Вечная тема, или мужчины и женщины 2011-2016

[ezhukov94]

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

[АЛЕКСА]

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.



В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!

[Волдемар]

Онa:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живет!!!


Зaспорили русский, фрaнцуз и грузин: С чем можно срaвнить женщину.
Фрaнцуз: "Женщинa кaк песня, слушaешь и нaслaждaешься"
Русский: "Нет, женщинa кaк плaстинкa. Послушaл, послушaл, нaдоелa - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зaчем выбросил! Перевернул - сновa слушaй."


Сидит молодaя пaрa.
Онa:
-Дорогой, скaжи, есть ли нa свете что-нибудь прекрaснее и вaжнее любви?
-Конечно, нет,-отвечaет муж.-Скоро будет обед?

[kyad]

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

[ezhukov94]

Жена разговаривает с мужем:
- Все вы мужики - козлы!
- Согласен.
- И ты тоже козел?
- Да.
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.

[Волдемар]

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

[ezhukov94]

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

[Волдемар]

Сaмая стрaшная фрaза, которую может услышaть мужчинa во время зaнятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулaсь!


В Америке зaпретили к употреблению слово "женщина" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...


Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

[severchukov]

Жена - мужу:
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы...

Добавлено через 1 минуту
Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

Добавлено через 2 минуты
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила..
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...))

Добавлено через 3 минуты
Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: - И я с тобой.

[kyad]

Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.
***
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
***
Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

[Lexxus]

- Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
– Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится!

[Lexxus]

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

[Хеджер]

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стеллит постель. По телевизору
показывают фигурное катание среди женщин.
Муж: - Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
Жена: - Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

[kyad]

В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.

[Sysl]

Весь женский гардероб по сути можно смело делить на две основные категории:
Первая — скрашивает недостатки.
Вторая — показывает достоинства.