Когда финансы, поют романсы

[Meverik]

]

Деньги приходят и уходят, уходят, уходят, уходят...

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[peal]

— После праздника депутатов ждал сюрприз.
— То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
— Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

------------------------------

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

[Jekdon]

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!

[Jekdon]

— Просто забудь все, что было между нами.
— А как же твой кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.

[Glavcom]

Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.

[Jekdon]

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

[Glavcom]

— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только кредит заплатить.

Раньше, подсчитав зарплату и цену на путевки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что мы еще и не голодны!

[Jekdon]

— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
— Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

[Glavcom]

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

[peal]

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.*
- Трубопрокатный завод?*
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

----------------------------

Многие спрашивают: почему я так чертовски богат?
Просто я хожу в супермаркет со своими пакетами.

[Jekdon]

Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату.

[ima9ic]

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо,
расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не
прогорает, она спросила у хозяина:
- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два
года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него,
пока не получу ранчо обратно.

[peal]

- Чем ипотечник отличается от сердечника?
- Сердечника судьба держит за сердце, а ипотечника держит за яйца.

[Волдемар]

— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

[peal]

- Я женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала
- А что муж на это сказал?
- Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно.

------------------------------------------------------------------

Гостья, показывая на портрет мyжчины, спрашивает y хозяйки:
- А это кто?
- Это мой бедный мyж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините. Я не знала, что он...
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.

-------------------------------------------------------------------

Некто меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире... Прав был старик Эйнштейн...
- Что ты имеешь в виду?
- Те сто баксов, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

[Jekdon]

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.