Вечная тема, или мужчины и женщины 2011-2016

[Антоска]

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
Она игриво: А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора: Не переживай, еще вырастут!!!

[valalan]

На смену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная 96.


Каждое утро жена торопилась успеть подать кофе мужу в постель .
Если не успевала , утро начиналось с пива.

[ezhukov94]

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей SMS: "Люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

[АЛЕКСА]

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?


90% мужей симулируют удовольствие от борща.



С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

[Abai]

Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрескод.

[kyad]

- Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные письма?
- Очень легко: создай папку "Инструкции по эксплуатации", перемещай туда все "секретные" письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.

[dionisius]

Разговор двух приятелей:
- Дeвушки eщe ни рaзу нe откaзывaли мнe в сeксe!
- Кaк тeбe удaлось этого добиться?!
- Я просто нe прeдлaгaю!

[Abai]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!

[Ковальчук Ан]

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

[Abai]

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

[valalan]

Она так берегла своего мужа, что пользовалась скалками из мягких пород дерева.

[T_lite]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[valalan]

Только что на балконе услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Саша! не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!

[Abai]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

[kyad]

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!