![]() |
![]() |
Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() Последний раз редактировалось Jekdon; 22.09.2023 в 10:02.. |
|
![]() |
![]() ![]() |
Эти 7 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
![]() |
![]() - Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
![]() |
![]() ![]() |
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
Реклама: | Рекомендуем КНС.ру - ASUS TUF Gaming A15 FA507NUR-LP044 90NR0JP5-M002D0 - более 50-ти тысяч наименований товаров со склада в Москве | КНС Нева рекомендует - шрн-э-15.500 - корпоративные поставки в Санкт-Петербурге. | диффузоры для вентиляторы осевые 400 мм | набор для гальваники в домашних условиях купить | blf230vim |
![]() |
![]() |
![]() Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...".
Он думает, что это господин. Наивный.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
![]() |
![]() ![]() |
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
![]() |
Неактивный пользователь
Пол: ![]() Регистрация: 10.03.2017
Сообщений: 6
Репутация: 6
|
![]() Уборщица
Она уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы генеральному, называя его при этом «сынком». В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «нашаркали тут, храпоидолы». |
![]() |
![]() ![]() |
Сказали спасибо: |
![]() |
![]() |
![]() Заканчиваем работу в 16:15. И в один прекрасный день все объёмы выполнены, шататься по терминалу надоело - в 16:10 все пошли в раздевалку. На следующий день по приходу на работу всем выдали листы - пишите объяснительную, почему ушли раньше на 5 минут... Объяснительную все написали одинаковую - ну только фамилии разные: "В 16:10 я увидел как кто-то пошёл в сторону раздевалки и во мне сработало стадное чувство". Начальник ломанулся на охрану - выяснить кем этот кто-то является, оказалось что это он сам!
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
![]() |
![]() ![]() |
Сказали спасибо: |
![]() |
![]() |
![]() ![]()
__________________
E = mc² ± 3dB |
|
![]() |
![]() ![]() |
Сказали спасибо: |
![]() |
![]() |
![]() ![]()
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() - Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31е - 31е? нормально, вы успеете? - Успеем, конечно. Просто месяц не указывай
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
![]() |
![]() ![]() |
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
![]() |
![]() Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х....!"
Такой беспредел начался...
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
![]() |
![]() ![]() |
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
![]() |
![]() Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает: - Почему вы уволились с предыдущей работы? - Там был бардак. - Ну, у нас тут тоже бардак. - У вас хоть бл*ди помоложе...
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
![]() |
![]() ![]() |
Сказали спасибо: |
![]() |
![]() |
![]() Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
![]() |
![]() ![]() |
Сказали спасибо: |
![]() |
![]() |
![]() - Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
![]() |
![]() ![]() |
Сказали спасибо: |
![]() |
![]() |
![]() Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит:
- Поздравляю всех с Новым годом! - какой новый год? уже май... - Сегодня получите зарплату за прошлогодний ДЕКАБРЬ...
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал. - Вы приняты!
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
![]() |
![]() ![]() |
Сказали спасибо: |
![]() |
![]() |
Новичок
Пол: ![]() Регистрация: 10.06.2016
Сообщений: 28
Репутация: 33
|
![]() В отделе одной американской компании идет совещание. Начальник отдела говорит:
— У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника. Встает дама: — Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку. Встает негр: — Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию. Встает дедок: — И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку. Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень поднимая глаза говорит: — По-моему, я «голубой». |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Веб-приколы(Архив 1) | Dana Dana | Архив Юмора | 1513 | 18.01.2017 15:46 |
Офисные войны - Степлеры к бою! | ЗАПАСnik | Внутренний мир | 34 | 27.08.2014 13:43 |
МФУ не сканирует в офисные документы | volontoyr | Архив | 4 | 24.09.2007 06:34 |
|
|