Истории с колес

[Nu Je]

Сюда помещаем текстовые анекдоты, байки, веселые истории
на автомобильную тему.

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Jekdon]

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.

[Abai]

- Девушка останавливает такси, садится, таксист вежливо спрашивает:
- Вас куда?
- Во все щели и как можно скорее.

[Jekdon]

По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.

[Jekdon]

Меня сейчас на дороге подрезал мотоциклист. Я так понимаю сезон доступной трансплантации открыт?

[Jekdon]

Еду как-то заполночь, по делам. Трезвый, естественно. Останавливает гибдд, подходит паренек - "документы", дыхните" - дышу. "Что-то не пойму. Дыхните еще!" Я не удержался и говорю: "Знаете, товарищ лейтенант, я бы тоже очень хотел, чтобы от меня сейчас хорошим коньяком пахло!" Заржал, отпустил.

[Abai]

Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.
- Маш, а что это у тебя за царапина над губой? Ты когда усы брила порезалась?
- Ну да..
- А чего так неаккуратно? Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай. Тебя что, папа бриться не учил?
- Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
- А меня все равно учил. Хм. И ведь пригодилось.

[Jekdon]

Заехал вчера на заправку уважаемой нефтяной компании. На заправке только 95-й и дизтопливо. Подходит очень любезный заправщик. Спрашивает: "Что угодно?" Отвечаю: "столько-то литров 95-го", и направляюсь к кассе. Вдогонку от заправщика слышу похвалу: "Отличный выбор". Сначала поразился: а в чем выбор-то?! Был вариант залить дизтопливо в бензиновый автомобиль?! Но поразмыслив, порадовался тому, что у нас всегда есть возможность выбора между тем, как надо, и тем, как не надо.

[Abai]

«Девочка, быстро садись к нам в автомобиль!»

«Вы хотите меня покатать?»

«Зачем задаешь лишние вопросы, садись!»

«Ага, конечно. Что за глупость?! Пятнадцать мужиков в машине. Мне мать 100 раз говорила…»

«Да неважно, что она там рассказывала, поехали!»

«Куда? Наверное, в лес, за город?»

«Да, за город, давай уже, торопись!»

«Ага, я и пятнадцать мужиков поедем за город... Меня мама предупреждала, что никогда не нужно вестись на просьбы незнакомцев. Вы бы еще конфеты мне дали… Ни за что не поеду!»

«Девочка, не выдумывай, и никаких конфет нет, садись!»

«Да-да. Мне мамочка так и говорила – увезете и цыганам продадите. Не песни же мы петь собираемся под гитару или гулять по лесу, грибы собирать…»

«Живо в машину!»

«Не кричите на меня. Ты смотри, уже и без сладостей... Да что там конфеты, может я голодная, ехать в такую даль… Нет-нет, мамуля предупреждала меня…»

«Глупая девчонка! Мы – военные! Живо в автомобиль! Ураган уже совсем близко! Это эвакуация!!!

[Jekdon]

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

[Jekdon]

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

[Jekdon]

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!

[Jekdon]

- Шпион работал водителем-дальнобойщиком на "КАМАЗе"...
- Ну и как вы его вычислили?
- На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабинете не Лепс, а Вагнер играет...

[Jekdon]

Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и
питорасами.
Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они
таковыми являются.

[Abai]

“Кашу маслом не испортишь” – сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

[Jekdon]

Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.