когда-то все велики имели на руле звоночек. Сейчас эта мода прошла - но есть иное решение.

По набережной в Коломенском мчится мужик. На переднем крыле велосипеда в корзинке сидит собачка. От ужаса она отчаянно лает - и все разбегаются аж за пятьдесят метров!

[Jekdon]

В копилку соседского безумия.
Как-то очень поздно вечером ко мне в домофон позвонила какая-то женщина, и попросила выключить свет, так как в доме напротив (метрах в 80-100) её внук не может уснуть.
Это ж она сколько квартир обзвонила, вынося людям мозги. А споткнулась только на мне, так как я начал в ответ рассказывать, что недавно изобрели такую хорошую вещь как шторы, и пусть готовит деньги - сейчас спущусь и продам ей свои старые. Когда вышел - никого уже не было.

[Glavcom]

Играл в гольф с 78-летним старичком, который постоянно раздавал житейские советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал. После игры он мне говорит: «Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад».

[Jekdon]

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

[Jekdon]

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".